Письмо от читательницы:(аноним)
Мне 14 лет, но прошу выслушать мой рассказ без мыслей о сопливых подростках. Главная проблема моей жизни- отношения с матерью. Мне тяжело написать "мама", даже не знаю почему. Я живу в полной семье, но мнение матери в вопросах насущных у нас считается решающим. Она говорит мне выслушать папу, только если это тот случай, когда он на ее стороне.
Мама решает что я сегодня одену, сколько кусков хлеба я съем, как я поставлю ноги за столом, когда лягу спать и куда мне положить ручку в своей комнате. Она не может без контроля! Каждое мое действие сопровождается постоянными комментариями, советами, упреками и приговорками со стороны матери. Ее выводит каждая мелочь. Забыла выключить свет, плохо вытерла от пыли угол полки, одела копроновые носки вместо хлопковых, плохо намочила тряпку- начинается скандал. Она не может обоснованно высказать свои претензии. Она и говорит то минуты 2. Дальше начинается очередное испытание для меня. В ход идут всевозможные оскорбления, маты, которые я и мои сверстники не слышали то никогда. Может запросто замахнуться и т.п. Иногда бывает, я могу остановиться и смотреть в одну точку секунды 2-3, не более. Или же просто спокойно пройти мимо нее. Начинается крик. Что ты глаза вылупила, что стоишь как тупица, тебе ускорения придать. Когда плачу или говорю что то в своей комнате она орет: хватит выть. Окончательно меня выводит то, каждая наша ссора происходит так: она зовет к себе и говорит что я не так сделала, после этого начинает орать. Я уже ухожу к себе в комнату, успокаиваюсь, занимаюсь своими делами, а она все орет. Матом, одна, орет это непонятно кому. Я и половины слов не слышу, а она все орет и орет. И от этого мне просто крышу срывает. Всегда вставляет что либо про моих друзей. Например: у тебя их нет что ты как шавка бегаешь, шестерка, фу, противно! Но понимаете, в школе все наоборот. В классе я одна из так называемых популярных девочек. У меня действительно хорошие друзья, своя компания, многие хотят со мной общаться, меня знают дети из других классов и говорят обо мне. А я это люблю, если честно. В общем, в школе вниманием я не обделена, и друзья есть. Мама это прекрасно знает, но чтобы во время ссоры уколоть побольнее, орет что я никому не нужна, что я гонюсь за стадом. Так же кричит что я как бомжара и потаскуха по городу шляюсь, мне дома не сидится. Она видите ли не знает где я, с кем я. Но она знает что я гуляю только с определенными людьми и ей пишу смс каждый час, которые она даже не читает!Но понимаете, у меня КАЖДЫЙ день после школы- художка, и гуляю я в учебное время только по сб или вс, предварительно убрав всю квартиру и сделав все поручения. мама может сказать мне: тебе в рыло дать? Сейчас тебе всю пасть повыбиваю и т.п. Может дать подзатыльник, причем не так редко. как то раз, в классе 5, разбила мне до крови нос. Мы сидели и делали дз по математике и я не так держала ручку! на попросила взять как мне ей нравится, а я продолжала держать как держу я. Она замахнулась рукой и дала мне по носу, хотя как она сказала, она хотела дать по губам. Помню, как лежала на полу и ревела после того как она ударила меня из за снятой из-под куртки жилетк зимой. Я лежу на полу- а она продолжает лупить и орать. Один раз выкрикунула мне: Если б знала что такое гавно выродится- не рожала бы. Теперь она насчет этого случая говорит: давай не будем вспоминать прошлое. а сама каждый день меня в чем то упрекает. Орет часто: какая ты художница? Ты гавно- дизайнер. ты гавно на палочке! ты тварь языкатая, и дальше мат. В школе я почти отличница, в художке тоже. И все равно, я не стараюсь а мои работы- как из дет сада. Перед папой виновата всегда я. Я ее вывела, у нее давление, ах какая я тварюга неблагодарная. Папа, основываясь на маминых словах, строит обо мне определенное мнение, как вы понимаете не особо хорошее. Она говорит все, что на уме. И если руки чешутся- она выплеснет всюю злость. тут уж без сомнений. А мне некуда деть этот негатив, поэтому в феврале этого года я стала резать себе ноги. Верхнюю часть, если можно- ляшки. Понимаете, мне ни покричат нельзя, ни дверью хлопнуть. сразу крики про ремонт за мой счет. именно поэтому я всю злость и обиду на нее вымещала на себе. Пару раз. просто брала канцелярский ножик- и со всей злостью по ноге его! До крови. Почему ноги? Тогда была зима, руки бы сразу увидели а ноги нет. А сейчас главная проблема. на ногах у меня шрамы. такие ровные полоски. одни проходят, а вот другие- бордового цвета. в конце июня- начале июля я с мамой еду на море, и сейчас я понимаю что мне конец. если она их увидит, то представит меня перед папой как трудного подростка суицидника, а это не так!!! Мне просто никак иначе нельзя было выместить боль. Ну или я не знала как. меня поведут к психиатру, окрестят сумасшедшей... Я очень прошу, подскажите что делать! И с моими отношениями с мамой, и со шрамами! Я так жалею о них, но тогда я ни о чем не думала! Я понимаю что выложила слишком много, но не могу я уже сидеть и молчать, тем более это еще не все. Те раны, ту боль, психологическую скорее, которую она мне наносила и наносит- мне не забыть. Мне тяжело видеть ее, не люблю когда она меня трогает, ведь через пять минут после милого разговора она может сказать что я паскуда мерзкая и толкнуть.. Она не понимает что в чем то виновата, что мне очень трудно. Ей не дать мне отдохнуть от нее. Я постоянно ее вижу, слышу. Иногда я думаю о смерти, хочу ее. А еще эти шрамы и поездка, от которой нельзя отвертеться.. Помогите!!!(с)
Свежие комментарии