В семье появляется чужой человек, претендующий на роль матери или отца. Как строить отношения, чтобы не травмировать детскую психику?

Наверное , не совсем справедливо, что статус мачехи или отчима связан в человеческом сознании с чем-то негативным ( вспомните хотя бы сказку про Золушку: мачеха - злая женщина, которая всячески унижает и обижает бедную сиротку). В действительности все, конечно, по-другому, порой даже наоборот: очень часто взрослые люди становятся заложниками ситуации и позволяют маленькому человечку манипулировать их чувствами и поступками.

„Я же ему неродная!"

Мама двухлетнего Саши погибла в автомобильной катастрофе — нелепо, страшно... Вернувшись домой после похорон, Максим поспешил в детскую — как там сын? Саня уже спал. Глядя на спящего малыша, Максим вдруг вспомнил собственное детдомовское детство — не так страшен был неуют казенного дома, как нехватка материнской ласки. Они, несмышленыши, тянулись к нянечкам, к женщинам, которые иногда к ним приходили, а когда чуть подросли, мучительно завидовали всем, у кого есть мама... Взрослый сильный мужчина беззвучно заплакал. ...Настя появилась в его жизни через полгода после смерти жены. Красивая, улыбчивая девушка сразу понравилась ему, а когда он увидел, как потянулся к ней Санька, как он заливался смехом, если она рассказывала ему забавные стишки, как немедленно притащил ей любимые игрушки и книжки — что-то светлое, радостное наполнило его сердце. С улыбкой он смотрел, как новая подруга возится с малышом, и в тот же вечер сделал Насте предложение. „Саша, прекрати немедленно!" — одернула Настя ребенка, когда тот принялся канючить в магазине: „Хочу машин-ку-у-у... Купи-и-и..." И тут же почувствовала непривычно холодный взгляд мужа, который был красноречивее слов. Больше она не позволяла себе никаких замечаний в адрес нового сына. Максима она очень любила и пыталась понять его позицию: кроха остался без мамы, и муж прилагает все усилия, чтобы он не испытывал недостатка в нежности и заботе. Изо всех сил она старалась „соответствовать роли" и быть хорошей матерью. Даже когда Санечка становился совершенно неуправляемым и так хотелось шлепнуть его, наказать, сделать строгое замечание, Настя сжимала себя в кулак и терпела. Как-то раз она не выдержала: „Саня, я пожалуюсь папе!" — „Плоха-я-а-а!!!" — заревел малыш и... кинулся к отцу. „Настюша, ты бы с ним построже", — заметила как-то ее мама, зайдя в гости: мальчик, не слушая никаких уговоров, уплетал за обе щеки сдобное печенье, разбрасывая крошки по ковру. „Не могу я его наказывать, мам, я же ему неродная!" — устало вздохнула Настя. Она действительно ужасно устала из-за этого постоянного контроля над собой: как бы не сказать чего лишнего, не прикрикнуть, всегда быть ровной и спокойной... Вскоре она попросту начала избегать общения с мальчиком. Если раньше они играли вместе, читали книжки, она придумывала для Санечки веселые забавы и интересные истории, то теперь все свелось к „бытовому обслуживанию": приготовить, покормить, постирать, убрать...

Синдром мачехи

Не только вопросы „кто виноват?" и „что делать?" можно назвать вечными. Наверное, каждому знакомо утверждение „Не та мать, что родила, а та, что воспитала". В самом деле, сплошь и рядом оказывается, что женщина, которая не знала боли и радости родов, не прикладывала кроху к груди, не умилялась его первому лепету и первым улыбкам, сумела заменить ему мать, потому что дала главное: искреннюю любовь и нежность. Так оправдан ли „комплекс неродной матери", особенно в этом случае, когда мальчик потерял мать в столь юном возрасте, — ведь ее образ в памяти двухлетнего малыша остался как нечто светлое, теплое, мягкое, приносящее удовольствие? До трех-четырех лет дети в основном еще не помнят событий. Даже то, что запоминается, тщательно фильтруется: плохие воспоминания попросту кодируются в подсознании. Именно поэтому раннее детство — самый безболезненный для ребенка период привыкания ко второй маме. Нужны только нежность и ласка с ее стороны и в то же время требовательность и поддержка — спутники материнской любви, которая не заглядывает в свидетельство о рождении.

Однако очень трудно следовать такой линии поведения, если отец ребенка полагает, что главный признак материнской любви — слепая доброта. Поневоле начинаешь чувствовать себя виноватой: и за то, что не можешь быть „хорошей" мамой, и за то, что порой чувствуешь раздражение, злость, усталость, и, в конечном счете, даже за то, что кроха растет без мамы. Отсутствие опыта в воспитании детей добавляет свою ложку дегтя. Вот бы родная мама... „Раз я — неродная ему. то ничего хорошего дать не могу", — делает вывод женщина. Кстати, иногда „попустительский" метод воспитания формируется, если женщина долго ждала своего ребенка и, выйдя замуж, взялась воспитывать чужого. Иной раз вторая жена совершенно сознательно пытается заискивать перед детьми мужа от первого брака — чтобы привлечь их в союзники, завоевать любовь и доверие. Однако чаще всего единственная реакция ребенка на подобное „воспитание" — пренебрежение к новой маме; „она слабая" — на подсознательном уровне чувствует малыш. Вас будут использовать в качестве няньки, кухарки, уборщицы, но вряд ли полюбят. Кроме того, учтите, что дети очень тонко чувствуют неискренность. Ведь так не бывает, чтобы любое поведение ребенка вызывало только положительные эмоции. Каждый человек имеет право на проявление любых чувств, в том числе и женщина, волею судьбы заменившая родную мать.

Поведение приемной мамы в первую очередь должно быть естественным. А сознательное приспособление к потребностям ребенка вносит в него напряженность. В результате получается „доброта поневоле", „терпение сверх выносливость", „любовь сквозь слезы". В этой истории виноват Максим. Безусловно, он хотел как лучше, но добился противоположного результата. Конечно, Настя мальчику и слова грубого не скажет, однако она уже и не подарит ему душевного тепла, искренней привязанности, нежности и любви. И вряд ли ребенку пойдет на пользу то, что папа пытается его строго контролировать, а мама смотрит на его проделки сквозь пальцы. Очень скоро малыш поймет, что мама боится его обидеть, и почувствует вседозволенность. А в итоге из него вырастет высокомерный и даже жестокий человек. Вряд ли родителей прельщает такая перспектива. Вы решили заменить маму сыну любимого мужчины? Тогда будьте готовы противостоять глупым комплексам и объяснить свою позицию мужу. В крайнем случае обратитесь за помощью к психологу или к психотерапевту, желательно вместе с супругом. Не допускайте мысли: „Я так поступила, потому что я — неродная! Мать бы так не сделала". Вы не обязаны быть похожей ни на кого. Вы — это вы. Помните: никто и никогда не заменит малышу родную мать, потому что любая женщина в этой роли для него — ДРУГАЯ. Ведь люди-то все разные.

Папа или отчим?

Развод с мужем был для Риты очень тяжелым. Когда все осталось позади, она, отведя глаза, попросила бывшего супруга: „Олег, ты, наверное, к нам не ходи... Ты же знаешь Оленьку — она такая впечатлительная... Я думаю, так будет лучше для нее". Когда муж согласился, Рита с облегчением вздохнула: она надеялась, что Оля скоро забудет папу, и тогда она сможет окончательно вычеркнуть этого человека из своей жизни. Но пятилетняя Оленька хорошо помнила отца. Риту даже тревожило, что она говорила о нем слишком часто, будто он только что вышел и вот-вот вернется. Рита старалась пореже заговаривать о бывшем муже, не отвечала на расспросы о нем, пыталась объяснить девочке, что папа уехал очень далеко и не вернется, — все было бесполезно. И вот в доме появился „чужой дядя". Отношения не заладились сразу. Со всеми общительная и ласковая, Оленька не произносила ни слова при Павле.

Не помогали ни игрушки, которые он приносил, ни игры, которыми пытался ее увлечь. Первый подарок — плюшевого зайца — Оля просто бросила на пол: „Не хочу!" Павел растерялся, смутился, расстроился, и как Рита ни старалась сгладить неловкость ситуации, скоро ушел. Рита долго объясняла дочке, что дядя Павел хотел сделать ей приятное, а она так его обидела. Оленька согласно кивала, не глядя на маму. Когда Павел в следующий раз принес куклу, девочка вежливо поблагодарила его, унесла игрушку в свою комнату и, не распаковывая, поставила на полку. „Почему ты не играешь новой куклой?" — как бы невзначай спросила вечером Рита. „Не хочется", — пожала плечами малышка, насупилась и больше ни на какие вопросы не отвечала. Время шло, но Оля по-прежнему не воспринимала Павла как „своего": всякий раз, когда он приходил в гости, она то и дело вбегала в комнату и пыталась всевозможными уловками отвлечь маму от „этого дяди". Тот смущался и снисходительно позволял девочке „уводить от него маму". Но с грустью понимал, что их с Ритой отношения не будут успешными, пока Оляша не привыкнет к нему и не примет его.

„Нет" неприятию!

Нужно сказать, что ситуация, когда в семью приходит второй папа, — не редкость в наше время. К сожалению, разводы нынче случаются чаще, чем свадьбы. И если семья распадается, ребенок обычно остается с матерью. Естественно, что женщина стремится устроить свою личную жизнь заново. Потому, наверное, „второй папа" встречается чаще, чем „вторая мама". Вернемся к нашей истории. Возраст Оленьки знаменуется бурным развитием самосознания. Потеря близкого человека для впечатлительной девочки стала очень болезненной. Обычно психика сама „спасает положение" — вытесняет неприятные эмоции, ищет замену. Но с Олей этого не произошло: девочка никак не могла забыть папу и стала жить ожиданием — он скоро вернется. Видимо, не дав дочери времени на то, чтобы свыкнуться с утратой, мама пригласила в дом кандидата на „второго папу". Но память об отце мешает малышке принять „чужого дядю" как человека, который будет жить с ними вместо папы. Что же делать, чтобы ваш ребенок подружился с новым отцом?

Не форсируйте события. „Насильно мил не будешь," — гласит народная пословица. И еще — „время лечит". Никогда не требуйте, чтобы ребенок как можно скорее начал называть отчима папой. Это должно быть его решение.

Не стоит поощрять своего избранника, если он начинает задабривать вашего малыша подарками. Возможно, это кратчайший путь к сердцу крохи, однако если ребенок начнет ценить нового папу только за подарки, вряд ли ваш новый муж сумеет стать для него авторитетом. Самые лучшие гостинцы — посещение всей семьей цирка, кинотеатра, зоопарка, общие игры.

Старайтесь не противопоставлять нового отца родному. Не рассказывайте мужу, как поступал ваш бывший супруг, — у него все равно получится не так, как у предшественника, ведь он — другой, а похожий стиль поведения лишь вызовет воспоминания у ребенка, и сравнения, скорей всего, будут не в пользу „папиного заместителя".

Кроме общих для всей семьи дел, выделите специальное время для совместных занятий отчима и ребенка. Например, вы готовите ужин, а муж вместе с малышом рисуют (строят что-то из конструктора, лепят, читают). Общая игра - надежный союзник. Нет ни одного ребенка-дошкольника, которого нельзя было бы „заиграть", если проявить азарт, интерес, причем искренний.

Ничто так не сблизит нового папу с малышом, как общий „секрет," например, сюрприз для мамы.

Если бывший муж с вами в разводе, не следует рассказывать ребенку всякие „ужасы" про него, запрещать видеться. Лучше спокойно объясните: „И я, и папа очень тебя любим. Но, к сожалению, мы не можем жить вместе. Это не значит, что кто-то из нас плохой — просто мы, видимо, слишком разные. Ты по-прежнему будешь встречаться с отцом". Скажите, что вы любите своего нового мужа, что он хороший, можете даже рассказать малышу, в какой ситуации он покорил вас, - что-нибудь романтичное, героическое. Если новый папа будет действовать осторожно, с любовью, заботой и желанием построить крепкую семью, у вас все получится!

Если отношения вас в чем-то не устраивают, найдите возможность прийти и вместе с ребенком на занятие к психологу. Есть немало способов наладить общение с помощью специалиста.

Наталья Компанец, психолог