Ложь кажется нам матерью всех пороков, и за обман малышу достается порой больше, чем за другие проступки. справедливо ли это?

Прежде всего надо разобраться в нашем собственном категорическом неприятии лжи. Многие постулаты воспитания в последнее время пересмотрены, и на некоторые вещи современные родители стали смотреть более лояльно.

Кроха получил право сосать палец, писать в памперс, спать в родительской постели и иметь собственное мнение, но стоит ему солгать — это по-прежнему квалифицируется почти как преступление. Часто, очень часто наша реакция на детский обман вызвана не нашим личным убеждением, а этим суровым, просто-таки иезуитским стереотипом. В глубине души мы сочувствуем своему ребенку и понимаем его, но „что-то" требует от нас, чтобы любая неправда в устах малыша непреклонно преследовалась. А еще сюда примешивается опасение: не пресеку этих ростков сейчас — воспитаю закоренелого лжеца. Можно подумать, уважаемые взрослые, что вы сами никогда не лжете — будь то обман для красного словца, или во спасение, или „корысти ради"... Но для своей лжи мы всегда находим причину и оправдание, и почти каждый нормальный человек уверен, что говорить все время правду невозможно. Но ведь и ребенок тоже никогда не обманывает просто так. Постарайтесь разобраться в причинах, которые подтолкнули его к этому.

Вральное вдохновение

Бабушка трехлетнего Димы пожаловалась психологу на то, что ее внук все время врет. И стала приводить примеры: „Вчера он пришел из садика домой, стал нам рассказывать про то, как их водили в живой уголок и они кормили кролика капустой. А потом кролик якобы стал бегать по комнате и запрыгнул к нему на руки... Я удивилась: как это кролик мог запрыгнуть на руки? А он говорит: как собачка, как соседская Марфуша. Ну что за небылицы?! Зачем он их сочиняет?" По словам бабушки, не проходит и двух-трех дней, чтобы их домашний Мюнхгаузен не „наврал" бы чего-нибудь невероятного. Слово „наврал" здесь взято в кавычки не столько из-за его нелитературности, сколько из-за неуместности. Бдительную бабушку пришлось упокоить и рассказать ей о так называемых детских конфабуляциях, фантазиях, которые в сознании ребенка почти сливаются с действительностью. Это совершенно нормальное в дошкольном возрасте явление.

Писательница Тэффи в одном рассказе делится своими наблюдениями на эту тему: „Хорошо врут маленькие девочки. Одна пятилеточка рассказывала, что она знала собачку, „такую бедную, несчастную",— все четыре ножки у нее были оторваны. И каждый раз, как собачка пробегала, девочка от жалости плакала. Такая бедная была собачка! ,Да как же она бегала, когда у нее ни одной ноги не было?" — удивилась я. Девочка ни задумалась ни на минуту: „А на палочках". И глаза ее смотрели так честно и прямо, и уголки рта чуть-чуть дрожали от жалости к собачке". Малыш сочиняет без всякого умысла и начинает верить в то, что говорит. Он может выдавать желаемое за действительное, например, описывая, как мальчик во дворе дал ему покататься на велосипеде, хотя такого вовсе не было. А иногда дети, наоборот, материализуют свои тревоги и рассказывают о них, как о свершившемся факте. Чаще же фантазии прорастают неизвестно откуда, а скорее всего, из желания заинтриговать взрослых и ощутить, по определению той же Тэффи, „прекрасное вральное вдохновение". Малыш живет по принципу „нарисуем — будем жить" и, сочинив историю о том, как он повстречал во дворе покемонов или проглотил нечаянно гвоздь (о ужас!), будет с жаром доказывать, что так оно и было. Сохраняйте чувство юмора!

Страшна немилость

Родители шестилетней Юли тоже жалуются на то, что дочь их часто обманывает. Но стоит расспросить их поподробнее, как становится ясно, что картина здесь совсем другая. „Как-то раз, — рассказывает Юлии папа, — я не мог найти свои часы. Обыскали всю квартиру, всех домашних подняли на ноги. Спрашиваем Юлю, говорит, что ничего не видела. А спустя неделю бабушка нашла эти часы в ее игрушках, с треснутым стеклом. Только после этого Юля призналась, что взяла часы без спроса, нечаянно разбила их, испугалась и спрятала. Как с этим бороться?" Мы прощаем и даже возвышаем ту ложь, которая произносится во благо ближнего. Мы даже придумали ей красивое название — ложь во спасение. А как насчет спасения самого себя? Разве это менее уважительная причина? Ребенок часто скрывает правду из страха перед наказанием. Все мы помним такие ситуации из своего детства и жалеем себя, но не всегда прощаем подобную ложь собственным детям.

Итак, давайте снисходительно относиться ко лжи, на которую детей толкает страх. Раз они нас боятся и обманывают, значит, мы сами в этом виноваты. Может быть, мы наказываем их слишком сурово? Родители не должны быть в глазах ребенка карающей дубинкой. Важно сделать так, чтобы малыш был заинтересован сказать правду, а не смолчать или обмануть. Реагируйте с пониманием и снисхождением на те проступки, в которых малыш сознается добровольно, ведь даже закон делает скидку за явку с повинной! Пожурив ребенка за сам проступок, все же похвалите его за честность: „Спасибо, что сам все рассказал мне. Я понимаю, что тебе было нелегко". А если ребенок все-таки солгал, лучше не наказывайте его, а покажите, как сильно вы огорчены. Вместе с тем также продемонстрируйте ему, что вы понимаете его чувства: „Я знаю, сынок, что ты боялся признаться мне в этом. Конечно, я сержусь на тебя в таких случаях. Но все-таки давай постараемся говорить друг другу правду, ведь меня гораздо больше огорчает, когда ты обманываешь. Тебе ведь и самому было не по себе от мысли, что ты от меня что-то скрываешь".

Обманный маневр

Мама пообещала пятилетней Оле, что та поедет в гости с ночевкой к сестрам, если уберет в своей комнате и вымоет все игрушки, с которыми она ходила гулять. Когда мама пришла с работы и спросила Олю, все ли она сделала, дочь ответила, что да. Беглому взгляду на детскую комнату открылся относительный порядок, и мама, как и обещала, отвезла Олю в гости. А вернувшись, заглянула в ее шкаф и увидела там сваленные кучей немытые игрушки... Ребенок сознательно пошел на обман, пусть и небольшой, но суливший ему выгоду — желанную поездку. Если ложь из страха можно простить, а над ложью-фантазией посмеяться, то к таким хитростям надо относиться более строго. Дети должны знать, что всякое удовольствие, добытое с помощью обмана, в итоге выйдет боком — разоблачение и лишение этого удовольствия неминуемы. Мама Оли вернулась за дочерью и привезла ее домой. Не ругалась, а просто указала ей на шкаф с игрушками. Наутро мама с Олей спокойно поговорили, и этого инцидента оказалось достаточно. На какой еще обман нельзя закрывать глаза? Вот, например, шестилетний Павлик пообещал младшему братику свое яблоко, если тот поделится с ним мороженым. А дальше было как в сказке про цыгана и Ивана: давай сначала съедим твое, а потом каждый свое... Конечно, родители должны пресекать попытки ребенка облапошить другого малыша, давать заведомо невыполнимые обещания. Настаивайте, чтобы ребенок держал свое слово, даже если ему не хочется этого делать. И еще. Не позволяйте детям умышленно перевирать слова одного из взрослых другому, мол, бабушка мне то-то и то-то разрешила (хотя это не так). Обычно так поступают дети в семьях, где ими занимаются все понемножку и порознь. Каждый устанавливает свои правила, что-то запрещает либо позволяет по своему усмотрению. Очень удобно переводить стрелки, и ушлый малыш может ловко манипулировать своими близкими. Ребенок должен усвоить, что все тайное рано или поздно становится явным. А его родителям в таком случае необходимо ввести раз и навсегда четкие правила, касающиеся наиболее важных моментов его жизни.

Тонкая материя

Все мы понимаем, что бывают ситуации, когда можно, а иногда и нужно сказать неправду. Если звонит надоедливый знакомый, лучше уж поручить близким сказать, что тебя нет дома, нежели прямо заявить ему, что у тебя нет никакого желания с ним беседовать. И это лишь самый безобидный вариант лжи, на которую то и дело нам приходится идти. Дети все это подмечают. Как же после этого объяснять ребенку, что надо всегда говорить правду? Да никак. Не лицемерьте. Разбирайте каждый конкретный случай в отдельности, но избегайте помпезных обобщений. Разговор на тему лжи, как и любой другой, затрагивающий нравственные материи, сложен и очень индивидуален. Поделитесь с ребенком своими соображениями и принципами — когда можно и когда нельзя обманывать. Порассуждайте вслух, спросите его мнение. Такие ситуации бывают и в жизни детей — обсудите их вместе, по-доброму и с юмором. Может, вы узнаете своего ребенка с какой-то новой стороны. А может, сделаете определенные выводы и для себя, вместе докопавшись до столь необходимых компромиссов.

Вера Селезнева, психолог