Существует устойчивое представление, что папина дочка - это дочь олигарха. Капризная, избалованная, получившая oт папы имя, бизнес, наследство и пропуск в определенные круги общества. Так же как и представление о том, что маменькин сынок - это забитый и управляемый мамой мальчик. Отчасти это бывает именно так, но было бы слишком узко и несправедливо рассматривать эти явления только с такой точки зрения.
Папенькиной дочкой, как и папенькиным сынком, а впрочем, как и маменькиной дочкой (а еще есть и мамы-папины дочка и сынок) можно назвать любого ребенка, а часто и взрослого, который живет не своей жизнью, с оглядкой. Такой ребенок невольно ориентируется на то, что подумают и скажут родители, постоянно оценивает свои поступки и действия через призму их отношения.
Безусловно, в такую категорию могут попасть дети любой прослойки общества, любого социального происхождения и финансового положения. Другое дело, как потом у каждого сложится жизнь.
Итак, что взрослая женщина будет с этим "статусом" - папина дочка - делать? Но совсем необязательно, что девочка из семьи, где папа занимает высокий пост или руководит большой компанией, станет женщиной, не способной иметь и отстаивать свое мнение, быть самодостаточной, даже если в начале ее пути папа сможет и оказать ей финансовую помощь, и достойно стартовать в карьере.
Я не считаю необходимым создавать ребенку трудности там, где их в принципе нет. И дело совсем не в тепличных условиях, в которых вырастет ребенок. Дело в том, насколько ЗАВИСИМЫМ от вас, уважаемые родители, вы его сделали.
Зависимость возможна разная. Очень легко заметить финансовую несамостоятельность и неумение адекватно распоряжаться средствами. Девушка (или уже взрослая женщина), скорее всего, будет не слишком обеспокоена своим собственным заработком, даже если она работает. И дело даже не в том, что она живет не по своим средствам, а в том, что нет стремления что-то делать со своей работой, своей профессией, своей карьерой. И не страшно, что вот в таком положении приходится следовать отцовским установкам, делать так, как скажут, не противоречить. Это как в той метафоре-притче: можно дать рыбу, чтобы поесть, а можно научить ловить рыбу.
Родитель, который своим поведением провоцирует зависимость у своего ребенка, никогда не станет его учить ловить рыбу.Надеюсь, уже видна разница папенькиных дочек от "обычных", и мы уже не склонны относить всех дочерей олигархов к первому типу, даже если им было легче, чем многим другим, строить свое будущее.
Надо сказать, что финансовая зависимость - это совсем не главное и не основное, от чего девочки могут зависнуть в состоянии папиных дочек. Огромную роль играют социальные установки, "продиктованные" родителями (и обществом) в процессе ее роста.
Мне здесь хочется привести очень яркий, на мой взгляд, пример.
Женщина сорока двух лет. Была замужем, живет с ребенком. Очень стремится обрести финансовую независимость от авторитарного, подавляющего отца. Продвигается по карьерной лестнице, и уже в состоянии содержать себя и ребенка. Но на должность попала по рекомендациям и связям отца. А вот мужа попыталась выбрать без его участия. Как выбрала, так и разошлись. Папа категорически не принимал зятя. И не потому, что нехорош был, а потому, что не его выбор. О его достоинствах и слушать не хотел. А вот любой промах воспевался дочери как трагедия.
Взращенные на установках "отец лучше знает", "родители плохого не посоветуют", "старших надо слушать" привели к изменению восприятия мужа: от "общительного, оптимистичного, интересующегося парня" до... "гулящего оболтуса, не желающего целыми днями приколачивать в квартире гвозди и менять краны в ванной"! Жизнь разрушалась. Из веселой и дружелюбной пары они превратились в постоянно выясняющих отношения супругов. Она нападала - он защищался. Она предъявляла претензии - он оправдывался. Понятно, что нашлась причина расстаться.
Появились очередные установки от папы: "а я тебе говорил", "отца всегда слушать надо", "без отца ты никуда", которые укрепили позицию отсутствия своего мнения и уверенность, что только отец знает, как для меня лучше и что в жизни нужно делать. И никому в голову не пришло подумать о причинах развала хороших отношений и методах, способствовавших этому.
Ситуация произошла лет десять назад. И все это время так и не нашлось "достойного" (по мнению отца), чтобы составить пару дочери. И вот она встретила ЕГО. И отец об этом пока не знает. И жуткий страх, что не понравится, не придется ко двору, не будет принятым, привел ее в мой кабинет. Что делать?! Но об этом чуть позже. Поговорим о других зависимостях.
Одним из чудовищных видов эмоциональной зависимости будет зависимость, замешанная на чувстве вины. Это вечное ощущение должествования и навешанных обязательств, которое не покидает ни на миг. Такая дочка будет чувствовать свою вину по поводу любого чиха родителей за все несбывшиеся и не свершенные их деяния, неудавшиеся, на их взгляд, жизненные моменты.
Не могу не рассказать один клинический случай.
На прием женщину, так же как и в предыдущем случае, сподвигло прийти знакомство с мужчиной, который ей очень понравился. К тому времени ей было уже сорок пять, и она не помышляла не только о замужестве, но и вообще о каких-либо длительных отношениях, могущих привести к браку или совместному проживанию. Всю жизнь она прожила с родителями, научными работниками, очень интеллигентными и вежливыми людьми. Отношения не сказать, чтобы прекрасные, но с отцом довольно теплые. Мама достаточно отстраненная, занятая наукой и своими студентами. Папа, явно склонный к ипохондрии, часто и с раннего детства высказывал мысль, что кроме нее у них никого нет и она, их дочь, единственная, кто может подать им стакан воды. И еще часто рассказывались случаи, в которых он отдает дочери последнюю каплю крови, когда она болеет в детстве. И как тяжело было ее растить, и как нелегко было с финансами. В общем, досталась она им так дорого, что вовек не расплатиться.
И что же делать? Вывод у дочери один - расплачиваться. Отказом от личной жизни, от собственных интересов, увлечений. А попытки в раннем юношестве создать отношения оборачивались скандалами, приводившими к хватанию отца за сердце и вызовам скорой. А потом привыкла, что всегда во всем виновата и всегда за все в ответе. И никому не пришло в голову: какой неприкрытый эгоизм! Ведь они - родители, у них семья, они есть друг у друга, и они уйдут когда-то из жизни. А эта женщина так и останется одна со своим чувством вины даже за их своевременный уход. И рожать уже поздно.
Свежие комментарии