На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Мудрость жизни

12 070 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Рытова
    из за неумения и нежелания общаться, разговаривать и приходить к общему знаменателю )Притча о семейном...
  • Ирина Рытова
    Чушня банальная, высосано надеюсь из пальца. Или тупые америкосы придумали, а неумный субьект перепостил100+ фраз, как кр...

Забавные детские высказывания:))

Советую почитать! Не улыбнуться просто невозможно:))

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
Аня, 4 года:
Пытаясь разбудить папу, говорит: "Убери кожу с глаз!"
* * *
Лена, 3 года:
Помогая маме делать печенье, считает: один, два, три, четыре, пять и запнулась..
- А что после пяти будет?

- спрашивает мама.
- Опять лепёшки... - вздыхает Лена.
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *

Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
После поездки на море мама кормит аквариумных рыбок и говорит: "Блин, сожрали мальков."
2-летняя Настя уточняет: "Бабушка и дедушка?"
* * *
Алёна, 3 года:
"Мама, а у нашего Джима (о собаке) ручек нет, одни ножки остались..."
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *

- Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!

- Почему?
- По по-о-о-пе!
* * *

Вопросы дочери в 3-5 лет: 
"Сколько всего чисел?"
"Как курица, которая бегает, становится курицей, которую едят?"
"Как звали Красную Шапочку, пока у неё ещё не было этой шапочки?"
"Почему нельзя вылупить из яйца...лисёнка?"

* * *
Забираю 3-летнюю Дарину из садика и интересуюсь:
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Хорошо, но меня наказали...
- Что же ты делала?
- Я тихо сидела и играла...на пианино.
* * *
Наташа, 4 года:
Испачкала ручки вареньем и кричит: "Я вся облипалась!"
* * *
Сын, стоя с мамой в очереди на рынке, увидел на соседнем прилавке фрукты.


- Мама, купи мне яблочко. 
- Нет.
- Мама, купи мне яблочко, ну пожалуйста.
Ответа нет. Оглядев очередь, удостоверившись, что вся люди смотрят на него и его "плохую" маму:
- М-А-М-А, ну купи мне яблочко, ты же никогда в жизни не покупала мне яблок. Только хлеб и молоко. 
Комментарии излишни.
* * *

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: 
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
* * *
Поздно вечером возвращаемся из гостей. 
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. 
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я. 
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво: 
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 8-летний сын.
* * *
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. 
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. 
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: 
- Но красивая...
* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: 
- Положи, где взял.
* * *

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. 
- Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: 
- Ты что хочешь маму без внуков оставить? 
Он, вздыхая: 
- Ну только ради внуков!
* * *
Ромка (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. 
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители. 
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
* * *
Сыну было года три. Выходим вечерком погулять. Он тянет папу робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: 
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : 
- Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 
3 смс-ка: По контрольной получил 2.
* * *
Бабушка: 
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. 
Женя: 
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
* * *
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. 
Младшая: 
- Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. 
Старшая: 
- Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
* * *

В двухкомнатной квартире, комнаты смежные. Вечером ложимся спать, дети в одной комнате, мы в другой. Вдруг дочка (3 года) громко так спрашивает: 
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? 
Прикиньте изумление мужа. Не найдя что ответить: "Нет".
Дочь, глубоко так вздохнув: 
- Ладно, иду.
* * *
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). 
- Лена! А я в твоих старых колготках. 
- А я в твоих будущих!
* * *
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. 
- Ты зачем подушку пачкаешь? 
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь. 
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
* * *

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала. 
- Вова, ты где? 
Из соседней комнаты: 
- Я играю! 
- А во что ты играешь? 
- В Звёзды на льду играю! 
- Ааа ну, молодец, сынок, играй. 
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу! 
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: 
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест: 
- Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь? 
И получает стандартный ответ: Так же не бывает, и т.д. 
Данила: 
- Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
* * *

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: 
- Доченька, что ты плачешь? 
- Бьюце бах. 
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. 
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
* * *
Разговор с трехлетней дочкой: 
- Как петушок говорит? 
- Ку-ка-ре-ку! 
- Как коровка говорит? 
- Му-у! 
- Как лягушка говорит? 
- Ква-ква! 
- Как козочка говорит? 
- Ме-е-е-е! 
- Как хрюша говорит? 
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
* * *

Сын сидит с завязанными глазами. Даём ему в руки различные предметы, а он угадывает. 
- Карандаш. 
- Правильно. 
- Мяч. 
- Правильно. 
- Машинка. 
- Правильно. 
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: 
- Носок. 
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: 
- Папин.
* * *
Соня, 4 года: 
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: 
- А мамы нет, она в банке. 
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: 
- А как она туда залезла?
* * *

Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю: 
- У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения! 
- А как же вы жили, вообще? 
- Газировка в автоматах была с сиропом и без! 
Он подошёл, обнял и говорит: 
- Бедненькая моя!
* * *
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: 
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные. 
Дуня: 
- А почему ты тогда не ела?
* * *
Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов. 
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром. Стёпа: 
- Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?! 
Я: 
- Да это Сникерс обычный. 
Стёпа: 
- Не покупай его больше, я тебя очень прошу!
* * *
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне: 
- Мама, ну как, я себя хорошо вела? 
Я с улыбкой киваю. 
Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: 
- Мама! Это не я! Это он! 
И с ненавистью на доктора: 
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! 
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
* * *

На базе отдыха папа говорит сыну (8 лет): 
- О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться. 
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40: 
- Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...
* * *
Бужу утром сына в садик. Вова: 
- Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу. 
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно! 
- Сынок, чего рассказать-то хотел? 
- Я еще не придумал...
* * *
Бабушка рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся. 
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
* * *

Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: 

- Терпи, казак, атаманом будешь! 
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет: 
- Терпи, коза, а то мамой будешь!
* * *
Ариша, 4,5 года: 
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
* * *
- В комнате прибрался? 
Сынуля (5 лет): 
- Да. Только проверять не надо!
* * *
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: 
- Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... 
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: 
- Папа, а где же козлы?

наверх