Прикольные статусы про море и отдых.
В психбольницу попал мужчина, взятый милицией. Он бегал по городу с кругом, повторяя одни и те же слова: «Ты где? А я на море!».
*****
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
*****
Теперь я там где нету интернета… волнует море, зажигает лето!
*****
Море, солнце, пляж… Что может быть лучше?… Особенно когда это все в мечтах!
*****
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
*****
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
*****
Я постоянно думаю о тебе… море!
*****
Ой, ну да, можно подумать вы не втягиваете живот, когда фотографируетесь на море.
*****
Знаете, как одним коллективом отдохнуть на одну путевку? Скиньтесь и купите ее шефу.
*****
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
*****
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
- Санки…
*****
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…
*****
Он так зациклился на компьютерах, что, когда во время купания на море стал тонуть, закричал не «Спасите!», а «F1!»
*****
Каждый год мечтаю поехать на море и не еду, Но только не в этом году, в этом году даже мечтать не буду.
*****
К морю бы сейчас махнуть – в волны попу окунуть!
*****
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
*****
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
*****
Вот и долгожданный отпуск. Прыжок – и я ныряю! То ли в морские волны, то ли во весь этот яркий мир солнца, драйва и романтики!
*****
На море 3 подростка пытаются топить 4-го. Тот постоянно вырывается и кричит — «Я живучая ПАДЛА!»
*****
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
*****
Если женщина села на диету и стала качать пресс, то значит что… Значит ей через два дня ехать на море!
*****
Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит..
*****
Едешь в отпуск на Азовское? Не забудь, что нельзя заходить за буйки.
*****
Лето. Солнце. Море. Пляж. Дети. Сумки. Муж. Багаж. Номер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск?! Фиг поймешь!
*****
Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу!
*****
Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря…
*****
Сердце свое я отдала безграничному и тихому морю, легким теплым волнам.
*****
Хочу туда, где нет интернета, волнует море и зажигает лето!
*****
-Тону! -кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
*****
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась…
*****
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
*****
– Девушка, а поехали со мной на море!
- Да как же я с вами поеду? я вас знаю всего 2 минуты!
- Думаешь, мне легко тебе предлагать? Я тебя вообще не знаю!
*****
Чтобы лучше загореть на пляже — девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
*****
В Черном море затонул танкер с «Берном». Стая танцующих дельфинов замечена на Казантипе.
*****
- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
*****
Офигенное лето — это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
*****
По моему,я беременна! Меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
*****
Отправляясь на море, вечно наберу кучу шмоток… А потом все время не вылезаю из купальника и парео.
*****
Собиралась на море. Примерила купальник. На пляж — только ночью.
*****
Я там, где жарко, где яркие ночи, где встречают рассвет, где голубая вода. там, где люди счастливы.
http://www.shmyandeks.ru/prikolnye-statusy-pro-more-i-otdyx/
Свежие комментарии