"Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически.
Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше.
Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами."
"Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я её почувствовала не так давно.
Когда наконец перестала от неё чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться её переделать.
Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой. "
"Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века.
Ей сложно осваивать технику – а мне вообще непонятно, чего тут сложного.
И есть я, которая читает всякие умные книжки – и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно.
Особенно мамины.
И можно её учить жить – ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так.
Как будто я старше, опытнее. "
"А ещё есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания.
Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда.
Помните, как в этой шутке:
"Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес,
то у вас всё равно не было велосипеда в 5 лет".
"Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше –
маминого внимания было слишком много.
И хотелось его мне пятилетней. Мне ребёнку. Тогда.
А это "тогда" уже недостижимо."
"Только мешок с обидами не даёт уважать. Не даёт любить.
Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам.
И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить.
И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком.
Никогда не увидеть в ней человека. А за ней – её судьбы.
"И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой – нет женственности,
нет осознанного и радостного материнства.
Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама."
"Врут. В чём-то ты можешь начать её лучше понимать.
Но добавляются ещё "я стану другой матерью, лучше!" – и обиды растут как на дрожжах.
Я же могу – почему она не могла? "
"Так и живём. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живём.
Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью.
Матери 95, дочери 75 – друг друга называют "старая карга".
И таких случаев много.
Не всегда это произносится вслух.
Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью,
а в глубине души в полном разрыве с ней. "
"Часто даже дочь, выходя замуж, остаётся душой с матерью.
И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает.
Потому что мама внуков хочет."
"А иногда связь разрывается – они не видятся совсем.
И обе страдают в разлуке.
Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не даёт….
Хотя на самом деле всё просто.
В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом.
Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.
1. Симбиоз.
С самого начала ты и мама – одно целое. У вас общее тело, ты её продолжение.
После рождения ребёнок также считает маму своей частью.
Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.
Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать её счастливой, не спорить.
Потому как счастлива мама – счастлива я. Но эти отношения вредны – прежде всего для дочери.
Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить – быть с мамой единым целым, впитывать её любовь и заботу.
А потом нужно идти дальше.
2. Споры.
В какой-то момент ребёнок начинает осознавать, что я и мама – это разные люди.
А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы.
И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.
Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путём.
Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать….
Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….
3. Независимость.
Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь.
Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем.
В их жизни мама перестаёт быть важным человеком.
Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ.
В этой стадии тоже можно зависнуть – и многое потерять.
Родовые ресурсы, связь с женским родом…
4. Благодарность и уважение.
И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию –
благодарности маме.
Когда мама становится близким и родным человеком.
Когда с ней можно говорить по душам – и очень хочется.
От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…
Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет.
От нуля до семи, с семи до четырнадцати,
с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца.
То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвёртую стадию.
Если вы уже прошли все три предыдущие.
Если нигде не зависли.
Но вот я долго зависала на второй стадии.
Потом настала третья – но я с неё всё время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….
И лишь несколько последних лет у меня есть мама.
По-настоящему.
Ведические знания, расстановки, общение с Учителями….
Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.
Научилась её уважать.
И поняла, как сильно ей благодарна – мама столько для меня сделала…
Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры.
Ненадолго.
А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон…
И всё снова встаёт на свои места. Как и должно быть.
И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму.
В своём собственном сердце.
Автор Ольга Валяева
Свежие комментарии