"Ты что, дура?": такая странная родительская любовь.

– Ты что, дура? – бросает мать девочке лет шести, когда у той не получается пробить в автобусе талон.

– Что ты ведешь себя, как бомжара какая? – шипит женщина на мальчонку в очереди за колбасой лишь за то, что тот от усталости облокотился на витрину.

– Я тебе покажу новую игрушку, – бьет около магазина женщина орущего малыша.

К сожалению, таких примеров тысячи. Каждый день вокруг нас происходят подобные беседы, стоит только обратить на них внимание. Каждый день мы наблюдаем проявления родительской любви, которая порой принимает такие странные и причудливые формы.

Жаль, что нас нигде не учат воспитанию детей. Мы штудируем тонны ненужной литературы и кучу наук, которые не пригодятся нам в дальнейшей жизни, но не умеем главного. Не понимаем, какой вред наносим детской психике своим поведением, обидными высказываниями, оскорблениями и угрозами.

Зачастую складывается ощущение, что дети всегда некстати. Стоит посидеть часок-другой в детском отделении поликлиники, постоять в очереди в магазине, проехать в общественном транспорте. Да неважно, где! Просто пройтись по улице. Везде раздается бесконечное шиканье.

– Хочу в туалет. – Ш-ш! Терпи. Нашел время.

– Хочу пить. – Ш-ш! Терпи. Сейчас не до этого.

– Хочу есть. – Ш-ш! Терпи. Обойдешься.

– Хочу сесть. – Ш-ш! Терпи. Постоишь – не растаешь.

Ш-ш! Не бегай, не прыгай, не кричи, замолчи, успокойся, отстань, не трогай. Нельзя! Ш-ш…

Все потом. Не сейчас. У нас, взрослых, нет времени задумываться, насколько тяжело приходится малышу. Терпеть. Обходиться. Не сейчас. Почему?

Самим-то всегда легко терпеть? Ребенок не может хотеть в туалет, пить, есть и отдыхать тогда, когда будет удобно нам, взрослым. Он не может ходить аккуратно, думая о том, чтобы не запачкать дорогие брюки. Он не может думать о том, удобно ли именно сейчас обратиться к вам с вопросом или просьбой. Он не может думать о том, удобно ли именно сейчас бегать и шуметь. Ему не объясняют. Ему только запрещают. Почему нельзя? Потому что!

А если ребенок растет в нормальных условиях и ведет себя более или менее свободно, среди окружающих тут же найдутся недовольные и бдительные граждане, которые укажут вам на ошибки вашего воспитания и поставят вас на место. Мамаша, успокойте своего ребенка. Какие же мы толерантные, если мы даже детей еле терпим?

Порой складывается ощущение, что дети всем кругом мешают. Путаются под ногами. Ваши дети слишком шумят. Успокойте своих детей. Что вы за мать, если не можете унять своего ребенка. Да не надо его унимать! Он ребенок – пусть побегает. Пусть покричит. Он скоро вырастет и перестанет. И бегать, и кричать. Правда, если вы не научитесь разговаривать с ним правильно, он так и будет кричать. Только уже на вас.

Угрозы, кстати, – это вообще отдельная история. Чем только не пугают малышей!

– Если будешь плохо себя вести, дядя врач сделает тебе укол, – угрожает ребенку в поликлинике чуть ли не каждая вторая мама. Ну здорово, да. А потом приходит пора столкнуться со шприцем, и мы просим ребенка не бояться и не орать.

– Я оставлю тебя здесь навсегда, – пугает мать капризничающего в магазине малыша. А потом мы удивляемся, откуда у дитяти психосоматические расстройства и почему ему снятся кошмары.

– Я сейчас отдам тебя этому дяде. Вообще без комментариев. Думаем мы, что в этот момент происходит в детской головке? Зачем зарождать в ней мысль, что однажды его могут взять и вот так просто отдать чужому дяде. Он же все воспринимает буквально.

Дальше – больше. Приходит школа – и снова здорово. Неуч, двоечник, балбес. Не будешь учиться – пойдешь улицы мести. Кого ни спроси – чуть ли не каждого родители в детстве пугали страшным монстром "улицы мести". Это передается из поколения в поколение?  Или воздушно-капельным путем? А поговорить? Спросить? Утешить? Обнять?

Да, нам некогда разбираться. Работа, магазин, ужин, посуда, стирка, будильник на шесть.  Упасть от усталости. Все потом. Не сейчас. Когда – потом? Когда ребенок вырастет и скажет вам "отстань"?

Порой мы сами не замечаем, что бываем резки, грубы или отмахиваемся от ребенка в момент сильной занятости. Надо учиться контролировать себя. Например, если вы чувствуете, что на взводе и вот-вот собираетесь закричать, возьмите паузу, сосчитайте до десяти и продумайте то, что вы собираетесь сказать ребенку. Если малыш, что-то требуя, бьется в магазине в истерике, привлекая внимание окружающих и вам хочется сквозь землю провалиться, сначала успокойтесь сами. Да пусть смотрят. У них что ли детей нет? Вместо того чтобы кричать, возьмите ребенка на руки и крепко-крепко прижмите к себе. А теперь уносите ноги.

Никто не идеален, но можно к этому стремиться. Стремиться к идеальной любви. Дать ребенку свободу. Свободу пить и пИсать тогда, когда требует его организм. Свободу сесть в песок, зарыться в снег и шлепнуться в лужу. Иногда.

Не давить своей любовью, но быть всегда на полшага позади, чтобы подстраховать в случае необходимости. Не унижать и не оскорблять. Не пугать. Говорить себе "стоп", когда собираетесь сказать ребенку что-то обидное или, не дай Бог, ударить.

Найти золотую середину – чтобы не перейти границу вседозволенности – трудно, но возможно. Никто и не говорил, что будет легко. И любовь – это тоже труд.

 

(с)

Маша Марусина