Когда у детей проблемы

Взрослые часто называют детские годы «беззаботными». Навер­ное, они что-то забыли. Большинство детей страдают из-за комп­лекса неполноценности, отвержения сверстников, из-за проблем в школе, финансовых трудностей, отсутствия модной одежды, из- за проблем с волосами, кожей, весом и слабого здоровья. С воз­растом у них могут возникать проблемы во взаимоотношениях, поисках любимого человека или выборе профессии.

Некоторые дети по уши увязают в неприятностях, запутываясь в них так, что не видят выхода. Умение обнаружить эти проблемы и оказать ре­бенку поддержку и помощь — очень важное качество для хоро­ших родителей.

В широком масштабе родитель должен быть умелым психоло­гом и консультантом. Этого требует нежный возраст, и дети ждут этого. Они от рождения всецело доверяют своим родителям, на которых смотрят как на главный и неиссякаемый источник муд­рости. Но вот загвоздка: большинство родителей не подготовлены к роли психолога. Они недостаточно мудры или сведущи, чтобы помочь своим детям. От этого у многих опускаются руки, и про­пасть, разделяющая их с детьми, кажется им слишком огромной, чтобы проложить мост.

Может быть, дети и хотели бы получить помощь от своих ро­дителей, но когда они приходят к ним за советом, то, как правило, возвращаются к своим проблемам с пустыми руками. К подрост­ковому возрасту они могут уже настолько разочароваться в ро­дителях, что когда им понадобится совет, они обратятся к роди­телям в самую последнюю очередь. Мнения незнакомых людей или сверстников будут иметь для них больший авторитет. Но родители не только могут, но и должны всячески стараться при­обрести эти навыки.

Предложенные ниже рекомендации будут вам полезны в этом деле, но следует учитывать возраст ребенка и сложность его проблемы.

Признаки проблем

Когда у ребенка проблемы, он обычно испытывает такие чувст­ва: тревогу, страх, унижение, уныние или обиду. Вместе с этим он может вести себя необычно тихо, скованно, мало смеяться, быть ранимым или вспыльчивым. Он может часто или легко бросать­ся в слезы. Если проблемы серьезные, то ребенок может терять аппетит, сон, вес или задавать странные или затруднительные вопросы. Наблюдайте, не проявляет ли ваш ребенок эти и другие признаки, и будьте готовы оказать помощь.

Сделайте так, чтобы он доверился вам

Первое, что следует сделать, чтобы помочь ребенку решить его проблему, — разговорить его. Это не всегда дается легко. Ниже­следующие шаги помогут вам добиться признания.

1. Постройте хорошие отношения. Едва ли ребенок откроется и пойдет на доверительный разговор с родителем, который вну­шает ему страх или с которым у него нет тесной душевной связи. Он скорее доверится родителю, который ему близок, который его поймет и будет ему настоящим другом. Близкие отношения не­обходимо постоянно поддерживать и укреплять изо дня в день. Как это сделать, вы узнаете из следующей главы. Когда у ребенка возникает проблема, а вы в этот момент не ощущаете близости с ним, постарайтесь сразу же установить эту близость, уверив его в своей любви и желании помочь. Уделите необходимое время, чтобы завоевать его доверие, прежде чем пытаться помочь ему разрешить проблему.

2. Уединение.Подгадайте привычное время, когда вы можете побыть с ребенком наедине, — например, когда укладываете его спать. Присядьте на край кровати и поговорите с ним. Спроси­те, как у него дела. Вероятно, перед сном он расскажет вам то, о чем не захотел бы рассказывать днем. Наверное, это потому, что спальня — это его личное пространство, где ему вряд ли кто-то помешает выговориться и мама или папа уделит ему свое безраз­дельное внимание.

Если вы догадаетесь, что у ребенка проблема, в дневное время, подождите, пока не сможете оказаться вместе с ним в уединен­ном месте и внимательно его выслушать. Он не захочет «изливать душу» за ужином, в присутствии всей семьи, а уж тем более — в присутствии друзей.

3. Сделайте шаг навстречу. Если ребенок не заговорит о своей проблеме сам, скажите ему что-нибудь вроде: «Я заметил(а), тебя что-то тревожит», «В чем дело?», «Расскажи мне, что у тебя за проб­лема. Я хочу помочь», «Не бойся рассказать мне. Мы ведь друзья». Далеко не последнюю роль играет то, какие вы подберете слова и с какой интонацией их произнесете. И еще — будьте терпеливы, не выпытывайте подробности. Если он говорит с неохотой, не да­вите на него. Ненадолго смените тему, например, расскажите друг Другу, как вы провели день. Или поболтайте с ребенком о чем-то отвлеченном, скажем, об одежде или еде. Если ничего не действу­ет, переждите и постройте с ним более близкие отношения, что­бы завоевать его доверие.

Выслушайте

Когда ребенок заговорит, выслушайте его. Теперь его очередь гово­рить. Когда повиснет пауза, повторите что-нибудь из сказанного им, чтобы он увидел, что вы его внимательно слушаете. Если разговор не клеится, задайте ребенку несколько наводящих вопросов, чтобы повернуть беседу в нужное русло, например: «А что было дальше?» или «Что ты при этом чувствовал?» Побуждайте его говорить столь­ко, сколько ему необходимо, прежде чем выскажете свое мнение.

Чего следует избегать

1. Не впадайте в шок.Даже если ребенок откроет вам постыдную или серьезную проблему, не выказывайте ненужной тревоги или отчаяния. Родители должны быть «шоконепроницаемыми».

2. Воздержитесь от субъективных суждений. Пусть у вас не складывается преждевременное мнение о том, какое отношение имеет ваш ребенок к данной проблеме, или о том, какова степень вины других людей, связанных с ней. Не пожалейте времени, что­бы прояснить все факты, поразмыслить обо всем и, возможно, даже помолиться. Необходимо дать объективную оценку всем об­стоятельствам и разобраться в том, какая вина лежит на каждом участнике этой проблемы.

3. Не критикуйте. Даже если ваш ребенок несомненно вино­ват в этой ситуации, не впадайте в ярость, не показывайте своего отвращения, не унижайте и не стыдите его. Лучше подумайте о его достоинствах и о том, что совершенный им проступок был не более чем минутной человеческой слабостью, о которой он набрался смелости вам рассказать. Признавшись, он уже наказал себя критикой.

4. Обойдитесь без нравоучений. Если ваш ребенок сделал что- то плохое, не пользуйтесь этой ситуацией, чтобы прочитать ему мораль. Он почувствует себя смешанным с грязью, и взаимопо­нимание прекратится. Для нравоучений выберите другое, более подходящее время. То, что он признался в проступке, говорит о том, что он уже учится на своих ошибках.

5. Не перекладывайте вину на других. Если ваш ребенок сам виноват в своей проблеме, не пытайтесь успокоить его, перекла­дывая вину на кого-то еще. Решение проблемы заключается в признании своей ответственности.

6. Не преуменьшайте серьезность проблемы. Не делайте заяв­лений типа: «Думаешь, у тебя проблемы! Вот когда я был моло­дым...» или «Не вижу здесь такой уж большой проблемы». Такое отношение показывает отсутствие сопереживания. Вам-то, конеч­но, его проблема может казаться незначительной, а вот вашему ребенку — очень серьезной.

7. Не уходите от темы. Не переключайте внимание с ребенка и его проблемы. Не надо говорить: «Вот, помнится мне...», а потом уводить разговор совершенно в другую сторону.

8. Не спешите с советами. Пытаясь помочь людям справиться с проблемами, всегда борешься с искушением дать совет, еще не успев выслушать все до конца. Так происходит потому, что сове­ты давать легко, а мы ведь жаждем помочь нуждающемуся чело­веку, поэтому и предлагаем ему готовые решения. Но для начала не нужно давать никаких советов. Они имеют свойство «урезать» самые важные элементы в оказании психологической помощи, такие как сочувствие, понимание и поддержку.

Вышеперечисленные запреты очень важны в психологии. Если вы не последуете этим рекомендациям, ребенок может пожалеть, что доверил вам свою проблему, и в дальнейшем старательно из­бегать разговоров с родителями. Если у ребенка формируется та­кое отношение, значит, его родители — плохие психологи.

Сначала разберитесь с эмоциями

Как было отмечено выше в этой главе, когда у ребенка пробле­ма, она почти всегда сопровождается эмоциональным упадком.

Пытаясь помочь ребенку, разберитесь сначала с его эмоциональ­ным состоянием. Для этого последуйте советам, предложенным в предыдущей главе: определите, какие эмоции он испытывает, примите их спокойно, попросите ребенка выразить свои чув­ства и постарайтесь переменить его отрицательные эмоции на положительные. Предпринимать эти шаги нужно с пониманием и сочувствием, стараясь поднять самооценку ребенка и заверяя его, что все будет хорошо. Такое сопереживание и позитивный настрой — неотъемлемые, жизненно важные качества хороше­го психолога. Не торопитесь — уделите этому столько времени, сколько потребуется.

Может быть, это все, что ему нужно, — излить вам свои тревож­ные чувства. Как решить свои проблемы, он, возможно, знает и сам. Если после того, как его эмоции поутихнут, ему понадобится ваша дальнейшая помощь, он будет более сдержан, чтобы продол­жить обсуждение проблемы.

Выявите истинную проблему

Это порой нелегко. Ребенок может и сам не знать, какова реаль­ная проблема. Или же из страха он может пытаться избегать ее. Если он отождествляет возникшую неприятную ситуацию с ка­ким-то человеком или людьми, то, скорее всего, упускает из вида истинную проблему. Истинная проблема необязательно лежит на поверхности. Допустим, ваш ребенок говорит, что другие дети его не любят, в действительности же он может быть попросту слишком застенчив, чтобы с ними подружиться. Ребенок может сказать, будто учительница к нему придирается, тогда как проб­лема в том, что он не соблюдает правила поведения на уроке. Ребенок может сказать: «Терпеть не могу уроки музыки», хотя все дело в том, что учитель задает ему слишком трудные для его уров­ня произведения.

Представьте себя на его месте

Постарайтесь взглянуть на проблему с позиции ребенка. Попро­буйте увидеть происходящее его глазами, с его детской точки зрения. Взрослым это сделать трудно. С позиции взрослого че­ловека проблема может казаться нам пустячной, а ее решение — очевидным. Ребенку же проблема может видеться гигантской и не имеющей решений. Вы можете не соглашаться с видением своего ребенка, но очень важно хотя бы просто представить себя на его месте, чтобы помочь в разрешении проблем.

Проявите сочувствие и понимание

Когда у ребенка проблема, самая важная терапия — сочувствен­ное понимание. Это подразумевает не просто сопереживание его беспокойным эмоциям, как мы уже объясняли ранее, но сопере­живание самой проблеме. Чтобы выразить сочувствие, погово­рите с ребенком о его проблеме. Пусть он знает, что вы понима­ете его ситуацию и сопереживаете тому, что с ним происходит. Скажите это такими словами и с такой интонацией, чтобы он поверил.

Зачастую ребенку ничего другого и не нужно, кроме того, что­бы родители отнеслись с пониманием — как к его чувствам, так и к его проблеме. Иногда ребенок ясно дает понять, что он не желает больше никакой помощи или советов. Возможно, ему ка­жется, что это было бы вторжением на его частную территорию. Например, если ребенок жалуется родителям, что одноклассник насмехался над ним или что учитель унизил его при всем клас­се, он хочет, чтобы родители поняли его унижение и сказали ему несколько слов утешения, чтобы придать ему уверенности в себе. Тем не менее ребенку может не понравиться, если родители с утра первым делом заявятся в школу и станут требовать спра­ведливости.

Восстановите самоуважение

В большинстве случаев дети страдают от комплекса неполноцен­ности, унижения или потери самоуважения. В какой-то момент в беседе родители должны уделить время, чтобы вернуть ребенку чувство собственного достоинства, повысить его уверенность в себе. Помогите ему увидеть свои положительные качества и отно­ситься терпимо к своим минусам.

Помогите ему найти решения

Вместо того чтобы предлагать готовые решения проблем, помо­гите ребенку найти их самостоятельно. Вот эффективный метод:

1. Спросите его, как он хочет, чтобы все обернулось.

2. Спросите его, что он предпринял бы, чтобы достичь этого.

На такой метод он откликнется скорее, чем на совет. Кроме того, он поможет ему развить навыки решения проблем, а это, в свою очередь, повысит его самостоятельность и независимость.

Если он теряется в догадках, дайте ему небольшие подсказки и подумайте вместе, как решить проблему. Научите его брать на себя ответственность за свои решения, а не полагаться на других. Только тогда он сможет держать свои проблемы под контролем.

Советы

Когда ребенок не может сам придумать решение проблемы, тогда можно что-нибудь посоветовать. Возможно, ребенок даже с ра­достью примет ваш совет. Он должен быть тщательно продуман и основан на мудрости. Если вы и сами не уверены, что посове­товать, скажите ребенку, что подумаете над этим и поговорите с ним позднее.

Активная помощь

Временами решение проблем ребенка требует активной помощи со стороны родителей. Например, в случае если школьный учи­тель унижает его или относится к нему предвзято. С такой проб­лемой ребенок — особенно маленький — не сможет справиться сам. Возможно, родителям придется сходить в школу и перевести ребенка в другой класс. Родители должны вмешиваться только с согласия ребенка. Если он нуждается и желает вашей помощи, будьте готовы оказать ее. Никогда не оставляйте своего ребенка одного в критической ситуации.

Позвольте ему пожинать плоды

Если у вашего ребенка возникли проблемы в результате его пове­дения или проступков, пусть он получит по заслугам. Эти ценные уроки ему необходимо усвоить в ходе своего развития. Родители, которые оберегают своих детей от последствий их проступков или из гордости возмещают вместо них убытки, лишают их нор­мального жизненного опыта. Вы не поможете ребенку повзрос­леть, если постоянно будете его «покрывать».

Серьезные проблемы

У некоторых детей возникают чрезвычайно серьезные пробле­мы. Ребенок может оказаться виновен в преступлении, например, вооруженном ограблении, нападении с нанесением телесных по­вреждений, изнасиловании, продаже или употреблении наркоти­ков или других преступлениях против морали. Будет трудно не поддаться шоку или гневу, от чего мы предостерегали вас ранее, но все те же методы применимы и в подобных случаях.

Снова заострим ваше внимание на том, что родитель, действи­тельно желающий помочь своему ребенку, не станет оберегать его от последствий его деяний, не будет преуменьшать серьезность совершенных проступков или пытаться свалить вину на других людей или обстоятельства. Наоборот, он не пожалеет сил, чтобы помочь ему перенести последствия и исправиться. Это приведет к тому, что ребенок научится признавать свои грехи и принимать прощение, как учил этому Иисус Христос. Только так родители могут оставаться верными друзьями своему ребенку, когда у него серьезные проблемы.

Храните секреты

Если вы хотите, чтобы ваши дети и впредь приходили к вам со своими проблемами, никогда не рассказывайте третьим лицам о том, что дети рассказали вам тет-а-тет. Чтобы быть хорошим советчиком, очень важно сохранять «совершенную секретность».

Заключение

Дети и подростки не всегда приходят к родителям со своими проблемами, и родителям не следует огорчаться по этому поводу. Важно лишь, чтобы ребенок знал, что родители готовы выслушать и понять его, когда ему это будет необходимо. Ему нужно быть уве­ренным, что он может поделиться с ними своими сокровенными переживаниями и чувствами — в том числе и чувством гнева, — и с какими бы трудностями он ни столкнулся, родители никогда не станут отвергать, унижать или стыдить его, но отнесутся с сочув­ствием, пониманием и будут по-прежнему ценить и любить его. Вот такими верными друзьями должны быть родители для своих детей. Только тогда дети будут прислушиваться к родительским наставлениям и советам и поддаваться их воспитанию.

 

http://www.literator.org