Воспитание ребенка очень сложный и душевно трудоемкий процесс. Самым главным инструментом для воспитания и послушания ребенка в семье является авторитет родителей. На сколько он действенен, на столько гармонично будет построено воспитательный процесс.

Существует несколько ложных авторитетов поведения родителей.

Ниже  перечисленные часто приводят к
избалованности ребенка.

1. Авторитет любви. Самый распространенный ложный авторитет.  Он заключается в том, что родители считают, чтобы ребенок их слушался он должен их любить, а для этого нужно  заслужить детскую любовь, и поэтому следует  постоянно показывать ребенку свою родительскую любовь. Ежеминутные лобзания, объятия и ласки в избыточном количестве. Если ребенок не слушается, его немедленно спрашивают : -“Раз ты не слушаешься, значит ты не любишь маму?” Такая линия поведения очень опасна : ведь ребенок должен все делать только из-за  любви родителей. Дети рано начинают понимать, что можно обмануть родителей, но при этом выражать любовь своим поведением, и можно даже припугнуть родителей, надув губки, будто любовь проходит. Но родители  очень хотят, чтобы их считали “самыми лучшими” родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда они уступают плачущему ребенку, то причиной может быть не то, что им больно видеть ребенка несчастным, а то, что ребенок может посчитать их плохими и  отказать им в своей привязанности.

С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться.

А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

2.Авторитет доброты. Самый неумный вид авторитета. Послушание ребенка тоже организуется через детскую любовь, но она достигается мягкостью и вседозволенностью для ребенка. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. когда же родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

3.Авторитет подкупа. Такие случае достаточно часто встречаются, когда мы сначала как бы задабриваем ребенка : “Вот получишь хорошую  оценку в четверти-куплю тебе новый телефон.” Следует  аккуратно использовать данный метод, чтобы ребенок не начал манипулировать вами, например: “Пока не купишь (что-либо), не пойду на занятия в школу.”

4.Авторитет дружбы. Быть другом своему ребенку очень даже неплохо, если не забывать при этом, что вы- родители и старшие члены семьи, ответственные за своих детей. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей.  В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Дружба здесь в итоге тоже сходит на нет, так нет уважения друг к другу.

Продолжением  ложных авторитетов могут считаться более частные случаи:

1. Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от  неприятных переживаний, пологая, что это может предотвратить появление у него страхов и ощущений, что его не любят. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но не понимают, что в будущем это может  принести ему вред.

2.Некоторые плохо переносят чувство  фрустрации и страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. В конечном счете, эти родители балуют самих себя.

3. Многие портят своих детей, потому что не хотят лишать их того, чего сами были лишены в свои детские годы. Часто такое происходит в неполных семьях: когда один родитель в значительный  ущерб себе  балует своего ребенка, в итоге ребенок вырастает эгоистом, не во что не ставящем своего родителя.

4.Некоторые  родители  чересчур  много внимания уделяют статусу, связанному с обладанием материальными вещами, и испытывают чувство неполноценности, когда считают, что их ребенок в чем-то обделен по сравнению с другими детьми. Для таких родителей крайне важно продемонстрировать, что они  одни из самых лучших или одни из самых богатых. Такая позиция встречается у людей, которые  самоутверждаются в глазах родственников и знакомых  за счет ребенка, хотя при этом ребенку наносится вред – ребенок с момента осознания себя как личности, начинает требовать  себе  все более дорогих игрушек и самой дорогой одежды.

5. Некоторые родители идут на поводу у своего ребенка, покупая двадцать пятую по счету машинку в течении месяца, только из-за возможной истерики ребенка в магазине и боязни осуждения окружающих в некомпетентности его как родителя, или очередная игрушка покупается лишь бы ребенок на время отвлекся и  успокоился.

Получается, что избалованность и испорченность- это результат потакания родителями своим гипертрофированным желаниям чувствовать себя хорошими и любимыми.

Любовь к ребенку заключается в том, чтобы правильно сформировать его характер, а не в том, чтобы в данный момент дать ему все что угодно. Разделить свое поведение на строгость и на любовь, правильно противопоставить одно другому, выстроить между ними среднюю линию для пользы того, к кому это обращено-это называется “любить ребенка”.

Потому наши эгоистические тенденции должны постоянно контролироваться, осознаваться нами, а не управлять нашим поведение, нашими реакциями, мешая правильному взаимодействию  с ребенком. И тогда воспитание детей наполнит нас истинной радостью и наслаждением!