Статусы про весёлое настроение.
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные.
*****
Давайте поиграем в утюг я буду плеваться, а вы будете шипеть?!
*****
Дима, похожий на таракана, зайдя на кухню получает тапком по спине.
*****
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
*****
Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.
*****
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
*****
Всегда мечтал сказать фразу «Маэстро, музыку.» И вот, однажды, на похоронах черт меня дернул.
*****
Сохраняйте свои статусы: они помогут психиатру с диагнозом!
*****
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой – Подари мужу колготки!
*****
Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.
*****
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
*****
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».
*****
В каждой девушке должна быть безуминка.
*****
Знаете кто счастлив реально -это моя сестренка, она записывает свой смех на диктофон и потом все это слушает и смеется еще больше.
*****
Грибов набрал… сейчас буду жарить… чё за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…
*****
Девочка без бровей нахмурила веки.
*****
По статистике, фразу «КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
*****
Веселое настроение – это когда даже на унитазе петь охота.
*****
Родила царица в ночь Коле сына, Толе — дочь.
*****
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
*****
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть … то можно исчезнуть…
*****
Этот статус платный, стоимость статуса — одна счастливая улыбка, читающим прошу расплатиться.
*****
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
*****
На ромашке можно гадать не только на любовь, но и на настроение. Выпадет плохое, сорви другую и начни сначала.
*****
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…
*****
Сегодня я вне зоны доступа, просто сеть в *счастье* не берёт.
*****
Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры – одеждой, а недостатки ума – браком с умным мужчиной.
*****
Все люди как люди… А у меня фото в паспорте красивое!
*****
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
*****
- Дорогой, я беременна! — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
*****
Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
*****
Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.
*****
Новая папка (3) от создателей новая папка и новая папка (2)
*****
Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами
*****
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
*****
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”.
*****
А спонсор нашего прогноза погоды ликеро-водочный завод «Кристалл»! Водка «Кристалл» – хорошее настроение в любую погоду!
*****
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. Пасечник Кузя.
*****
Звезды загадывайте желание — я упала!
*****
Смешно уже давно, теперь наша задача, чтобы стало весело.
*****
Тема, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая… БАКЛАН!!!
*****
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
*****
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
*****
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей…
*****
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали.
*****
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.
*****
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
*****
- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? — Нет, сынок!
*****
Она была хорошо сложена… Только руки немного торчали из чемодана.
*****
Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности..» Я одна его не так прочитала???
*****
А характер у меня – ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый!
*****
— Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали! — Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат!
*****
Вначале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
*****
Каждая женщина должна: разрушить дом, срубить дерево и вырастить дочь!
*****
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
*****
Посмотри на мир под другим углом — Остеохондроз.
*****
- Официант! Яйцо! — Сварить, пожарить, почесать?
*****
1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!
*****
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
*****
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно уже после первого.
*****
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь»!
*****
Надо научиться радоваться мелочам, и жизнь будет ярче!
Свежие комментарии