Прикольные ржачные статусы.
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*****
Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!
*****
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?
*****
- Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?
*****
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*****
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
*****
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
*****
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.
*****
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!
*****
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
*****
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
*****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
*****
- Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.
*****
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
*****
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
*****
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
*****
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*****
В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??
*****
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
*****
- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
*****
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
*****
Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!
*****
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*****
Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..
*****
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
*****
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
*****
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
*****
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
*****
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
*****
Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*****
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
*****
Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.
*****
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
*****
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
*****
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
*****
- А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.
*****
Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…
*****
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
*****
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
*****
Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!
*****
У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.
*****
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
*****
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
*****
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
*****
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
*****
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
*****
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..
http://www.shmyandeks.ru/prikolnye-rzhachnye-statusy/
Свежие комментарии