Как научить ребенка слушаться?

Как заставить ребенка слушаться и вести себя хорошо? Как объяснить ему, что такое "хорошо" и что такое "плохо"? Стоит ли наказывать ребенка или лучше быть мягче в воспитании? Что выбрать кнут или пряник?

Большинство родителей сталкивается с проблемой непослушания через некоторое время после рождения ребенка.

ПРОБЛЕМА НАКАЗАНИЯ

Для большинства малышей существует реальная проблема непонимания, за что их наказывают. У детишек в младшем возрасте (от 1 до 3,5 лет) не до конца сформировалась долгосрочная память и по этому их воспоминания крайне отрывочны. По этому, им часто трудно понять, за что конкретно их наказывают, если между наказанием и "преступлением" прошло достаточное количество времени. Например, в 9 утра малыш перевернул горшок с цветком, оборвал шторы и, в добавок, разрисовал обои красками.  Вечером, он будет понимать, что папа, который отсутствовал целый день, ругает и наказывает его, но вот за что именно его наказывают, ребенку будет трудно понять. У ребенка еще не развились в полной мере аналитическое мышление и понимание причинно-следственных связей. Вот почему свое наказание он не будет связывать с утренними проделками.

ЧТО, ЕСЛИ МАМА ВСЕГДА ЗАЩИЩАЕТ, А ПАПА РУГАЕТ?

В случае, когда роли доброго и строго родителя распределены между папой и мамой довольно жестко, ребенок очень быстро понимает, что наказание от папы поступит незамедлительно и в его присутствии он будет соблюдать дисциплину. В то время, как при маме можно позволять себе многое, не слушаться и шалить. Она ведь всегда добрая и никогда не ругает. При такой системе воспитания у ребенка формируется определенное поведение, которое мешает приучить его к дисциплине. В этом случае, если папы, то есть того, кто обычно наказывает за проделки нет рядом, то можно не слушаться и не опасаться наказания. Таким образом, для того, чтобы избежать проблем, связанных с непослушанием, родителям стоит договориться о том, что объяснять ребенку о его проступках и наказывать его за них стоит не кому-то одному, а обоим родителям. Мама вполне может не откладывать "разбор полетов" до прихода папы, а провести воспитательный процесс самостоятельно.

ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД В ВОСПИТАНИИ

Наказание не всегда единственный выход из ситуации, в которой Вы хотите изменить поведение ребенка. Часто простое объяснение, что хорошо, а что плохо, поможет ему в дальнейшем вести себя лучше. Дисциплина - это искусство. Каждый ребенок - особенный, и к нему стоит найти особый подход. Не всегда то, что прекрасно получается с одним, работает и с другим ребенком так же. Например, запрет на просмотр мультиков для одного - трагедия, в то время как другой, увлеченный компьютерными играми даже не заметит отсутствия телевизора в своей комнате. Так же не совсем правильно будет отсылать ребенка в его комнату ,чтобы он там в одиночестве подумал над своим поведением, если она полна игрушек. Вряд ли ребенок расценит такое решение, как суровое наказание. В любом случае, наказание должно быть пропорционально "преступлению", а не становиться крайней мерой на все случаи. Иначе его воспитательный смысл потеряется для ребенка и ему будет сложно классифицировать свои проделки. Разговор с ребенком, объяснение причин и следствий, которые вызывает его поступок могут не принести сиюминутного изменения в поведении, со временем, ребенок поймет, что делать можно, а что нет.  И этот процесс воспитания принесет более серьезные плоды, так как выбор ребенка будет осознанным.

РОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ВСЕГДА СОХРАНЯТЬ СПОКОЙСТВИЕ?

Да, вид любимой вазы, ставшей по вине Вашего ребенка красивой россыпью осколков на полу огорчает. Но если Вы разозлитесь, то Вам будет сложно контролировать себя и тогда процесс воспитания превратиться в порку. Ребенок поймет, что Вы раздражены и сердитесь. А не то, что надо вести себя аккуратнее во время игр. Ваш расстроенный вид принесет гораздо больше пользы в процессе воспитания, чем вид разгневанный. Порой в такие минуты трудно все так же продолжать чувствовать любовь к собственному ребенку, скорее на смену этому чувству приходит разочарование и злость. Это нормально, вы не "вселенское зло во плоти", вы обычный человек, который находится во власти эмоций. Нормально будет сказать ребенку о том, что Вам не нравится его поведение. Не он сам, а только его поведение, в результате которого разбилась Ваша любимая Ваза. Не совсем верно будет сдерживать все негативные эмоции в себе. В какой-то момент на очередной, совсем незначительной проделке Вы взорветесь и тогда наказание станет непропорционально этой проделке. Эти вспышки чреваты тем, что у малыша сотрется представление о том, насколько плохо разбить китайскую вазу или обыкновенный стеклянный стакан. В этом случае он станет бояться делать вообще что-либо и тогда Вы можете столкнуться с совершенно другими проблемами. Поэтому, важно сохранять спокойствие в мелких неурядицах и позволить себе высказать неудовлетворение поведением ребенка в тяжелых случаях. Границы обязательно должны быть.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ

В любой трудной ситуации постарайтесь помнить, что перед Вами стоит не отъявленный хулиган, а маленький ребенок, который делает что-то плохое порой не из вредности, а потому что он не совсем понимает суть происходящих с ним вещей. И относится к ним иначе, чем Вы. И Вы знаете, как стоит сделать то или иное действие верно, а он еще только учится. Вот почему так важно сначала объяснить, в чем его ошибка, почему Вы рассержены или недовольны. Только на третий раз стоит вводить систему наказаний, попутно объясняя, что плохим является его поведение, а не он сам! Возможно, что в его системе ценностей это совсем и не плохо. Вот почему так важно объяснять детям, из-за чего их наказывают, почему родители недовольны и что надо (или наоборот, что категорически не надо) делать в таких ситуациях в дальнейшем. Ваш малыш учится, а Вы уже все знаете. Помогите ему овладеть правилами этого мира, не разрушая при этом его природный интерес и самооценку. Совместное познание секретов этого мира гораздо увлекательнее наказаний и разочарований. Научите своего ребенка правилам и придерживайтесь дисциплины, которая все же будет поощрять его стремление познать этот мир, а не замкнуться в себе.