Смешные статусы про деток.
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!…
*****
Дети в садике: — «Меня аист принёс» — «А меня в магазине купили» — «А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает»…
*****
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
*****
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
*****
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, сынок, не знаю. — От умывальника до кресла и обратно!
*****
Одевали ребенка зимой гулять… Полностью уже одели, закутали. Тут ребенок хлопает ручками и говорит: ОПАНЬКИ! Родители: что такое? Ребенок: а я какать хочу.
*****
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
*****
Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.
*****
Дети — это вечный двигатель, прыгатель, бегатель, толкатель, скакатель, хвататель а ещё крепко обниматель и целователь.
*****
Спрашивают у сына в садике: «Чем у тебя родители занимаются?» — «Папа работает, мама — красивая!!!»
*****
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
*****
Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: — Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
*****
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
*****
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
*****
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
*****
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
*****
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?
*****
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…
*****
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
*****
По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.
*****
Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
*****
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
*****
Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка».
*****
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
*****
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
*****
С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно.
*****
Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать.
*****
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
*****
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком.
*****
Мама, а ты в любовь веришь? — Да, сынок. -А папу любишь? — Да. — А кроме папы любила? — Да. — А как его звали? — Денис. — А почему… — Слишком много вопросов, уже поздно, Дениска, ложись спать.
*****
Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского сада!
*****
Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
*****
Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
*****
Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок.
*****
- Папа, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! – Ну, хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!
*****
- Мама! Ну почему меня все вокруг дразнят бульдозером? – Сынок! Ты поосторожней рот открывай, а то еще ненароком кого-нибудь поцарапаешь!
*****
Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.
*****
Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…
*****
Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.
*****
Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня странным взглядом и сказала «Ванюш, тебе бы и не знать в 40 лет!»
*****
Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».
*****
У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс… А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка….» Опозорил…
*****
Записка утром на столе: «Витя! Я не успеваю, забери детей после работы из садика! Не переживай, они тебя узнают и подойдут сами».
*****
- Скажите, у Вас есть дети? — Нет. — Но ведь в паспорте написано, что есть. — Это не дети, это паразиты.
*****
Когда у папы-программиста родились два сына, то он не стал долго думать, а назвал их просто старшего Новый сын (1), а младшего — Новый сын (2).
Свежие комментарии