Весело афоризмы.
Хорошему коту и в сентябре март!
Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Секс — сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.
Ничто так не укрощает женщину, как наглость.
Пиво — это веселый лимонад!
Трудно все время быть человеком — люди мешают.
Счастье — это когда тебя понимают, несчастье — когда раскусили.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха — а их никто не покупает. Боятся…
Хот-дог — Жар-псина.
Всегда есть риск, что осенившую вас гениальную мысль ещё раньше высказал какой-то идиот.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза — можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Будьте крайне осторожны в своих желаниях, ведь они могут действительно исполниться.
Холостяк — мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» — значит, в туалете кто-то есть…
Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут.
Написал слово «экзистенциональный» и задумался…
Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются… такие уроды, как ты!
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
Мысль о смерти вызывает огромное желание жить!
Привлекательные женщины отвлекают.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
В гостях самое главное — делать вид, будто бы мы никого не хотим!
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Идите все к черту со своим термометром. Я болен счастьем!
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Я бы лучше сделал, но мне помогали…
Любое решение плодит новые проблемы. Причём решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
В споре полезно перейти на сторону оппонента — И ОТТУДА УДАРИТЬ! (Виталий Мартынов)
Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Япония — страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Не падай духом где попало.
Мне опять причинили зло — дали денег.
Свежие комментарии