Как добиться послушания, или Как я строю взаимоотношения с ребенком

Я не специалист по детской психологии, а самый обычный среднестатистический родитель. Поэтому не претендую на систематичность и полноту изложения вопроса. Это просто подборка некоторых практических советов и общих рекомендаций, которые выработались у меня в процессе общения с собственным ребенком. Возможно, не все они одинаково применимы для каждой пары «родитель-ребенок», но кое-что, думаю, вполне можно взять на заметку. 

Сейчас моей Настеньке 2 с половиной года, так что, пожалуй, советы мои адресованы прежде всего папам и мамам деток от 1 до 3 лет, (но и остальным тоже не повредят). 

Я абсолютно уверена, - и убедилась в этом на практике, - что проблема непослушания и вообще всякие возрастные кризисы предотвращаются и довольно легко сглаживаются, если отец или мать (а в идеале, конечно, все родственники) правильно строит взаимоотношения со своим чадом. 

Основные принципы только перечислю, ибо о каждом пункте можно книгу написать. 

Ниже я приведу несколько практических приемов, которыми пользуюсь ежедневно. Обобщая их, могу сказать, что широко применяю «заговаривание зубов» и задавание ребенку вопросов, побуждающих к согласию. И ещё совет: смотреть ребенку в глаза, почаще оказываться на уровне его глаз. 

Некоторые мои родственники (да и случайные свидетели «консультаций» с полутора-двухлетним чадом) впадают в шоковое состояние и пророчат мне всяческие беды в будущем, когда дитя, привыкшее делать только то, что хочет, «сядет мне на голову». Но чем дальше, тем чаще повторяются ситуации, грозящие стать конфликтными, но решаемые полюбовно.  Ребенок идет на компромисс, и вообще: слушается именно «не за страх, а за совесть». А я это очень ценю.

 

1. Постоянно задавайте ребенку вопросы, чтобы сделать его активным участником происходящих с ним же событий. Добивайтесь (не силой, конечно!) согласия ребенка, прежде, чем предпринимать что-либо относительно него. Хочет ли он на завтрак кашу? Нет? А банан? Да? Пожалуйста! Зачем запихивать силой кашу, если дите может с удовольствием съесть банан? 

Разумеется, бессмысленно спрашивать малыша, хочет ли он сделать укол и т.п. Тут лучше спросить, к примеру: «Хочешь, пойдем на качели? Отлично, вот быстро зайдем в эту комнатку, сделаем, что надо – и на качели!» 

Деткам постарше уже можно задавать вопросы, требующие не ответов да-нет, а выбора какого-либо варианта. Этот метод, кстати, очень помогает иногда предотвратить конфликтную ситуацию. Вы не спрашиваете, хочет ли капризуля гулять, Вы просто интересуетесь, какие брючки он на улицу наденет… 

2. Спрашивайте неоднократно, пока не получите заветное согласие. Отказ воспринимайте максимально спокойно: «Не хочешь одеваться? Ладно, играй пока, а я оденусь и сумку сложу». Помните, что у ребенка психика очень динамична, и его решительный отказ может без видимой причины превратиться в не менее уверенное согласие в течение нескольких минут. Изменению решения можно и поспособствовать самыми разнообразными способами. В любом случае важно добиться, чтобы малыш сказал «да», и сразу это использовать для пользы дела. Самостоятельно принятое решение всегда выполняется куда эффективнее и радостнее, чем навязанное. 

3. Давайте выбор между равнозначными вариантами, каждый из которых приемлем с Вашей точки зрения. «Вот тебе синие колготки и красные. Какие наденем?» Таким образом, выбор всегда окажется правильным, но при этом ребенок будет чувствовать, что его мнение уважают, он научится делать самостоятельный выбор – а это поможет сформировать активную жизненную позицию. Если малыш затрудняется с выбором (у моей был период, когда она только переводила взгляд с одной вещи на другую наподобие Буриданова осла), просто покажите на одну из вещей или назовите один из вариантов и спросите, согласен ли он. «Давай наденем красные, хочешь? Ах, какие красивые, да? И курточка у тебя тоже красная, они подходят» - заодно ненавязчиво привьете чувство вкуса. 

Помните, что Вы – взрослый, то есть априори более опытный и умный человек. Вы способны оценить любую сложившуюся ситуацию и выбрать подходящий образ действий. Не пробивайте стену лбом, просто подойдите к двери и откройте ее. Не стоит спорить или бороться с маленьким ребенком, большинство конфликтов можно просто предотвратить. Ну не стоит набрасываться на дитя с воплем «срочно спать!», когда Вы вдруг обнаружили, что уже половина десятого, а сын занят гонками машинок. Разве удивительно, что он расплачется? Не лучше ли ненавязчиво поучаствовать в гонках, торжественно объявить сына победителем и рассказать всем домочадцам, что гонщик устал, но завтра, как только выспится, снова всех обгонит? 

5. Не лгите ребенку без крайней необходимости. Говорите правду - пусть и не всю. Ребенок должен доверять Вам, а не ждать подвоха – тогда он охотнее послушается. 

Всегда выполняйте данное обещание. Если уж Вы заманили дочку с улицы домой обещанием мультиков, то не воображайте, будто захлопнули дверь – и уже ничего не должны. Включите мультфильмы на 5-10 минут, ведь иначе в следующий раз дочь Вам не поверит. 

Часто наблюдаю во дворе поразительные картины. Вот мамаша заявляет сыну очень авторитетным (авторитарным?) тоном: «Всё, вот я тебе сказала: больше ты на улицу никогда не выйдешь!» (Даже малютка-сын понимает, что угроза невыполнимая, он и слышал её явно неоднократно, так что внимания не обращает.) 

Другая - вот уже минут 40 сообщает внучке, что они идут домой, сокрушаясь при этом, что 3-летнюю внучку домой не загонишь. После очередного строгого объявления о срочном уходе со двора девочка бежит к качелям. Бабушка начинает её катать (!), не переставая приговаривать что-то о непослушании… 

Третья кричит до хрипоты и шлёпает сына за то, что он упал: «А я ещё добавлю! Я тебе говорила – не бегать!» Ну не может трехлетний пацанёнок сидеть на скамейке! 

Четвёртая с каменным лицом тащит за руку орущую, упирающуюся и извивающуюся девочку, делая вид, будто не замечает слёз, соплей и начавшейся у ребёнка икоты… 

Не хочу утверждать, что у нас с дочерью всё и всегда гладко. Но конфликты столь нечасты, неглубоки и быстропроходящие, что я постоянно убеждаюсь в правильности выбранного "курса". Итак, как мы уходим со двора домой? Если ребёнок погружён в игру, тем более с приятелями, резко и неожиданно схватить его и потащить домой, "потому что уже 2 часа" - нехорошо, скажем так. 

Ведь вы периодически смотрите на часы - почему бы мягко не подготовить к концу прогулки? Минут за 10 до конца гуляний я спрашиваю, не хочет ли домой, намекая, что уже пора. Обычно не хочет. Тогда "соглашаюсь" на компромисс: хорошо, мы ещё погуляем, но недолго, чуть-чуть. Ребёнок не особо возжаждет домой, но будет морально к этому готов. Через 10 минут мягко, но решительно беру за руку и веду к дому. Стараюсь не допускать до сильных упираний и борьбы. Заманиваю обещаниями вкусного обеда, мультиков, компота или сока с трубочкой - вариантов море. 

Смиренно идёт, хоть и хнычет и даже подвывает от горя. Изредка упирается рогом. Пользуюсь старым добрым методом "ну, тогда я пошла", только без злобы, абсолютно спокойно, сочувственно выясняю: "Ты хочешь ещё гулять? Ну, гуляй, а я пойду домой. Что? Нет? И ты хочешь с мамой идти? Пошли, давай ручку." С плачем, но идёт. 

Кроме того, можно создать небольшой ритуал окончания прогулки (у нас он как-то сам сложился). Например, первый час-полтора мы гуляем подальше от дома - в парке, соседнем детском садике. Последние полчаса-час проводим в нашем дворе (в случае слёз и отказов тащить недалеко). В самом конце отправляемся купить хлеба, молока - у самого дома. А потом показываем маме, как сами умеем по лесенке подниматься... 

 

http://www.ipapa.ru