Если малыш дерется с мамой
| Подходы, а не решения Что же такое исключительное происходит с ребенком, растущим в любящей семье, где все доверяют друг другу, заботятся о каждом члене семьи, когда в один прекрасный день ваш добрый малыш начинает все крушить на своем пути, и в первую очередь достается родителям. Если подобные вопросы периодически приходят к вам в голову, поверьте, вы далеко не одиноки: автор этих строк тоже вкушал «прелести» подобного поведения со стороны дочери. Коль уж так получилось, будем вместе искать дорогу к «миру». Потому что готовых рецептов для решения проблем не существует. Согласитесь, что многочисленные сторонние замечания типа: «Вам следовало бы быть построже…», «Вы слишком много «возитесь» с ней…», слишком бесполезны, хотя бы потому, что даются они постфактум, и хорош ли «рецепт» такого категоричного подхода уже не проверить. Причем порой эти советы поражают своей чудовищностью. «Ударь его посильнее – и ребенок никогда не захочет повторить это вновь». Поэтому, когда ваш забияка накидывается на вас с кулаками и репликами «Уйди, я тебя не люблю!», не впадайте в панику, успокойтесь и запаситесь терпением. Главная мишень - мама Успокоились? Вот теперь, в спокойном расположении духа и подумаем, на кого чаще других ребенок бросается с кулаками. Главной «жертвой», как это не удивительно, чаще других бывает мама. Значит, именно мамино поведение влияет на сложившуюся ситуацию. И российские, и зарубежные психологи утверждают, что вспышка агрессии, направленная в сторону любимой мамы, означает, что малыш не в состоянии справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием, и таким «странным» образом он просит маму о помощи. У двух-, трехлетнего ребенка из-за отсутствия достаточного опыта не получаются еще очень многие вещи, и это, несомненно, расстраивает кроху, который таким способом призывает маму на помощь: «Разве ты не видишь, я нуждаюсь в тебе!» Такие же сцены можно наблюдать вследствие вполне справедливого запрещения каких-либо действий, к примеру - в целях безопасности. А кто является этим заботливым родителем, устанавливающим запреты и ограничения? Конечно же, мама. Мы пестуем, заслоняем от боли, указываем и советуем, поправляем и поучаем, и все это делаем в искренней любви. Как следствие любимая и любящая мама, способная наилучшим образом удовлетворить потребности малыша, из-за неведения причины боли и беспокойства или неосуществления какого-либо значимого желания становится инициатором неприятных переживаний, то есть главной мишенью. Поэтому приступы враждебного поведения в столь юном возрасте практически неизбежны и являются закономерным этапом становления личности ребенка в период осознания своего «Я». Дорога к «миру» Задача родителей - не подавлять приступы агрессии, а учить ребенка признавать свой гнев, свои чувства и выражать их в словесной форме. Поэтому не стоит ругать и наказывать ребенка за драчливость. Он не виноват в том, что НЕ НАУЧИЛСЯ выражать недовольство словами. А учится он, глядя на нас: как мы выражаем свои негативные эмоции – криком или конструктивным диалогом. После того, как вы успокоились и пообещали себе запастись терпением, определитесь с постоянством относительно дозволенного и недозволенного: что будем изживать, прибегнув к чувству юмора, а что – настойчиво пресекать. Если задиристый кулачок в очередной раз летит в вашу сторону, то ваша реакция должна быть краткой и точной: попытайтесь поймать руку и отвести ее в сторону, и отойдите от забияки. После того как он слегка успокоится, следует озвучить свои чувства и возможные эмоции малыша, которые спровоцировали «побоище». Не стоит обманывать обидчика и «уговаривать» себя, что «зайчик не хотел обидеть свою маму». Именно в эту секунду очень даже хотел, поэтому не вводите ребенка в заблуждение относительно его эмоций. Честно скажите, что вам больно, и вы никому не разрешаете так поступать с собой (а не «ты не можешь поднимать на меня руку»). То есть говорите о своих чувствах, а не выносите оценку действиям ребенка. Признайтесь малышу, что и вы временами злитесь на него, хотя очень его любите. Это поможет вам объяснить сыну или дочери, что сердиться друг на друга могут и любящие люди, и, что вы признаете право ребенка на негативные эмоции. Ведь наша цель - научить маленького человека управлять своими эмоциями и уметь выражать их словами. Око за око? Если вы все же решительно настроены наказать ребенка, то лишайте его хорошего, а не делайте плохого. И не растягивайте наказание на целый день, ребенок быстро забудет причину, по которой «сегодня мама не будет читать интересную сказку». А если на гнев малыша мать ответит бурной вспышкой негодования и криком? Ребенок не услышит вас, в эти минуты он только чувствует, что его выкидывают из своего сердца, лишая расположения. Чужой, одинокий – вокруг пустота. Есть только угрозы, упреки и более существенные меры. Вот так и образуется порочный круг. Чтобы его разорвать, взрослым требуется контролировать силу «выплеска» прежде всего своих эмоций, и не только в разговорах с ребенком. Наблюдая за нами, малыши приобретают свой первый опыт восприятия мира и людей. http://multyashkino.ucoz.ru/publ/sovety_roditeljam/esli_maly... |
Свежие комментарии