Услышав подобное желание от своего чада, родители, конечно же, всячески «взывают к разуму» детей, советуя не спешить с таким решением. Начинают рассказывать о сложностях семейной жизни и о том, что первым делом необходимо закончить ВУЗ и получить достойную профессию. Опираясь на опыт поколений, правильнее создавать семью, когда мужчина и женщина окончательно созрели для этого. Прочность брака и счастье зависит именно от этого фактора.
По мнению психологов, самым оптимальным возрастом вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин считается двадцати пяти летний возраст и никак не раньше.Именно с этого возраста люди более ответственно начинают относиться ко всему происходящему с ними, а тем более к браку. Переступив рубеж взрослой жизни, человек начинает тянуться к созданию семейного уюта, не думая об ограничениях в свободе. Да и финансовой устойчивостью не все могут похвастаться в юном возрасте, а этот пункт играет большую роль в стабильности семейных отношений и прочности брака.
Главным минусом ранних браков можно отметить – незрелое чувство любви. Когда молодые люди принимают влюбленность и страсть за настоящую любовь. Проходит совсем немного времени и новоиспеченная семья, столкнувшись с бытовыми проблемами, начинает испытывать тоску по былой жизни в родительском доме, романтические отношения сходятся на «нет».
Три причины, по которым, согласно мнению психологов, совершаются ранние браки:
1. Недостаток родительской любви по отношению к дочери. Девушка стремится получить дефицит чувств, ищет теплоты отношений в замужестве;
2. Чрезмерная опека родителей над взрослой дочерью, как над маленькой заставляет искать желаемой свободы в браке;
3. Незапланированная беременность, без особой связи с психологией.
Поэтому прежде чем связать свою судьбу с парнем, следует правдиво посмотреть на ситуацию. Не выходите ли Вы замуж из-за своих родителей?
Три плюса характерных для ранних браков
1. Молодость отличается легким отношением к жизни, красочным и ярким взглядом на все, обладает гибкой психикой, что позволяет остро ощущать счастье и не замечать недостатки друг друга;
2. Стремление к взрослой жизни развивает у некоторых девушек и парней вступивших в ранний брак самостоятельность и дисциплинированность.
3. Дает преимущество стать молодыми родителями.
Согласно статистике, ранние браки в основном приходятся на развивающиеся страны. Что касается Европы, средний возраст вступающих в брак около 30-ти лет.
Жизнь с родителями, унижающими морально, – одна из самых сложных вещей для ребенка. Сначала, обратитесь за помощью к адвокату, близкому другу, другому члену семьи или авторитетной личности. Еще, вы можете постараться держать дистанцию с родителями, не позволяя вас доставать или унижать. Это непросто, когда вы чувствуете, что ваши родители - не источник любви, тепла и поддержки, но лучше вам не унывать и придумать план улучшения своей жизни.
Расскажите тому, кому доверяете! Очень тяжело бороться одному. Имейте смелость попросить кого-нибудь о помощи- учителя, родственника, родителя друга или кого-нибудь, кому вы можете доверять. Хотя, если это только друг, который не может ничем помочь, чтобы изменить ситуацию, то очень важно дать кому-то знать, что вы подвергаетесь жестокому обращению. Вам смогут дать моральную поддержку, помочь уйти от родителей или быть свидетелем, если ваши родители будут отрицать, что они унижали вас.
Это может быть сложно сейчас, в свете происходящего, но со временем, вы найдете возможность простить своих родителей, что бы они ни сделали.
В Конституцию РФ предлагают внести поправки, предусматривающие запрет абортов. В Основной закон предполагается включить статью с указанием на то, что человеческая жизнь возникает в момент зачатия. Инициативу единодушно поддержали более 400 участников собора, который прошёл в храме Христа Спасителя. На встрече присутствовали депутаты Госдумы, областных и городских законодательных собраний, члены Общественной палаты, эксперты, учёные, врачи, представители различных организаций и РПЦ из 40 регионов России.
Согласно резолюции собора, право на жизнь с момента зачатия должна гарантировать Конституция РФ. Участники встречи считают, что для реализации этой идеи необходимо провести общероссийский референдум, сообщает газета «Известия». По их мнению, запрет искусственного прерывания беременности потребует внесения изменений не только в Конституцию, но и в федеральные законы «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации», «Об обращении лекарственных средств», «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации», «Об основных гарантиях прав ребёнка в Российской Федерации», а также в Уголовный кодекс РФ.
Самым важным правом человека является право на жизнь. Это гарантирует ст. 2 Конституции, признающая человека, его права и свободы высшей ценностью общества. Во Всеобщей декларации прав человека соответствующее положение предусмотрено ст. 3, которая провозглашает право каждого человека на жизнь, свободу и личную неприкосновенность. В Конвенции прав ребёнка ООН, ратифицированной в России в 1990 году, указано следующее: «Ребёнок ввиду его физической и умственной незрелости нуждается в специальной охране и заботе, включая надлежащую правовую защиту как до, так и после рождения».
Однако, как считает один из участников собора, лидер движения «За жизнь» Сергей Чесноков, защиты ребёнка до рождения в России по-прежнему нет. «В нашей стране ежегодно делается около миллиона абортов и лишь 10% из них − по медицинским показаниям, ради спасения жизни женщины», − сказал он. По его мнению, следует гарантировать жизнь малышу ещё в утробе матери.
По данным эксперта Госдумы Ольги Пономарёвой, в год на искусственное прерывание беременности в РФ тратится около 6 млрд рублей. Кроме того, аборты оплачиваются из средств медицинского страхования.
Инициаторы рассматриваемых ограничений предлагают оплачивать аборт из бюджета, только если имеется угроза здоровью матери.
Из резолюции собора следует, что искусственное прерывание беременности должно быть уголовно наказуемым «для врачей, матери и лиц, склоняющих или принуждающих женщин к аборту».
Другой участник собора, Владимир Потиха, сообщил, что некоммерческие организации − противники абортов собирают по всей стране подписи за их запрет и уже набрали более 100 тыс. подписей. «Когда их будет больше миллиона, мы выйдем с предложением о проведении референдума», − отметил он.
Ранее в Госдуму вносился аналогичный законопроект, однако он не был одобрен. Правительство и Минздрав РФ объяснили своё решение тем, что в случае принятия подобного закона может возрасти число криминальных абортов, а также количество брошенных детей.
Однако многие участники собора с этим не согласны, так как, по их мнению, в стране немало бесплодных мужчин и женщин, мечтающих о детях. Один из организаторов встречи, Павел Шапкин, считает, что стоит упростить процедуру усыновления.
Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/60072#ixzz3JmSvEhUl
Встречала ли ты мужчину, который мечтает в лифте потискать жену и стянуть с нее трусики..? Ну, разве что на медовой стадии отношений. Надоевшую жену боятся, не уважают, а иногда даже ненавидят. Вот твой удел. Теперь ТЫ будешь его женой.
Закончились цветы, комплименты, маникюр, подарки, кафе… свобода. Жене: магазины, хроническое безденежье, готовки, стирки, уборки, жалобы, сопливый ребенок, требовательная свекровь…
Иной мужчина не может любить тех, кто рядом; может лишь тех, кто далек и недоступен. Оставшись со мной, он так и думал бы, что упустил птицу счастья. Это в конец испортило бы наши отношения, но если он ушел… он и с последним вздохом произнесет МОЕ имя.
Я не думаю, что когда он, наконец, пришел к тебе, ты верещала от счастья. Это случилось не тогда, когда ты об этом мечтала особенно. Но где-то глубоко в душе ты торжествовала, будучи уверена, что его любовь к тебе взяла, наконец, верх над его страхами и привязанностью к семье?
Но никто не знает всей правды. Как я могу лишь мысленно смоделировать его приход к тебе, так и ты не знаешь, как он уходил от меня. И кто на самом деле был инициатором, он тебе вряд ли расскажет.
Мужчина может вынудить жену на развод, спровоцировать своим безобразным поведением, но уйти из семьи… по собственной инициативе… Чаще всего, за него принимают решение две женщины на разных флангах: любовница «прижимает его животом», и жена...
Я выходила замуж за мечтателя, который пел, рисовал, сочинял стихи, рассказывал о вселенной и обещал мне весь мир. А с кем я оказалась? С человеком, который лгал мне и, в конце концов, трусливо ретировался, когда мне было невыносимо плохо и как никогда страшно. И все это, заметим, не без твоей помощи.
Мужчин портят доступные и нечистоплотные женщины, которые идут на связь, отлично зная о существовании его семьи. Ты ведь бывала в доме, видела детей и семейное ложе… И не побрезговала? Любовь??
И никакая это не любовь! Ну, ты же не думала наивно, что, перебрав лишку на корпоративной вечеринке и ища на свою задницу порцию адреналина, он, расстегивая штаны, думал: «Вот он, удобный случай сделать больно жене и заодно растоптать все, что было хорошего между нами?!» Нет! Он вовсе не хотел меня обидеть. Он просто обо мне забыл ненадолго.
Это потом он плел тебе о том, что давно уже дышит с женой разным воздухом и спит в разных постелях. И ты поверила, потому что хотела поверить. Я догадываюсь, что он говорил тебе обо мне, так как слышала, что он говорил мне о тебе, пытаясь оправдаться. Не стану пересказывать. Хотя это тоже могло бы стать моей местью, но это слишком жестоко даже для тебя.
В народе говорят, что «обманутая жена узнает обо всем последней»… Верно! Мне даже в голову не могло прийти, что он нежен со мной из чувства вины, послушен и тих оттого, что боится быть пойманным…
Можно чувствовать, что что-то идет не так, но никогда не осознаешь до конца, что твой мир вот-вот рухнет. Я нежно обнимаю его в дверях и благословляю перед выходом из дома. Он по-прежнему называет меня «малышкой» и сам звонит мне с работы. Но однажды случайно я слышу его телефонный разговор, и он называет «малышкой» кого-то еще…
Теперь знаю, что вы «общались» длительное время. Кое-что ты узнала о нем. Но поверь, что только сейчас тебе предстоит с ним познакомиться ближе. Я же, как никто знающая его, скажу одно: он, конечно, личность симпатичная.., когда пытается кого-то очаровать. А так как «залежалая любовница уже почти жена», то очаровывать ее ему больше нет смысла...
«Люди не должны разводиться. Потом они никому не нужны с их мигренями, радикулитами и вредными привычками. Вот я привыкла, что муж храпел, а новая жена гонит его из спальни. Он приходит ко мне – жалуется. Глупо. И что изменилось в его жизни? Разве что адрес…» (Ирэн Роздобудько)
И даже если вы проживете с ним вполне прилично до его старости, то нет гарантии, что однажды ты случайно не подслушаешь как он, «догоняясь пивком» с кумом на кухне, сентиментально всхлипнет: «Я никогда не ушел бы сам из семьи и по-прежнему люблю только ее». Пьяное сентиментальное бла-бла-бла…
И горячая волна станет подниматься откуда-то из живота к голове, и ты в момент забудешь все то хорошее, что было за эти годы. Но у вас будет общий кров, еще не окрепшее дитя, и ты не выгонишь его, и сама не уйдешь (куда?!), и только останется злость и неприятие его, такого предателя. А на самом деле «предателем» он стал уже давно и не без твоей помощи.
«…Так что лить без повода слезы смысла нет. До какого года нам выписан билет, никому не ведомо. Радуйся, молись, чтоб большими бедами обошла нас жизнь». («Ты могла бы первою», Олег Митяев)
Но сегодня, возможно, он еще называет тебя «малышкой» или «зайкой»… И твое сердце трепещет, когда…
«…он утыкается носом в шею, глубоко вздыхает и говорит, что я пахну вкуснее, чем свежеприготовленный попкорн, чем теплый яблочный пирог или слегка подрумяненная картофельная запеканка… он говорит, что смеялся над моими глупыми шутками, потому что ничего лучше за весь вечер не было… он обнимает меня и говорит: «Куколка, ты опять очаровала всех своей естественностью…» («Сердечный трепет», Ильдико Фон Кюрти)
О! Если мужчина, называя куколкой, несет тебя на руках, и ты чувствуешь, что можешь закрыть глаза и расслабиться, потому что доверяешь ему всецело… тогда, возможно, и стоит бороться за него, так как это редкий экземпляр… и есть за что потом получать от судьбы по башке!
«…В нашей жизни всё взаимосвязано, каждый сам принимает решения. А в учебнике физики сказано, что угол падения равен углу отражения…» («Физика», Виктор Третьяков)
Но так ли уж он хорош на самом деле? И можешь ли ты расслабиться..? Если ты увела мужчину из семьи, то кто даст тебе гарантию, что его не уведет кто-то еще моложе? Стоит ли нам с тобой обсуждать его глубокую порядочность и верность?!
Тебе неприятно и обидно читать мой желчный монолог? А чего же ты хотела? Я встретила прыщавого парня, мастурбирующего на журнальную обложку. Отдала ему свое молодое тело для экспериментов. Придала ему лоску, вселила уверенность. Освободила от подзатыльников отца и вечной морали матери.
У него долгие годы было все: надежный тыл, работа, дети – продолжение рода, супружеское ложе, где только протяни руку – и нащупаешь живое теплое женское тело. Я была при нем: уборщицей, прачкой, няней, гувернанткой, экономкой, экономистом, посудомойкой, поваром, официанткой, психотерапевтом и просто терапевтом, швеей, стилистом, парикмахером, мамочкой и любовницей (не тешь себя мыслью, что по этой части я полный инвалид)…
А он: не строил дачу, не искал дополнительного заработка, не увлекся рыбной ловлей, охотой… Дом его требовал ремонта, дети внимания, жена ласки. И он заскучал и… ты заскучала…
Передай моему бывшему, что ты ему за меня отомстишь! Слишком долго и слишком хорошей женой была я. Поколение молодых не столь терпеливо и жертвенно. Так и вижу эту душещипательную картину: он в раковине стирает свои носки и трусы… сам!
P.S. Испокон веков мужчины изменяли женам и уходили к более молоденьким. Уходили и будут уходить. И будут обиды и слезы. Но важно, чтобы эта наша боль была оправдана вашими настоящими чувствами. И, если тебе удастся стать для него той самой недостающей половиной, которую люди порой ищут всю свою жизнь, и вы доживете до глубокой старости и, взявшись за руки и нежно глядя друг другу в глаза зимним вечером, закутавшись в один плед, будете слушать музыку… я заберу свои слова назад.
И скажу, что не было никакого преступления.
По свидетельству Бюро переписи населения США, более семнадцати миллионов американцев проживают вместе как партнеры, не регистрируя своих отношений.
Наш младший ребенок, ожидающий самолета, сидит в ночном аэропорту Вены и играет на гитаре русский рок и американский джаз улыбчивым австрийским уборщицам. Человек устроил себе приключение будь здоров, не подтвердив покупку заказанного по компьютеру билета - и теперь из Нью-Йорка в солнечную Малагу добирается полтора дня с тремя пересадками вместо одной.
Надо ли говорить, как я дергаюсь в ожидании очередной электронной весточки от двадцатичетырехлетнего малыша! Но - не корю его, боже избави, а исключительно подбадриваю, понимая, насколько путешествие значимое: человек летит на свадьбу друзей. Катя и Костя прожили вместе несколько лет и решили, что - да... Ну, а если уж «да», то пусть все будет очень красиво.
Близкий мой приятель по аналогичному поводу выразился раздраженно и совсем не красиво: «Четыре года жили - теперь свадьбу подавай: невеста девочкой стала!» Я перепугалась, стала увещевать: «Ну, зачем ты так о дочери...»
Но поняла уязвленность отца - человека вменяемого и нормального, однако, как все мы, от привычных стереотипов не свободного. У русскоязычных иммигрантов, выходцев из страны атеистической одури, парадоксальным образом сохранилось отношение к браку как к таинству, освященному небесами. Потому наша старорежимность и неистовствует.
ПОЛЮБИЛИ - РАЗЛЮБИЛИ, СОШЛИСЬ - РАЗОШЛИСЬ...
В Америке это - будто съесть мороженое: зажили вместе - на здоровье, разбежались - нет обид. Как же мы, советские молодые дураки, шли под венец без всяких проб и ошибок? Брак гражданский, то есть «мимо ЗАГСа», воспринимался в СССР заметно хуже законного и характеризовался словом «сожительство», в самом звучании которого чудился негативный оттенок и откровенный вызов приличиям.
Здесь, в раскованном Новом Свете, колючее словечко «сожители» заменено вполне пристойными кальками «герлфренд» и «бойфренд»: они звучат легко, весело и массово. Но ментальность наша меняется с трудом. Приятелю досадно: хорошая девочка не оправдала ожиданий на то, что все будет по заведенному обычаю.
Давайте честно, с обстоятельностью зануд, ответим на сакраментальный вопрос, как дела. Прямо поставленный вопрос о матримониальных делах выросших чад заставляет русскоязычных иммигрантов откровенно мяться. То есть, ну да, все хорошо, дочь живет с мальчиком, приличный такой.
Или сын съехался со своей подругой - очень милая. Еще лет десять-пятнадцать назад мы говорили о подобном понижая голос. Потом сдались, рукой махнули: ну, что сделаешь? У них здесь не как у людей... Господи, мы что, к нелюдям на постоянное место жительства напросились?
Совместное проживание партнеров стало в Америке массовым явлением лет сорок назад - а сегодня оно не считается отклонением от социальной нормы даже в России. Не какая-нибудь американская ученая тетя - социолог Новосибирского университета А.Р. Михеева написала в строгом учебном пособии «Брак, семья, родительство» (2001): «Сожительство - не просто игнорирование официального брака, но следствие перехода от патриархальных межгендерных отношений к современным, основанным на равенстве прав, партнерстве, конвергенции семейных гендерных ролей».
Вот так-то! Жутко наукообразно, но точно. Если серьезно, то бракосочетание в США по нынешним временам - вещь покуда не редкая, но уже заметно переходящая в категорию архаики. Статистика выразительна: тридцать процентов взрослых американцев никогда вообще (!) не были женаты, а из заключенных союзов распадается каждый второй.
Правда, официально оформленный брак - это не только груз ответственности, но и сугубо материальные выгоды: медицинская страховка, пособие вдове или вдовцу после смерти основного добытчика - наконец, право наследования имущества. Тут есть над чем задуматься. Только девять американских штатов признают гражданский брак легитимным - в большинстве остальных доказать свое право на владение имуществом партнера можно только после длительных, нудных, влетающих в копеечку хождений по судам.
Тем не менее, брак ветшает. Потому и распространено вполне пристойное социальное установление - сohabitation, то есть совместное проживание партнеров без правовых и религиозных санкций. Толкований понятию cohabitant в словаре дается несколько: «партнер», «бенефициант», «совместный съемщик жилья», «компаньон», даже откровенное «любовник» - и лишь в конце синонимического ряда сиротливо, как незаконное, притаилось слово «супруг», обозначающее как раз эту самую стремительно выцветающую узаконенность.
Причин совместного проживания партнеров без регистрации несколько. Главной обозначают сугубый практицизм нынешних молодых: карьера, сулящая серьезные деньги, требует самоотречения - и обязанности, налагаемые семьей, оказываются некстати.
Да и расходы на воспитание ребенка пугают: одни наши знакомые, к примеру, подсчитали, что за периодически приходящую няню, частный детсад, транспорт и преподавателя фортепиано они выкладывают двадцать две тысячи наличными (!) в год на двоих детей.
ЗАКОНОВЕД НА ШЕЕ
Женщин в Америке от брака зачастую удерживает самостоятельность: возможность зарабатывать, порой весьма прилично, пробуждает гордость и чувство собственного достоинства.
Сладкоголосому соловью, делающему в год тридцать тысяч со скрипом, образованная хорошо устроенная девушка практически наверняка откажет: злорадная месть за унижающую историческую роль содержанки (кому не лень - см. Ф. Энгельса).
Социолог Ханна Розен справедливо пишет о «низком обменном курсе секса»: женщин на матримониальном рынке больше, чем мужчин, найти партнершу можно и не обещая ей статуса замужней дамы. Но она, позвольте заметить, зачастую и не напрашивается!
...Взволнованный дед Яша, сильно желающий быть прадедом, с обидой на несправедливость американского мироустройства показывает мне фото внучки. Красивая! И молоденькая совсем - но мы-то знаем, что в Америке не выглядеть хотя бы десятью годами младше - плебейство.
Двадцать девять молодой женщине, успешно закончившей колледж по наимоднейшей специальности фармацевта. Служба - в Манхэттене, дорогущая, пока еще съемная, квартира - там же. Претенденты на руку и сердце были, с одним, будущим юристом, съехалась. Потом разбежались.
На вопрос, почему, пояснила ошалевшей родне: ему еще доучиваться, потом держать свой лицензионный экзамен, «бар» то есть, который, может быть, придется пересдавать - так сколько она должна держать его на своей молодой шее? Все, соискатель отдыхает...
Дед на красотку покрикивает, она его не боится. Родители просто молчат, потеряв надежду хоть что-то уразуметь. А государство, отнюдь не считающее данную тенденцию ерундой, принимает ее всерьез. Специальный правительственный центр по изучению семьи и брака (Dating and Cohabitation National Research) проводит многолетнее исследование: тысяча добровольных респондентов регулярно отвечают на вопросы, связанные с совместным проживанием без документального оформления отношений.
Интересно, что при таком раскладе сорок пять процентов из них не считают подобную «репетицию» лучшей возможностью узнать, правильный ли человек выбран. Вот он, один из главных факторов, сдерживающий законные браки: страх попасть «не на того». В подобном опасении солидарны и американцы, и русские: жизнь у каждого одна - и даже в молодые годы, когда времени впереди, как ошибочно кажется, навалом, жить плохо неохота никому.
...Мимо магазина West Elm на манхэттенском Бродвее Алена проходит с бьющимся сердцем. Еще каких-нибудь два месяца назад она с сыном и его девушкой выбирала там мебель: молодые, пробыв вместе около года, сняли квартиру. Обставиться на кровные ребятам было сложновато. Счастливая потенциальная свекровь раскошелилась с дорогой душой: девочке этой, с которой сын чувствовал себя мужчиной-рыцарем, она готова была подарить весь мир.
Потом молодые закрутились, приглашений в гости что-то не принимали - видимо, были заняты обустройством очага. Сын позвонил спустя месяца полтора: усиленно придавая голосу нейтральность, сообщил, что из квартиры той ушел и живет временно у приятеля. Мама, не поддаваясь панике, стала говорить какие-то общие вещи о необходимости притираться, уступать друг другу...
Но при более подробном изложении ситуация обрисовалась грустная: подруга, несчастное дитя дисфункциональной семьи, оказалась болезненно ревнивой, истеричной, постоянно плакала, упрекала в недостаточном к себе внимании, малейший контакт сына с друзьями воспринимала как личный выпад против себя. Устав быть постоянно виноватым, он принял решение.
Сколько раз Алена мысленно возблагодарила бога и американскую демократию за возможность партнеров жить вместе, не ступая на правовое минное поле... А мебель и высоченный рент? Вопрос разрешится, это всего лишь деньги, одолимый уровень сложности: согласитесь, никакие шкафы-диваны не стоят слезы ребенка - даже того, которому за тридцать.
ЮРКИН РАССВЕТ
...Можно обращаться к социологическим исследованиям, статистике, Священному Писанию - но всяк устраивает свое бытие как сам решает, и для каждого наступает момент своей истины. История последняя.
Он пил свободу большими глотками. Попробовав прелесть уз Гименея один раз, крепко усвоил, что «вольность святую» продают только идиоты. Зажил с кайфом! Против Юриных бархатных глаз дамы устоять не могли, а он сам очередному соблазну не противился.
Периодически предыдущая пассия, собрав вещички и умывшись слезами, отбывала восвояси - а его «однобедрумную» начинала истово вылизывать новая, глупо уверенная в том, что уж она-то подберет отмычку к сердцу тихого плейбоя и доведет его до мэрии. С Юриком мы по-свойски беседовали, он терпеливо объяснял: вдруг очередная страсть выгорит - а за углом (в спортзале, в джаз-клубе) объявится новая любовь?
Я просто руками разводила от этого синдрома Казановы и, честное слово, превращалась в ворчливую совковую тетку: печать в паспорте была не очень-то плохой вещью, Юраша! Она удерживала от выбрыков по поводу малозначительных облачков на семейном небосклоне. В Совдепии мы жили, может, и убого, но у нас были семьи, а не эксперименты - скажешь, нет? Человек со смехом говорил «ага» и продолжал плыть по своим волнам.
И вдруг появилась она. Не «Она» с возвышенно заглавной буквы - а просто она, постарше его, полноватая, с лицом довольно простым, ну, то есть даже близко не голливудская звезда с ногами от шеи. У нее была дочка - девочка-подросток с физическими нарушениями. И тут произошло плохо объяснимое: Юра сделал предложение и вскоре стал семейным . На мой робкий вопрос, как решился, ответил спокойно, домовито: «Сам захотел. Надо заниматься бабой и ее ребенком!» Все.
Нет, убейте меня, что-то такое продолжает вершиться в небесах, несмотря на все выкладки ученых. А то, что нежность вчерашних любящих истаивает, раздражение копится, язвительных слов для когда-то бесценных находится столько, сколько нет песчинок в Сахаре, и очередная семья (или проект ее) трещит, как яичная скорлупа - может, это не бог любви обманул? Может, это мы его достали вечными требованиями несбыточного?
Ответьте, кто знает больше моего.
Бэла ГЕРШГОРИН
Источник cтатьи: vnovomsvete.com
Всего сто лет назад семья была незыблемой ячейкой общества. И вот все поменялось. С подачи ленинских соратниц, немецких коммунисток Клары Айсснер (Цеткин) и Розы Люксембург, появилась гражданская семья, а государственная регистрация брака стала буржуазным пережитком.
«Пошел вон!» – поют на эстраде длинноногие красавицы, выражая, надо полагать, мнение некоторой части современных женщин. И не понятно, кого гонят – то ли альфонса, случайно пригретого в своей постели, то ли очередного неудавшегося мужа, с которым зачем-то заводили семейные отношения. Но чем живут и как зарабатывают эти скачущие на сцене женщины? Могут ли они служить нравственным эталоном общества, часто меняя мужей и женихов? Как мы дошли до жизни такой, когда мужика стали гнать из дома, а обществу стала не нужна нравственность?
Статистика утверждает, что едва не половина даже регистрированных браков распадается, это говорит о том, что счастье кратковременно, а вещи, которые мы любим, изменчивы и быстро исчезают. Но это скорее физиология, когда организм человека не в состоянии выдерживать продолжительную эйфорию, что мы можем увидеть на примере наркоманов, быстро переходящих из блаженного состояния в небытие. Вечное блаженство – это удел богов, а человек должен жить в страданиях. Так учат религии, и тысячи лет люди жили по этим отведенным им правилам семейной жизни, в которой страдательный груз несли оба супруга, но главой семьи был мужчина, что повышало его властные функции.
«Домострой» предписывал правила поведения участников семейного быта, которые должны исключать волнения и горькие разочарования со своими мелодрамами и потрясениями. Житие по «закону Божьему» помогало семьям вписываться в психологическую составляющую общества, помогающую человеку пережить какие-то утраты или несчастья, данные ему судьбой, и согласиться с выпавшей долей. Зная о том, что на долю каждого человека выпадает столько испытаний, сколько он может вынести. Сравнение не понятное (не вынес – тебя уже нет?), но, тем не менее, оно работает и помогает после неудачи оставлять прошлое в прошлом и жить настоящим моментом, когда внезапно открываются глаза на проявления отверженности и предательства. Если раньше секс был возможен только в браке, то свобода выбора и сексуальная раскрепощенность позволила женщине проявить самостоятельность. Всегда единое чувство «любовь» разорвали и отделили друг от друга на отдельные составляющие – любовь и секс.
Теперь же девки пляшут на сцене лезгинку и яблочко, а мужики выступают в женском облачении. И эмансипированные представительницы слабого пола стали перед вопросом: «Зачем женщине мужчина, когда мы все можем делать сами?» Казалось бы, чего проще когда одиночество часто рассматривается в форме жизнедеятельности женщины, у которой все есть, но чего-то все-таки не хватает, самую малость, для полноты жизни. А чего может не хватать, когда такое понятие, как счастье, воспринимается неоднозначно. И как считают философы, счастье понимается каждым человеком по-разному в силу его интеллекта, культуры и нравственной добродетели. На этих понятиях базируется культура общества, включающая в себя четыре составляющих:
1. Благосклонность судьбы, которая связана с верой в удачу и упованием на бога.
2. Состояние интенсивной радости, которое связано с эмоциями, но при этом говорится о добродетели как показателе нравственности.
3. Обладание наивысшими благами, общий, несомненно, положительный баланс жизни, когда многие юные леди часто в мечтах видят свое состояние при наличии, в пределах досягаемости, богатого спонсора с большим мешком денег, который как джин из кувшина способен удовлетворить любое желание своей госпожи. Чем не счастье?
4. Чувство удовлетворения жизнью, которое многие женщины связывают со своими детьми. Таким образом, счастье в зависимости от ситуации может отождествляться человеком с получением наслаждения, получением пользы и успеха в задуманном предприятии или по Эпикуру – с отсутствием страданий, безболием тела и безмятежностью души, когда человек счастлив не в индивидуальных своих жизненных проявлениях, а в их сущности, совпадающей с разумом.
В философском понимании счастья некоторые составляющие уводят в религиозные источники различающие счастье земное, свойственное людям, и потустороннее блаженство. свойственное богам. Поэтому понятие счастья оценивается в зависимости от того, как истолковывается назначение, смысл и содержание человеческой жизни разумом самого человека. И женщины. своим трудом добившиеся в жизни какой-то стабильности, стали воспринимать себя в качестве основополагающей семейных отношений. Жизнь должна приносить какое-то удовлетворение. и многие из них стали жить «по фен-шую», взяв за образец подражания систему жизни мифических амазонок, которые выстраивали свою семейную жизнь без участия мужчины.
Фен-шуй – популярное китайское учение о гармонии с окружающим миром и умении обустроить свой быт в соответствии с законами природы. По фен-шую все должно выражать гармонию, прихожая должна быть просторной и светлой, ведь именно через нее происходит обмен энергиями самого дома и внешнего мира. Окна следует ориентировать на солнечную сторону. Восток и юг символизируют жизнь и тепло. Нужно, чтобы окна комнат и спален выходили на юг и восток, а входная дверь, кухня, ванная комната и туалет на запад и север.
А для того, чтобы пребывать в хорошем настроении, надо стимулировать выработку эндорфинов, их часто называют гормонами счастья, которые естественным образом уменьшают болевые ощущения и помогают переживать стрессовые ситуации.
Выработка эндорфинов тесно связана с мышечной активностью, поэтому посещение фитнес-центра или тренажерного зала должно стать привычным в жизни явлением. Вот только не совсем понятно, куда по фен-шую надо пристроить мужчину и для чего он вообще создан в природе?
Автор: Сергей Пузырев
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-69639/
© Shkolazhizni.ru
А если без шуток, то женщины – ужасно любопытный народ. Конечно, хочется верить, что свое-то поведение вне конкуренции, но так, чисто теоретически, одним глазком – вот бы посмотреть, что именно вызывает мужской гнев, приступы ярости или хандры?
Именно с этой целью мы провели широкомасштабный опрос представителей сильной половины человечества. Результаты заставили улыбнуться и, пожалуй, в который раз удивиться самим себе. Судите сами.
Первое место по количеству претензий и общему согласию мужчин заняла женская пассивность. Часто в паре с ней упоминала безынициативность.
Цитата: "Считается, что мужчина должен всегда доминировать. Быть сильным и все такое. А иногда хочется, чтобы и над тобой поработали, и для тебя что-то сделали". "Раздражает именно полная пассивность. Это так… как вот она легла, как ей удобно, и всё! А ты там сам что хочешь, то и делай".
"Раздражает безынициативность. Создается впечатление, что это для нее работа, а не секс".
Разумеется, мы-то с вами знаем, что причин у подобной пассивности (а тем более безынициативности) может быть много, и вполне уважительных. Но мужчины почему-то уверены, что причина одна – и это наши лень и эгоизм. Так что прежде чем упрекать своих любимых в мачизме и том же эгоизме, попробуйте в следующий раз объяснить им что к чему. Может быть, вы просто стесняетесь. Кстати, о застенчивости…
tumblr.com
|
На второе место попала та черта, которая раньше условно считалась женским достоинством. 50 процентов опрошенных заявили, что больше всего их раздражаетзажатость женщины. Впрочем, злит мужчин не то, что вы стесняетесь, а то, что из-за этого не даете себе и своему партнеру полностью отдаться процессу и насладиться им.
Цитата: "Бесят многочисленные наслоения комплексов, табу и тараканов, неумение принять и любить себя такой как есть и вытекающая из этого зажатость. Слишком многие женщины больше переживают о том, как они выглядят во время секса, а не о том, как получать и дарить удовольствие".
Так что, девушки, знайте: если мужчина поглядывает налево, то это не потому, что у вас целлюлит, а потому, что из-за него вы отказываетесь заниматься сексом в определенных позах и доставлять тем самым своему мужчине неземное наслаждение. Да, возможно, вы уверены, что имеете моральное право закрепоститься – у вас же табу, комплексы, целлюлит и так далее. Послушайте, что по этому поводу говорят мужчины:
"Людей с идеальной внешностью не бывает. Я за собой тоже знаю немало огрехов во внешности. Но если я сам себя люблю, девушки начинают на меня вешаться. И наоборот: если я начинаю заморачиваться "ах, я в брюки стал хуже влезать, ах, у меня левый ус немножко ниже правого, ах, у меня на лбу прыщик вскочил”, никто на меня и смотреть иначе чем с презрением не будет. Так что совет всегда один – любить себя такую, какая вы есть. И уж совсем важно никогда не позволять проблемам внешности (чаще всего мнимым, всем это запомнить наизусть!) уменьшать свою сексуальность. Думать о своих отрицательных чертах внешности можно и нужно, но только когда партнера рядом нет".
Третье место в рейтинге раздражающих женских привычек заняла женская особенность –заморачиваться по поводу своих недостатков и, более того, обращать на них внимание своего партнера.
Цитирую: "Она же сама меня зомбирует: "вчера... когда мы занимались этим перед зеркалом, я случайно на себя посмотрела... я так ужасно выглядела.... скажи, я некрасивая, да?...."
"Дело не в, допустим, прыщах самих по себе. А вот если женщина вся в мыслях о своих прыщах, то мужик может просто задолбаться ее внимание на секс переключать".
Возможно, я приоткрою завесу тайны – в большинстве своем мужчины не замечают наших "недостатков". Вот, например, смотрит он на вашу неодетую попу. Вы в ужасе замечаете, какой у него остекленевший взгляд, в голове набатом бьет одна мысль: "Эх, что ж я свет не выключила. Это он целлюлит увидел и пытается скрыть отвращение". А у него такой взгляд, потому что он сейчас во всех деталях представляет, как бы он сейчас с вами и с этой вашей попой... В общем, он сейчас далеко. От вашего целлюлита.
В общем, они ваших недостатков не увидят, пока вы сами на них не укажете. И не раз. И не два. И только после тысячного указания и прилагаемыми диаграммами и видеозаписями при взгляде на вас они начнут думать не о сексе, а о целлюлите. И кто, спрашивается, в этом виноват?
Так что задавать вопросы и говорить о себе в пренебрежительном тоне, пусть даже в поисках утешения, лучше с кем угодно, кроме любимого мужчины.
И напоследок еще цитата: "Одна и та же женщина может получить отзыв "да это просто прелесть" и "фу, какая швабра" – в зависимости от того, о чем она думала, когда на нее смотрели. Ну а в постели это явствует, как никогда".
Мужчины впадают в ярость (и, надо сказать, справедливую) от демонстративнопренебрежительного или бездушного отношения женщины к сексу и роли в нем мужчины.
Цитаты: "Безумно раздражает пассивность и общий настрой "радуйся вообще, что дала".
"Бесит, что она делает вид, что только мне этот процесс и нужен, хотя сама получает удовольствие".
"Видно, когда девушка участвует в процессе, а когда отрабатывает. И насколько она сексуальна в первом случае, настолько она... ну, не то чтоб отвратительна... скажем так, настолько она не вызывает энтузиазма во втором случае".
Все же прошли те времена, когда большее, чем поцелуй, воспринималось как манна небесная. Канули безвозвратно, и это понимаем не только мы, но и мужчины. Так зачем же делать вид, что мы исполняем долг? У нас свобода выбора, а в моде ответственность за свои поступки: не нравится – не делай, а если делаешь – значит, нравится. И отношения к сексу мужчины ждут душевного. Как, впрочем, и мы от них, правда?
Источник: http://lady.tut.by/news/sex/366898.html
]]>
Странная жизнь, вернее мы сами ее делаем таковой. Тема, предлагаемая на рассмотрение, знакома многим женщинам, кто-то лично познал, а кто-то понаслышке. Итак, картина маслом… Бродит небритое с недельку мужское тело по квартире в трико в дырочку и пузырями на коленях (как вариант в трусах, давно потерявших свой первоначальный цвет). Живописность картине придают сальные волосы и аромат нечищеных зубов. А что не так? Секс-то не светит. Да, не светит. Мало того и не засветит. Вот именно из-за этого! Вот и странности начались. Какая цель у одиноких женщин? Мужчина! Пусть даже небритый и немытый в выцветших трусах – лишь бы штаны (хоть и рваные) дома. В то время как замужние, коротая свой век с таким заморышем, с завистью поглядывают на одиноких дам, которые наслаждаются свободой, занимаются собой и не ведают, что надо перед кем-то за что-то отчитываться… Странная жизнь… Жила-была замужняя женщина, вернее баба, позабывшая о маникюре, спа-салонах и прочей косметической радости. Огурец на лбу (для порядка), замасленный халатик и стоптанные тапки – а с чего наряжаться? Для кого? Вторая половина удовлетворена – хавчик и супружеский долг по расписанию и все нормально. Вот так и бежали несчастные деньки «женского счастья»…жратва - секс – секс – жратва… Бац! Великое Чудо! Лавина Счастья! ЛЮЮЮБОВЬ! Боже, и какая же метаморфоза произошла с нашей героиней! Кстати, как говорится, вот поперло – с любовью в ее жизнь ворвались хорошие деньги (нет, не от спонсора, внезапный карьерный рост). И начались чудеса или даже Чудо. Забитая бытом баба стала сногсшибательной красоткой. Регулярные походы по элитным спа-салонам – и как итог бархатная кожа, обалденный маникюр, блеск в глазах (причем, профессионально накрашенных). А цвет волос, прическа? Просто нет слов! А обувь! Да, Золушка со своими хрустальными туфлями нервно курит в стороне! Ни дня без подарка для себя любимой – дорогая косметика, золото и серебро, дорогая бижутерия и чулочки с кружевной резинкой (долой колхозные колготки!) и, конечно, стринги из ажурного гипюра…Образ заканчивает капля Шанель (в 5-ти местах). А, ну и солидный телефон, лежащий не в менее солидной сумочке. Ажур полный. Ой, как завидует остальная девичья братия. Да, денежный фундамент, это крепкий фундамент. Без финансов-то кружевных резинок много не накупишь. Но, посмотрим выше, время появления Любви и Денег совпало, т.е. они не зависят от Любви – они личное имущество самой женщины. И тут оказия, почуял муженек подвох… ПОЧУЯЛ, СОБАКА! А в чем дело? Что за беда, если твоя жена выглядит на миллион? С такой-то женщиной куда приятнее жить и вышагивать под руку, особенно, если вы связаны штампом в паспорте. Видать мужская логика кумекает по-иному: красивая баба – чужая баба. Чует он задним местом, что есть ухажер у такой красоты. Это же в голове не укладывается – жена – красива, да еще, негодница, счастлива?! Действовать! Все вернуть в прежнее русло! Женщину – в бабу, виновных на мыло, его спокойствие в дом – она должна снова стать его собственностью и заложницей быта. Пошла словесная обработка – типа, нельзя на свете красивой такой быть и завораживать посторонних самцов. Ноль эмоций, только еще красивее стала. Время наступило для нешуточной атаки в виде букета цветов у выхода с работы, исполнение ее желаний (от ресторана до боулинга). Хоть на кудыкину гору, но только вместе – рука об руку и нежный шепот слов любви… Да до фени ей – и слова и цветы с кудыкиной горой. Она все это имеет с Ним, с кем познала Любовь и стала Женщиной. От мужа все это она хотела и ждала, будучи еще бабой… А тем временем ухаживания мужа нарастали как девятый вал. Решил он обскакать того, Другого. Буквально утопил ее в любви, заботе и нежности… а она – задыхается, воздуха ей не хватает… С глаз долой… так смекнул муж и увез ее на время уже за Кудыкину гору на другой конец нашей необъятной отчизны. Муж, любовник, отец родной – старался не щадя себя и все для нее одной. А ей воздуха не хватает… и мысли проскакивать начали: «Любовь-то мужа сильна, раз на такие жертвы идет». И самой пора, наверное, пойти на жертвы – отказаться от Любви. Вернулись домой. Муж так и прыгал возле нее – полдня на левой ножке, полдня на правой – и все с любовью. Решение созрело. Порвала она со своей Любовью. В секунду – отрезала и все. Возврат в семью, если точно говорить, вернулось лишь тело. Сердце с душой так и витает там за облаками… где Он. И почти как мальчиш-кибальчиш стала жить – день прожить, да ночь переспать… Проснулась – на работу – к подруге – вино рекой. Горе топила. Как могла. Одурманенная алкоголем она ползла домой ночью, чтобы меньше лицезреть ненавистного муженька. Забота его и нежность только усиливали ненависть, чего же он до Любви чурбаном был? Тяжко ей было, думала о себе, как о дряни – он-то все нежничал и великодушно прощал. И все топила в бутылке. Чтобы себя забыть да его не видеть. Существовала как растение. Ячейку общества сохраняла. А что муж? Он счастлив – все класс. ЕЙ плохо, а ему-то ХОРОШО. Она его без остатка. Да пьяная, да терзающая себя – зато ЕГО, собственная. Как ему и надо. А что потом? Время – лучший лекарь. Женщина завязала, не шло больше вино. Боль утихала, сердце успокаивалось. Штамп в паспортах не поменялся. И пошла медленная трансформация в бабу – прощай макияж и маникюр, стринги и чулочки… для кого сохранять красоту? А благоверный? Тут тоже обратный отсчет – сначала отпали рестораны, потом боулинг, театры да кино. Никаких букетов у выхода с работы. Золото и серебро? Сколько можно – солить его что ли? «На десерт» вернулось небритое и немытое тело с сальными волосами в старых трусах. Ой, да, есть новшество – пивной живот (выращенный лично им) и сиськи (эти сами выросли). Все нормально, как и надо. Он спокоен – никому ненужная жена под боком. Цель достигнута. А далее тумбочка между кроватями, вернее стена – он дурно пахнущий храпел праведным сном в другой комнате. Какой там секс! Один рвотный рефлекс. От него несет, как от скунса. У женщин секс рождается в мозгах, а не в постели. И подогрев нужен. Нет, прелюдии (в Его понимании) он устраивал изредка – шлепок по заду, типа игривое подкидывание груди. Думал, заведется. Нет, не завелась. Вообще-то завелась, но в другом направлении – злоба росла… и мысль покоя не давала: «Вот это и есть – семейное счастье?». Минул год. Без секса. Вдумайтесь, сороковой рубеж еще не перейден! Год без секса! Может у Него и был секс (этого она не знала), но у нее его не было стопудово. И это ее убивало. Зато муж был счастлив. А тут увлечение века подоспело – компьютер. Виртуальный мир поглотил мужа - дома он только спал, быстро ел, играл и в туалет ходил. Вроде он есть, а вроде его и нет. Общение практически исчезло, а потом и поцелуи – утрешние (на работу) да вечерние (с работы). Давно уже была великая Любовь. Где же та красотка? Нет. Есть баба, каких миллиарды - «затраханные» жизнью с потухшим взглядом, со шваброй на голове и без макияжа. Никаких восхищенных взглядов посторонних мужчин и комплиментов от них. Дом-работа – продуктовый магазин. Бежит то ли баба, то ли мужик с наполненными авоськами, проклиная свою судьбу. Каблуки? А что на них ходят? Плоская подошва… Дневная программа максимум – кастрюля борща, «Как дела?» после работы - все. Ненавистный муж. Светская жизнь в прошлом, как, собственно говоря, и цветы. Нет, перепадает букетик в день рождения. Не факт, что на 8 марта что-то будет. Подарки? А зачем? Кредитная карточка в ее руках. Широкий жест на день рождения: «С карточки деньги сними, выбери себе чего-нибудь». Карточка… а там денег-то кот наплакал, как раз коммунальные счета оплатить и холодильник наполнить. А подзаработать ему мешает …лень, гордость, что еще? Вот такая семейная жизнь – ни счастья, ни секса. Нет, если опять нарисуется на горизонте ОН и она расцветет, снова станет принцессой, нет – Королевной, тогда он, конечно, волосики помоет, да еще и причешет, новые трусы напялит, зубки почистить и по ранее отработанному плану начнет действовать. А сейчас чего? Когда полный штиль. Собака на сене. Только она сама не ест, да другим не дает. А тут сложнее – сам не трах… и другому не дает. Да, вот она – счастливая ячейка общества… Чего же она мучается? Чего не уходит? СТРАХ. Он сковывает людей. «Разведенка» - жив страх этого клейма. Боятся женщины стать выбракованным товаром. За будущее боятся. Вдруг беда, а он рядом – утешит и приголубит (ради такого можно все простить, забыть и пойти на любые жертвы). Страх перед родственниками. Пойдет мойка мозгов и костей. А еще и проклясть могут. Как же! Не мужик – клад! Что дурехе еще понадобилось – не курит и не пьет, по барам с мужиками не сидит и футбол не смотрит, да еще полы может вымыть?! Цветы? Да, сама себе купи, дура! Подруги. Тоже страх. Не замечали взгляд замужней дамы в сторону одинокой подруги? Такой, с высока. Что говорить, неудачница, не способная даже штаны дырявые дома удержать. Почему-то так считают. СТРАХ – вот единственная причина. Можно найти выход. Он есть. А что потом, после выхода? Лучше? Хуже? Все ответы только через опыт. Разорвать порочный круг. А силы-то на исходе. Измоталась душа и тело. Да и воли никакой… А вот упорхнула бы она тогда к своей Любви, хлебанула бы эту чашу, глядишь и поняла, что таких классных мужей не бросают. Прискакала бы назад. И, может, было бы настоящее семейное счастье. И любила бы его до беспамятства… но, если бы у бабушки был член, она была бы дедушкой... Любовь – это природа, а на нее человек не способен благотворно повлиять, по крайней мере, история таких примеров не знает… Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru |
Bдруг на нашу российскую голову свалилась новая беда – ни о чём другом в наших СМИ сейчас не говорят так много, как о сексуальных домогательствах. И по отношению к кому? К нашим детям. Это всё называют педофилией. Пора и нам с вами включиться в этот разговор, чтобы хотя бы прояснить для себя понятия, которые журналисты вечно путают. И задуматься о причинах неестественного влечения к детям.
Галина БЕЛОЗУБ
Наибольшее распространение мужская дискриминация получила в уголовном праве, которое совершенно по разному относиться к сильному и слабому полу. Уголовное законодательство Российской Федерации освобождает женщин от пожизненного лишения свободы и смертной казни (статья 59). Причем сие "поблажки" распространяется на всех без исключения женщин, а не только беременных и кормящих матерей. Для женщин санкционированы и более мягкие условия в местах лишения свободы; женщин не держат в колониях строгого и особых режимов и в тюрьмах. Максимум, что ждет преступницу - колония общего режима. Сие нормы, закрепленные и в уголовно-исполнительном законодательстве, предусматривают и еще ряд преимуществ заключенным женского пола. В частности, за нарушение установленного порядка отбывания наказания, злостных нарушителей-мужчин переводят в помещения камерного типа на срок до одного года. А злостных нарушителей- женщин лишь на до трех месяцев.
Под стать Российской Федерации, уголовное законодательство "братской" Республики Беларусь аналогично предусмат-ривает высшую меру наказания лишь мужчинам: Европа в едином порыве осудила смертный приговор двум минским террористам. Но европейские политики и правозащитники не пожелали увидеть в решении белорусских лидеров дискри-минации по признаку пола, поскольку по белорусскому УК, террористок нельзя расстрелять даже при всем желании.
Впрочем, Россия и Белоруссия- отнюдь не лидеры мужской дискриминации в уголовном праве. Согласно уголовному и уголовно- процессуальному кодексу (статья 231) островного города-государства Сингапур, за ряд правонарушений мужчины подлежат телесным наказаниям посредством нанесения ударов деревянной палкой по обнаженным ягодицам. Женщина в "славном" городе Сингапуре не может быть "отшлепана" не за какое преступление.
Сингапурские властители в общем и автор "сингапурского экономического чуда" дражайший Ли Куан Ю в частности, оправдываются необходимостью "сдерживания преступности" и "подержания порядка". Следуя их логике, получается, что женской половине населения дозволенно совершать преступления и нарушать общественный порядок аналогично разрешено. Международная правозащитная организация "Хьюман Райтс Вотч" иногда напоминает о мужчинах и мальчиках регулярно становящихся жертвами сингапурского "равноправия полов" за домогательства к женщинам (женщинам к мужчинам домогаться разрешено), наркотики, оружие, нелегальный въезд в страну, просроченную более чем на 90 дней визу, граффити... Как, к примеру, в недавнем деле швейцарца Оливера Фрикера приговоренным сингапурским судом к палкам и тюремному заключению за разрисованные в метро стены. Конечно Европа (и в первую очередь, разумеется, Швейцария) встала на дабы. Немного возмутилась и Организация Объединенных Наций: "это пытка"- донеслось со стороны ООН в адрес острова. Сингапурские власти оправдывались в присущем им репертуаре "порка необходима, что бы защитить". Но отчего-то так и не поднялся вопрос о дискриминационном характере телесных наказаний, поскольку женщину за неправомерное художество, на острове ждет только тюрьма. ООН на каждом углу воющая о бессовестной дискриминации женщин, о бессовестной дискриминации мужчин предпочла умолчать.
Также в принципе реагировали и Соединенные Штаты Америки, когда в 1994 году в Сингапуре высекли американского подростка Майкла Фэя за граффити на автомобилях. Америка (для вида) возмутилась: надо же демонстрировать миру светлый лик великой державы защищающей всех своих граждан в любой точке света... Американский конгресс выразил официальную ноту протеста. Американский сенат тут же подержал американский конгресс. Тогдашний президент США Билл Клинтон "завалил" своего тогдашнего сингапурского коллегу прошениями о помиловании мальчика. (Коллега их проигнорировал). Американские газеты требовали ограничиться тюрьмой. Американские правозащитники денно и нощно до хрипоты митинговали возле здания сингапурского посольства. В общем, негодования было масса. (Правда, были и одобрения "мудростью" Ли Куан Ю умеющего "воспитывать хулиганов" как своих, так и пришлых). Только никто так и не заикнулся о половой дискриминации, не упомянув, что Фэй получил четыре удара потому, что он парень.
Всем тем, кто восхищается сияющими неоном стеклянными небоскребами Сингапура, не следует забывать, что все тамошнее великолепие обуславливается дискриминацией рядового мужского населения (правящая элита во главе с нынешним сингапурским премьером Ли Сянь Лун- кстати родным сыном Ли Куан Ю - ясно дело не в счет). Ибо будь все наоборот и подвергай сингапурские власти порке не мужчин, а исключительно женщин, против острова мгновенно были бы введены экономические санкции - за несоблюдение многочисленных международных конвенций запрещающих дискриминацию женщин- и никакое экономического "взлета" Сингапура не смогло бы стать возможным. Сингапурское руководство прекрасно понимает, чьи права в наше время допустимо безнаказанно нарушать. Чем удачно и пользуются...
В благополучной Швеции наказывается не занятие проституцией, а... пользование услугами "жриц любви". Проститутка не какой ответственности- не административной, ни уголовной- не несет. Выплате штрафа и даже тюремному заключению до полгода подлежит ее клиент. Торговать собой - милости просим. А "снимать" - не моги! Обуславливается это тем, что по мнению шведских властей, проституция является разновидностью мужского насилия над женским населением.
В значительном ряде стран ответственность за изнасилование несет только мужчина. Включая и Россию. По отечественному УК, женщину допустимо посадить исключительно за "насильственные действия сексуального характера". Причем зачастую мужчины получают сроки и вообще без всяких доказательств их вины; как в случае с Владимиром Макаровым, бездоказательно осужденным за изнасилование своей дочери. Так же, уголовный кодекс практически не защищает мужчин от ложных обвинений в изнасиловании. Ложные обвинения, за очень редким исключением, остаются безнаказанными. Причем в первую очередь в тех странах, где активнее всего борются за "гендерное равенство".
Одно правосудие для одних, другое для других.
Половое равноправие игнорируется и уголовным правосудием. Судебная система к слабой половине относиться куда как лояльнее, приговаривая женщин к меньшим наказаниям, чем мужчин за одинаковые преступления. Анна Шавенкова, буду-чи за рулем в нетрезвом виде, сбила двоих женщин. Несмотря на то, что одна из этих девушек умерла, а другая осталась инвалидом - Шавенкова избежала заключения. Хотя мужчине за это было бы небо в клеточку и друзья в полосочку...
Бизнесмена Сергея Тимина изрубила топором жена Татьяна. Суд оставил ее на свободе, вынеся условный срок в пять лет.
За убийство новорожденного младенца жительница Кунгура получила полтора года лишения свободы условно...
Ляйсан Салихзянова за убийство ребенка назначили условный срок в три года...
15-летние школьницы отметелили свою сверстницу Лену Сухорукову: "я тебя буду месить, пока ты не сдохнешь",- кричала одна из юных садисток, пиная свою жертву ногами по лицу, пока другая держала ее за волосы. Несмотря на массовое негодование "милые" барышни до сих пор гуляют на свободе.
Мужская дискриминация в уголовном судопроизводстве особенно прекрасно заметна, когда мужчина и женщина вместе совершают одно и тоже преступление, а женщина получает менее строгий приговор. Как в деле семьи детоубийц Гречюшкиных, где мужу назначили пожизненный срок, а жене всего шестнадцать лет.
Националисты Никита Тихонов и Евгении Хасис убили адвоката Станислава Маркелова и журналистку Анастасию Бабурову. Тихонову- пожизненное заключение. Хасис- шестнадцать лет.
Александр Сорокин и Ирина Завацкая "развлекались" разбойными нападениями на проституток. Избивали девушек легкого поведения и отбирали у них наличность. Сорокину - одиннадцать лет, Завацкой - девять.
Судебная машина некоторых западных стран работает не лучше. Американский правозащитник Ричард Дойл специали-зирующийся на мужской дискриминации еще с 70-х годов прошлого века, в своей последней работе Save The Males приводит немало примеров неравных наказаний правонарушителей и правонарушительниц. Женщины на территории североамериканского континента получают смешные, чисто символические приговоры даже за тягчайшие преступления.
Актриса Клодин Лонже в молодости убила своего парня- спортсмена Владимира Сабича. Он нашел себе новую подружку и разъяренная артистка, по причине ревности, застрелила его из пистолета. Суд был страшно "строг" к убийце, "отписав" Лонже аж целый месяц тюрьмы! Для сравнения: тридцать дней тюремного заключения получил и один мужчина, который, однако, не кого не убил, а лишь ловил рыбу с нарушением местного законодательства.
Мужчина и женщина вместе совершали хулиганские действия. Нагрянувшая полиция арестовала только мужчину.
Муж и жена были осуждены за продажу 12-летней дочери. Ей- условно. Его - за колючую проволоку...
За издевательство на заключенными в тюрьме "Абу- Грайб", Чарльза Грайнеру- десять лет. Линди Ингленд- три года.
Женщина- педофил Памела Дил-Мур надругалась над 13-летним мальчиком. Ее приговор- пять лет условно. Мужчина же изнасиловавший в США 13-летнюю девочку, в зависимости от штата, получает тридцать- пятьдесят- сто лет тюрьмы.
Педофилка Дебра Лафав за сексуальное насилие в отношении мальчиков так же избежала лишения свободы. Адвокат извращенки заявил, что его подзащитная "слишком красивая, что бы пойти в тюрьму". К мнению защитника прислушались.. "Общество потеряло чувство меры. Женщина может убить мужчину и получить менее строгое наказание, чем мужчина, который не платит алименты или мочиться на улице"- констатирует по поводу сложившейся ситуации мистер Дойл.
Схожий двойной стандарт имеет место быть и при применении смертной казни. Формально, в Соединенных Штатах к высшей мере наказания могут быть приговорены лица обоего пола; причем даже за одно-единственное убийство. Но реально, американские суды женщин жалеют и к смертной казни убийц женского пола практически не приговаривают. Причем даже за несколько убийств. В своей книге Ричард Дойл описывает истории двух детоубийц: Андреа Йетс и Сюзан Смит. Первая убила пятерых детей, вторая двоих. И обе женщины отделались тюрьмой: мужчину за такие преступления без лишних соплей определили бы в камеру смертников. Ричард приводит следующий исторический факт: за период между 1930 и 1995 годом в Соединенных Штатах Америки было казнено 3313 мужчин и всего 30 женщин.
"Отстоим" Родину и "воспитаем" и "воспитаем" из мальчиков мужчин!
Наиболее распространенная форма мужской дискриминации, о которой знают все, это, конечно же, обязательная служба в армии всех граждан мужского пола по достижении определенного возраста. Причем ее сохраняют в целости и сохранности даже те страны, где активно борются за "равноправие" и премьерские с президентскими постами занимают женщины. В благополучной и либеральной Финляндии президентствует женщина- достопочтенная Тарья Халонен. При этом финские Вооруженные Силы комплектуется по призыву из граждан мужского пола. И госпожа Халонен особо не торопиться упразднить воинскую повинность. Под стать канцлеру Германии - уважаемой Ангеле Меркель. Когда немцам "загорелось" отказаться от призыва, фрау Меркель сопротивлялась всеми четырьмя конечностями. К счастью поделать она уже ничего не смогла; немецкое государство все же перешло к профессиональным Вооруженным Силам.
Призыв сильно ограничивает конституционные права мужчин. Право на жизнь фактически "отодвигается" уставом, обязывающим военнослужащего жертвовать своей жизнью. Право на уважение человеческого достоинства аннулируется принудительными медицинскими осмотрами в военных комиссариатах. Солдат лишен права на свободу передвижения и выбора места жительства. На призывников не распространяется и запрет на принудительный труд. Кроме того, призыв формирует фактическое неравенство возможностей у мужчин и женщин. Пока юноша теряет год своей жизни в армии, девушка в это время получает образование, делает карьеру, открывает бизнес... Причем вопреки распространенному мнению, Конституция отнюдь не обязывает мужчин служить в армии; леди и джентльмены утверждающие, что воинская повинность - долг мужчины, Конституции по всей видимости отродясь не читали. Или читали, но без должного внимания...
Необходимость принудительного комплектования Вооруженных Сил обосновывается двумя моментами:
1."Армия делает из мальчика мужчину". Безусловно, делает: с выбитыми зубами как у Попова, без ног как у Сычева, без кишечника как у Рудакова. Зато действительно настоящий мужик! Особенно Андрей Сычев. Лишившийся в нашем "продвинутом" воинстве не только нижних конечностей, но и детородных органов.
2."Кто-то должен Родину защищать". Защищать страну прекрасно могут и наемники. Вооруженные Силы США, Канады, Великобритании, Германии, Японии и еще ряда государств формируются на сугубо добровольной основе. И ничего страшного у них до сих пор не произошло. Небо на землю не рухнуло, и конец света не наступил!
Отечественные реалии таковы, что призыв служит не столько для обороноспособности государства, а сколько для нужд заинтересованных людей, крайне нуждающихся в наличии у них бесплатной рабочей силы. Если упразднить воинскую повинность, кто же тогда будет возводить загородные хоромы "славным" русским генералам? Во-во...
Сейчас начался весенний призыв в ряды нашей "великой и могучей". Господа- правозащитники и в первую очередь комитет солдатских матерей. Не пора ли поднять вопрос о дискриминации по гендерному признаку?
Некоторые западные правозащитники, кстати, на сей счет по- честнее будут. Несмотря на отсутствие воинской повинности в США все тамошнее мужское население, по достижении восемнадцатилетнего возраста, подлежат обязательной регистрации в военкомате. Н случай возвращения призыва. И американский правозащитник Уоррен Фаррелл совершенно обосновано рассматривает это в качестве нарушения прав человека по признаку пола: "только наши сыновья, но не наши дочери обязаны зарегистрироваться"- заметил мистер Фаррелл.
Социальное государство для "избранных".
Российская Конституция гарантирует гражданам социальные права. В статье 7 пункте 2 утверждается: "В Российской Федерации охраняется труд и здоровье людей, устанавливается гарантированный минимальный размер оплаты труда, обеспечивается государственная поддержка семьи, материнства, отцовства, и детства, инвалидов и пожилых граждан, развивается система социальных служб, устанавливаются государственные пенсии, пособия и иные гарантии..."
В реальности, государство является социальным только по отношению к женскому населению. У нас активно охраняется женское здоровье, путем создания широкой сети гинекологических клиник по всей стране. Но вот андрологию- отрасль медицины занимающейся мужскими проблемами - государство столь же старательно игнорирует. Обилия андрологических консультаций необходимых для охраны мужского здоровья в России не наблюдается. Что и служит одной из причин громадного разрыва в продолжительности жизни у слабой и сильной половины. Женщины в России живут дольше мужчин в среднем на 12 лет и раньше выходят на заслуженный отдых. Согласно федеральному закону о пенсиях, пенсионный возраст для женщин России наступает в 55 лет, а для мужчин только в 60.
Не менее заботливо государство оберегает и женский труд, ограничивая его применение специальным перечнем, включающим в себя наиболее вредные для жизни и здоровья отрасли экономики. Помимо этого, трудовое законода-тельство еще и предусматривает льготы дамам трудящимся в неблагоприятных условиях: для женщин, работающих в районах Крайнего Севера и приравненных к ним местностях, коллективным договором или трудовым договором устанавливается 36-часовая рабочая неделя, если меньшая продолжительность рабочей недели, не предусмотрена для них федеральными законами. При этом заработная плата выплачивается в том же размере, что и при полной рабочей неделе.
Особо цинично выглядит ситуация с поддержкой отцовства, ибо вся деятельность государства направлена лишь на поддержку материнства. В правительстве на данную тему регулярно проходят заседания, при Думе удобно "расположилась" Елена Мизулина, возглавляющая дела семьи, женщин и детей. Апофеозом данной политики стало создание материнского капитала, который каждая женщина получает за второго ребенка и может использовать, в том числе и для увеличения будущей пенсии. Мужчине за второго отпрыска никакого отцовского капитала государство российское не выплачивает. И делать это в будущем похоже и не собирается. До куче мужчины дискриминируются и при разводе- российские суды в подавляющем большинстве случаев оставляют ребенка женщине. Мужчине же "остаются" алименты и часть имущества, поскольку другая часть отходит бывшей супруге: ведь по семейному законодательству имущество считается совместно нажитым, независимо от того, кто его заработал.
(с) Михаил Черных
Я – ребенок из многодетной семьи. Редактор давно просит написать именно об этом, а я всё убегаю от темы. Потому что до сих пор она отзывается только болью.
Не испытываю ни гордости, ни стыда за свою семью, чаще просто злость. Говорят, что мы сами выбираем себе родителей, когда приходим на землю. Причём не самых добрых или богатых, а таких, чтоб максимально быстро могли научить тому, ради чего мы родились на свет. Мысль не моя, я нашла её в хорошей книге, которая помогла мне и во многом другом.
Как заменить чувство боли благодарностью? Как полюбить тех, кто меня ненавидел и при этом бессовестно использовал?
Однажды после очередного скандала с мамой по телефону я долго рыдала на кухне в голос и никак не могла успокоиться.
- За что??? За что они со мной так???
- Прекрати!!! Да пойми ты, что инвалиды они у тебя! Душевные и духовные инвалиды! Прими это! Они имеют право быть инвалидами. И оставь их в покое, наконец-то. Не полюбят они тебя никогда. У них органа для этого нет. Они ИНВАЛИДЫ!!! – Светка трясла меня за плечи и плакала вместе со мной…
Зачем я их выбрала? Почему я именно у них родилась? Постараюсь вспомнить, чему я с их помощью особенно быстро научилась. За всё это я смогу быть им как минимум благодарной.
Пока я была маленькой, меня любили, как мне казалось. Возможно, потому, что любить игрушку просто. Плюс выработка окситоцина (гормона привязанности) во время ГВ.
Куда что пропало, когда я стала подростком? В 14 лет у меня было двое чужих маленьких детей, которых надо было забирать из садика каждый день, кормить и сидеть с ними дома, пока не приходил с работы их папа. Это было не раньше 19.00. До 20.00-20.30 он укладывался вздремнуть.
И только после этого, когда уже на улице было темно, когда все мои одноклассники с улицы уходили домой, когда было пора укладываться спать, мои обязанности няни заканчивались. Понятное дело, в таком многолетнем режиме у меня не было ни подруг, ни друзей.
- А зачем тебе чужие? У тебя ж есть родная семья! – утешала меня мама и как-то недобро при этом ухмылялась.
Отношения со сверстниками были для меня громадной проблемой до самого поступления в институт.
Любимая поговорка мамы, которая оправдывала жизнь вшестером в двухкомнатной квартире 31 м. кв. жилой площади, кухня 5 м. кв. Моей личной территорией была только кровать, это 2 м. кв., как на кладбище. Я точно знала, что поступить в институт я должна обязательно! Это был ШАНС вырвать хоть какую-то свободу и право просто выходить из дома одной.
В тот год по дому, как всегда, ползали невменяемые дети, орали, шумели, дрались… У нас шёл капитальный ремонт, меняли линолеум, трубы канализации, не было вообще никакой воды и самого унитаза тоже какое-то время.
Мне нужно было сдать единственный экзамен на отлично, тогда моя серебряная медаль доделывала остальное и я становилась студенткой. Но что это был за экзамен! Французский! Сдавать предстояло вместе с выпускниками спецшкол. Зубрить-зубрить-зубрить… ненавижу это с самых первых стишков наизусть! Но глоток свободы стоит любой цены!
Я благодарна за знание, что условия мне создавать на этом свете никто не будет, что всем начхать, что со мной дальше станет… Даже без всяких условий Я МОГУ!!! Я могу сделать ВСЁ, и мне же потом ещё и повезёт. И всё будет хорошо! Вопреки всему! Не нужны мне какие-то особенные условия.
Но до сих пор квадратные метры – самая большая материальная ценность для меня. Мне стыдно это признать, но моя душа этим серьезно ранена. Как переживший голод будет прятать хлебную корку под подушку, так я буду 90% времени думать о том, как расширить свою жилплощадь.
Я усвоила, что в любой ситуации, когда мои интересы пересекутся с чьими-то детскими, я должна буду уступить. Просто потому, что я большая.Забросить свои дела и свою жизнь и нянчить ребенка, отдать ребенку свою еду и сидеть голодной, быть за маму, которая где-то ходит. При этом спасибо мне никто не скажет. Это же мой долг!
Мама говорила, что мол, вот когда у тебя будут свои дети, МЫ тебе поможем. Я ей уже тогда не верила. Время показало, что она меня действительно обманула.
Теперь я соглашаюсь воспитывать чужих детей только за зарплату, потому что это работа. И только если сама так хочу. Просто так, морально, я никому ничего не должна. Меня совсем-совсем не беспокоят «бедненькие другие дети», у которых есть свои родители. А любое обещание, где есть глагол в будущем времени, смело пропускаю мимо ушей.
Мой братец всегда орал и всюду лез, слов не понимал. Пока однажды я не сказала ему:
- Заткнись!
И он замолчал! Он меня услышал и понял! Ему было семь лет. Случилось чудо. Вот почему, оказывается, дети в 7 лет идут в школу.
О, сколько раз я это слышала! В доме из аптечки сразу выгребались все-все лекарства, оставлялся только глюконат кальция. «У меня ещё другие дети есть! Чем я их лечить буду?» - приговаривала добрая мама.
Моё здоровье очень быстро стало только моим вопросом. Это очень полезное знание!
При этом мама махала тряпкой на швабре по узеньким проходам между кроватями и в коридоре, а от меня требовалось мыть полностью все квадратные метры, под шкафами, кроватями, под горами всякого хлама.
Вывод: нет на свете справедливости, от другого часто требуют то, что ни в какую не хотят делать сами. Когда я ушла из дома, то полы вообще не мыла очень долго. Никогда! Только подметала. И ничего, нормально. Как говорила мама одной моей подруги, «от грязи ещё никто не умер, а от чистоты – никто не воскрес».
Там никто так ничего и не построил. Жить там негде. Зато много лет меня туда таскали отбывать трудовую повинность. Утром в выходные ранний подъем, 40 минут электрички, день дурной работы под палящим солнцем, вечером обратно домой.
Там никогда ничего не вырастало. Работа была бессмысленным «трудовым воспитанием», которое вёл папа. Мама же, принцесса, от дачи отказалась наотрез, когда участки только раздавали.
Однажды летом родители купили на все отпускные цемент на дачу. И мешок муки и гречки для еды на лето.Так я узнала, что голод бывает не только в книжках, но и в большом городе в 20 веке. А цемент там тот до сих пор лежит, не использовали они его. Денег-то на электричку не осталось после покупки провианта.
Вывод: расходы лучше планировать. Начинать не с «крупных покупок», а с удовлетворения базовых потребностей. И галерам всегда можно просто сказать «нет, не хочу».
Младшим 1 годик и 3, мне – 13 лет. Мама с папой устроились зачем-то на ночную подработку в автопарк. Мне нужно полночи укладывать мелюзгу, у которой истерика, потому что «мама ушла». В 3-4 часа ночи родители возвращались, я опять просыпалась. А наутро рано вставать в школу. И так много месяцев подряд.
На заработанные деньги купили два шикарных немецких сервиза «для гостей».
Вывод: мои самые дорогие люди будут кушать из самой лучшей посуды каждый день. Красивой посуды для чужих людей в моём доме не будет никогда.
На ночную работу я пойду, только если будет стоять вопрос о жизни и смерти. Сон – это настоящая роскошь, которой я не имею права лишать кого бы то ни было.
Ужина мне, студентке, чаще не оставляли, это было способом отомстить за то, что ноги не несли меня домой раньше полуночи. Зная об этом, я старалась где-нибудь поесть самостоятельно. Если мне всё-таки что-то оставалось от семейной трапезы, что я съесть не могла, потому что была сыта, то утром это всё делилось на всех. Я могла опять оказаться в пролёте!
Вывод нашёлся в книжке, о которой я писала в начале. Короткая фраза: «Мы кормим только тех, кого мы любим». Когда мой ужин съели без меня – это нелюбовь.
Семья взвалила на меня воспитание младших детей, потому что это скучно. Но намеревалась смачно жить за меня мою жизнь. Мне нельзя было выбирать работу. При первой же моей попытке это сделать папа ворвался ко мне в ванну утром и пообещал выписать из квартиры и выкинуть на улицу, если уволюсь «из государственной конторы и пойду в частную лавочку».
Мне нельзя было выходить замуж: все претенденты были «не те» и «недостойные». Когда я всё-таки это сделала, то стала «предательницей» на веки вечные, потому что предала интересы семьи.
Потом я стала «проституткой», потому что родила ребенка вне брака,это уже после развода было. И каким-то образом «растлила» младшую сестру, которая в 25 лет тоже так родила. Почему сестра не взяла пример с мамы-праведницы, с которой живёт до сих пор, я не знаю.
Сейчас мне просто смешно. Моя семья – это реакция Вассермана! В норме должна быть отрицательной.
Точно знаю, что ни один человек на свете не способен сказать столько гадостей, сколько это делает родная мама.
Перед лицом ребенка любая мама, что бы она ни говорила, как бы в праведницу не играла, всегда голая, как перед ликом Божьим…
Никогда не сочувствую старикам, которым не повезло с детьми. Дескать, они всё вложили в деток, а старость доживают в нужде и болезни, одинокие и забытые. Потому что ребенок – это как банковский вклад. Проценты по нему получишь только в старости. И в той же валюте, в которой вклад пополнялся всю жизнь.
Многодетность – это не подвиг и не преступление. Это всего лишь «поправочный коэффициент». Он умножает то, что царит в семье, на количество детей. И тогда это становится особенно заметно. Я бесконечно благодарна Судьбе за то, что у меня были братья и сестра. С ними я смогла разделить родительскую нелюбовь и жестокое безразличие. Для меня одной это была бы непосильная ноша.
Но продолжать нянчить выросших деток я отказываюсь. Простите, дорогие, дальше каждый сам за себя.
Хочу верить, что счастливая многодетная семья где-нибудь на свете бывает.
Уважаемые читатели! Вам приходилось сидеть со своими младшими братьями или сестрами? Чувствовали ли вы, что ваши родители вас не любят?
"С милым рай и в шалаше.., - утверждает народная мудрость, - если милый атташе", -добавляет сегодня все тот же мудрый народ.
Сколько нужно денег для счастья? Можно ли купить любовь? Как уберечь семейную лодку от подводных рифов? Будешь ли сыт любовью, если в желудке пусто?
Я предложила знакомым мне женщинам и мужчинам, семейным парам и разведенным, влюбленным и недолюбившим поговорить, пофилософствовать, а местами и пофантазировать на извечную тему "Любовь и деньги". И вот что из этого вышло...
Дело не в деньгах, а в их количестве
Анна и Александр в браке более десяти лет. Поженились студентами - скорее не по страсти любовной, а будучи хорошими друзьями. Ныне Александр - преуспевающий директор юридической частной фирмы. Анне - уверенной в себе, цепкой и толковой женщине, прекрасно владеющей английским и будучи с компьютером на "ты", тем не менее не удалось после столичного университета найти по ее аппетитам работу. А поскольку муж с каждым днем все больше "раскручивался", и семья не нуждалась в дополнительных заработках, Анна постепенно стала привыкать к вынужденной роли обеспеченной хозяйки дома с ее женскими радостями обеспеченной свободы - парикмахерскими, саунами, американской аэробикой и неизменными "девичниками".
Александр приходил домой поздно, ужинал, целовался ... с любимой кошкой и буквально падал в кровать, а по утрам уходил на работу, когда жена и шестилетняя дочь еще спали. Редкие выходные им тоже не удавалось проводить так, как об этом мечтала Анна - Александр, как правило, отлеживался с головной болью. Чтобы хоть как-то разбавить тяготившее одиночество, Анна все-таки нашла себе дело по душе - устроилась переводчиком в частную фирму. И хотя там не получала зарплату по два-три месяца, неожиданно почувствовала себя интересной и нужной женщиной.
"Однажды я пришла вечером с работы, - и увидела мрачную, насупленную физиономию мужа. Передо мной сидел чужой человек... Не знаю, что на меня нашло, но я вдруг спокойно сказала : "Собирай вещи". На что муж отреагировал не менее спокойно: просто взял, сложил чемоданы и ушел в свой офис. Уже через три недели я почувствовала, что не могу позволить купить и то, и другое - все, к чему мы успели с дочкой за много лет привыкнуть. Я думала, что муж будет по-прежнему давать деньги - ребенок все-таки! Но он, видно, решил проучить меня, доказать, что я без него - ничто. Через месяц я зашла в его офис и вернула мужа назад".
Все, кто хоть раз взглянул на Яну и Андрея, с восхищением отмечали: они просто созданы друг для друга! Не зная, что они женаты восемь лет, всякий раз, видя их вместе, я бы подумала: влюбленные вырвались на свидание, упиваясь каждой минутой встречи.
Их образ жизни -"новорусский", с тем лишь отличием, что Яна - не домохозяйка при бизнесмене-муже, а сама преуспевающий директор частной фирмы, которая зарабатывает вдвое больше. В свой загородный дом они приезжают, только чтобы переночевать. Их восьмилетняя дочь живет у бабушки с дедушкой, которых Яна с Андреем субсидируют со щедростью богатых спонсоров. Дорогие рестораны, казино, заграничные турне, эксклюзивные пиджаки и платья - это для них та реальность, которая многим кажется сказкой, мечтой о красивой жизни.
"Мы с Андреем полюбили друг друга, как говорят, с первого взгляда. И хотя он был женат, на следующий день после нашего знакомства перевез ко мне вещи. Многие завидуют нашим теплым отношениям, взаимопониманию. А ведь секрет-то прост: мы с мужем обеспеченные люди, которые в состоянии поддерживать ежедневно и даже ежеминутно нашу любовь - букетом орхидей, флаконом любимых духов, экзотическим ужином, - делится со мной Яна. - Мы не тратим времени на всю эту суету с общественным транспортом, выискиванием дешевых продуктов - стараемся каждую минуту посвятить друг другу. И хотя мои частые командировки не всегда по душе мужу, что поделаешь: деньги - это то, без чего мы не сможем быть счастливы. Ни мы, ни наша дочь..."
Сначала было слово ("люблю")...
"Всю жизнь я простояла "на часах", дожидаясь мужа с работы, детей из школы. Кухня, уборка, стирка - я по-другому не представляла женскую долю. От зарплаты до зарплаты еле дотягивали только благодаря моей хозяйственности, умению экономить, вкусно готовить, - говорит 57-летняя Антонина Ивановна. - Дочери давно выросли, у каждой своя семья, а я иногда сяду вечером и задумаюсь: Бог ты мой, а я ведь женщина! Так за всю жизнь и не сносила той пары сапог, о которой мечтала. А вещи? Стыдно сказать - им по 10-15 лет. Сейчас дети помогают, можно позволить себе что-то купить. А зачем? Все хорошо в свое время. Да и не привыкла я тратить на себя.
Да, у нас всегда была дружная, образцово-показательная семья. Но чего мне это стоило при нашей бедности! А деньги - это свобода выбора. Это книги, театры, поездки, встречи с интересными людьми. Это просто всегда хорошее настроение. Это - любовь, наконец. А своим дочерям перед их выбором спутников я сказала: запомните, нищета материальная порождает нищету духа!"
"А я в любовь, как в омут, бросаюсь с головой"
38-летняя Анжелика, ярая сторонница материального достатка в семейной жизни, неожиданно для всех, а самое главное, для самой себя, решила бросить обеспеченного мужа, устроенный быт и начать новую жизнь с мужчиной на восемь лет младше себя, заранее зная, что проиграет в плане финансовом.
"Да, все мы можем ошибаться, но мне кажется, я нашла то, о чем всегда мечтала, - участие, заботу, внимание и безмерное желание сделать меня счастливой. Разве против этого можно устоять?" - восклицает Анжелика.
С ней солидарна 25-летняя Марина. Когда жених предложил сделать на бумаге раскладку его положительных и отрицательных качеств, дабы хорошо подумать, тот ли он человек, с которым стоит связывать свою дальнейшую судьбу, в графе под знаком "минус" она записала пять отрицательных качеств , а в графе под знаком "плюс" - лишь два, и то однокоренных: "люблю" и "любима". И эти козыри бьют все. Стирать любимому рубашки, покупать носки и жарить ему картошку - дорогого стоит! И именно об этом женском счастье мечтает Марина - стать примерной женой.
Ну, а что наши мужчины? Что они обо всем этом думают?
"Любовь - это все дары
"Когда любовь полностью зависит от денег, то первое не может существовать вообще. Любовь - это бескорыстие, самопожертвование. Если появляются деньги, речь идет о взаимовыгодном сотрудничестве, - считает 40-летний Геннадий, состоящий во втором браке. - Во все времена только любовь оставалась мерилом ценностей. Настоящее чувство - вне времени, вне материальных категорий. Василек с поля для своей любимой нисколько не хуже розы..."
"Если мужчина дарит женщине дорогие подарки, он ставит ее в зависимость, как бы покупает. Да, процесс завоевания должен происходить, и даже в браке, - но не столько подарками, сколько поступками", - таково мнение 55-летнего журналиста-газетчика.
" Меня всегда предавали женщины. Из-за денег... - говорит 30-летний Алексей. - У меня уже сформировался комплекс, хотя абсолютно без денег я никогда и не бывал: даже когда учился в институте, работал по ночам, в выходные дни. Приглашал девушек в театры, на концерты, в недорогие кафе, делал какие-то подарки. Но всегда находился кто-то побогаче меня. Хотя, конечно, это право женщины - выбирать. Я уверен в том, что сегодняшних 18-20-летних девушек интересует в потенциальном женихе только материальная обеспеченность. Таким я не нужен, как, впрочем, и они мне не нужны - не о чем поговорить, никаких общих интересов, взглядов. Наверное, только среди моих ровесниц или женщин постарше найдется та единственная, которая по достоинству оценит мою порядочность, надежность, желание любить, заботиться о дорогом мне человеке. Ведь в этом и есть настоящий кайф!"
50-летнему художнику Николаю за бутылкой-другой дешевого вина только что и остается вспоминать то время, когда художники гуляли в ресторанах в окружении самых красивых женщин города. Сегодня их сменили преуспевающие молодые люди, так называемые хозяева жизни, очень далекие от творческих профессий, со своими неизменными спутницами - длинноногими фотомоделями.
"Такое редко бывает, - делится со мной Николай, - но моя жена все эти годы остается моей музой. Это моя единственная любовь. Она, бедная, давно забыла, когда я приносил последний раз деньги. Дома у нас изначально сложилось так: мне создают все условия, оберегают от всех проблем, хлопот - только занимайся творчеством".
По закону прямой пропорциональности?..
"Чем больше денег, тем больше любви, - уверен холостой 35-летний предприниматель Виктор.
Не так категоричен Валентин, отец двоих детей, талантливый литератор: "Любовь без денег невозможна, но если есть деньги, это еще не значит, что будешь счастлив".
"Мы все очень сильно зависим от конкретных обстоятельств, которые обуславливают систему ценностей, взглядов, принципов, - говорит Валентин. - Мы все настолько устали от нищеты, что убеждены: рай в шалаше бывает только в красивом романе. Впрочем, в красивых романах люди, как правило, женятся и живут счастливо, красиво и богато. Допускаю, что можно быть счастливым в шалаше, если рядом личность. Но их так мало..."
"... Вы помните имя свое?"
"Я бы не связывал два разных понятия. Да, я могу сегодня "купить" кого-нибудь. Но мне такая любовь не нужна - не ценю и не хочу. У меня есть много примеров, когда моих друзей деньги не спасали от разводов. Когда мужчина обнимает любимую женщину, c ним что-то происходит! В противном случае он будет замкнут, заторможен, и "на стороне" его ничего не спасет - ни деньги, ни красивые женщины, - в этом убежден 49-летний отец двоих детей и одновременно дедушка двоих внуков. - Другое дело, что мужчина должен предложить своей женщине достойную безбедную жизнь. Это его обязанность..."
Итак, как говорится, каждому свое. Не бывает двух одинаковых судеб... Но все мы, и женщины и мужчины, так или иначе мечтаем об одном - надежном семейном тыле. Но если мы все к этому стремимся, почему так много в нашей жизни разочарований, измен, предательства? Давайте задумаемся...
Девочки за 40 - они такие девочки!
Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...
И вот думаешь: неужели мужчины настолько вольные птицы, что дома их не удержишь? Что главное для них – это только свобода во всех ее проявлениях. Но ведь это не так! Сколько на свете домашних представителей сильного пола, которые предпочитают после всех рабочих дел вернуться в родные пенаты.
Значит причина вовсе не в том, что дом для мужчины ассоциируется с клеткой, в которую не хочется возвращаться. Что же тогда? Конечно, вначале необходимо выбрать нормального мужчины, который в принципе ориентирован на семью, а не бабника или манипулятора. А вот о том, как правильно выбрать мужчину, потрясающи интересно написано в книге Р. Кирранова «23 ошибки с мужчинами» — рекомендую, зачитаетесь.
И если вернуться к обычным мужчинам, возникает вопрос, что может…причина кроется в женщине? Ну вот, скажите, о чем вы разговариваете с мужчиной, когда он возвращается домой?
- Как ты встречаешь мужа? – спросила я Тому, мою подругу, которая в очередной раз пожаловалась мне на благоверного, которого видит только разве что по ночам.
- А как его еще встречать? Спрашиваю, почему так поздно. Что на этот раз его задержало, ну и так далее.
- А если он приходит рано?
- Тогда удивляюсь и говорю, что, наверное, снег пойдет, раз мой муж пришел домой не за полночь!
Ну, вот и что вы хотите? Кто захочет возвращаться домой, когда заранее уже знает, что сейчас его будут пытать вопросами, «пилить мозг» образно говоря и напрягать. Да, да — подобные вопросы для мужчины – это настоящая пытка.
Хорошо, допустим, кто-то не задает таких вопросов. Просто молча встречает своего суженного, надув губы. Это тоже раздражает. Когда в доме находится вечно недовольный человек, хочется провести время в кругу тех, кто весел, доволен и позитивен, например с друзьями. Что мужчина и делает.
И еще один вариант: вы не задаете вопросов, вы не дуете губы, но…о чем вы разговариваете? Что приготовить на ужин? Какая Ленка дура, что купила не то платье? Что вы хотите новые сапоги и так далее? Какой ваш начальник козел, что наорал на вас просто так? Поверьте, все это навевает скуку. Ну, какая Ленка, какие сапоги и начальник, когда мужчина весь день работал, как волк и хочет чего-то легкого, простого, но никак не лишнюю информацию в виде вашего потока ненужных слов.
Для вас то они конечно нужные и важные, но согласитесь, вот вам интересно было бы слушать, что у Васьки, к примеру, кардан полетел и что же теперь ему делать. Какой кардан? Какой Васька? Вот видите! Когда один человек не понимает, какие темы интересны обоим, а не только ему одному, диалога между людьми не получается. Выходит монолог, во время которого один раздражается, а второй выговаривается. О том, как важны общие цели и интересы, читайте в статье «Как стать незаменимой, неотразимой и единственной для своего мужчины?»
Вот и решена первая задача, почему мужчину не тянет домой.
Причина № 1. Не о чем поговорить.
Ему не интересно. Скучно. Банально. Поэтому лучше он задержится на работе, и будет отдавать все свое время делу, которым он живет, либо после работы отправиться веселиться с друзьями.
Умный собеседник всегда вызывает интерес. С ним хочется проводить как можно больше времени, узнавать что-то новое, чему-то учиться. Ведь согласитесь, когда тебе рассказывают новые вещи, события, о которых ты не знал, понимаешь, что с этим человеком не скучно. О том, как правильно разговаривать с мужчиной, читайтеhttp://www.sun-hands.ru/5kak_razgovarivat_s_muzhchinoi.html
Займитесь расширением своего кругозора. Читайте. Словарный запас не должен быть ограниченным, иначе рассказ получится пресным и унылым. А чем более живописно и витиевато вы излагаете свои мысли, тем интереснее вас слушать. И поверьте, даже если ваш мужчина и сам не Эйнштейн, он не захочет выглядеть на вашем фоне ниже и сам начнет тянуться до уровня грамотного и эрудированного человека.
Благо сейчас XXI век. Любую книгу можно скачать в Интернете, посмотреть мировые новости, найти интересные странички, где рассказано об интереснейших моментах нашей истории, археологических исследований, невероятных вещах и так далее. В мире же столько всего познавательного, чем хочется поделиться со своим близким человеком. А не рассказывать ерунду про Ленку или «пилить мозг», почему вернулся так поздно. Да не ответит он вам правду! Лучше сделайте так, чтобы такие вопросы вообще не приходилось задавать. Чтобы вашего мужчину к вам тянуло, потому что разве может не притягивать интересный, начитанный человек? Ну а как ещё сделать так, чтобы ваш любимый проявлял к вам интерес и никогда не изменял, посмотрите в видеофильме Р. Кмрранова «Как удержать мужчину от измен».
Но это не единственная причина, почему мужчину может не тянуть домой.
Вот подумайте, где вам приятнее находиться: в помещении, где все гармонично, расставлено по стилю, в правильной цветовой гамме. Или же когда над интерьером абсолютно не заморачиваются. Обычная квартира, ничего в ней нет особенного, нет той изюминки, которая бы притягивала.
Вот наверняка же вы слышали, когда человек заходит в дом и говорит: «Боже, как у тебя уютно». Из такой квартиры не хочется уходить. Когда дом чувствуется родным, таким своим – это много стоит!
Чтобы создать уют не обязательно иметь бешеные деньги, покупая люстры из муранского стекла, фарфоровую посуду и шкуру гималайского медведя. Не надо путать шик с уютом. О том, как создать атмосферу уюта и любви, читайте в статье «Как обновить отношения в семье через уют в доме».
Итак, Причина № 2. В доме не уютно.
Не хочется идти туда, где нет тепла, спокойствия. Есть же выражение, что родные стены лечат. Так вот холодный дом, где не чувствуется женского тепла и заботы вызывают лишь негативные эмоции.
Я знаю одного мужчину, который приезжал уставший с работы. Останавливался у подъезда собственного дома, но не заходил в квартиру. Как будто его что-то не пускало. Ну, вот не тянуло его туда. И он ночевал в машине. Утром заскакивал лишь на несколько минут, чтобы принять душ и переодеться.
Разве это жизнь?
Вложите душу и сердце в ваше жилище. Подумайте, что могло бы порадовать вашего мужчину, какие цвета он предпочитает, где можно создать романтическую зону, где будет присутствовать полумрак или приглушенный свет. Можно поиграть с тканями, создав балдахин или легкую, воздушную драпировку. Пусть в квартире будут стоять на видном месте те вещи, которые дороги вашему любимому. Например, если он байкер, на полочке можно выставить модели мотоциклов. Если парашютист или дайвер, охотник, то тоже что-нибудь символическое. Ну и, конечно же, нельзя забывать о порядке. Может многие мужчины и неряхи, но они точно заметят, если женщина не чистоплотна.
Наряду с чистотой и уютом в доме, ни в коем случае нельзя забывать о себе. Внешний вид женщины – это магнит, который притягивает мужчин.
- Димон, что делать? Я женился, она была, как девочка. Такая хрупкая, такая изысканная, платья постоянно новые для меня надевала. А сейчас просто как амеба. А скажи ей, что не помешало бы похудеть, так обидеться, разговаривать не станет. Что делать? Хоть домой не возвращайся. Не хочется!
Такой диалог рассказал мне один мой знакомый. Это его друг ему жаловался. Даже если у вас три красных диплома, и квартира обставлена по фэн-шую, но тело и лицо не ухожено, не подтянуто, и встречаете вы мужа в стареньком халате, то поверьте, два предыдущих пункта просто сойдут на нет. О том, как похудеть, можете узнать из статей в разделе Похудение http://www.sun-hands.ru/7akrasota3.html
Причина №3. Не возбуждает внешний вид.
Женщина должна вызывать желание у мужчины, восхищение. Если его глаза горят, значит, он в любом случае предпочтет провести время с вами, а не за бокалом пива в пабе.
Как ухаживать за собой, уже писано переписано. Информации на этот счет море. И как подобрать стиль, фасон одежды в соответствии с фигурой, и как выигрышно сделать макияж, как омолодиться, ухаживать за ногтями, кожей и так далее. Было бы желание. И опять же, поход в дорогущий спа-салон не обязателен. Полно народных средств, которые можно выполнить дома. Ну и телом заняться запросто можно тоже дома, выполняя физические упражнения.
Ну и о том, что если у вас частенько будет «болеть голова», объяснять последствия не стоит. Они очевидны. Ваше место быстренько займет другая.
В общем, подводя итоги, можно сказать следующее: если мужчину перестало тянуть домой, постарайтесь разобраться спокойно, что вы делаете, а чего НЕ делаете для своего любимого. Ищите причину, прежде всего в себе. Ведь проще простого начать обвинять сразу другого человека, не замечая бревна в собственном глазу.
Возможно, это вы изменились? Расслабились, думая, что если Он живет с вами, то никуда не денется. Денется! И еще как!
Удивляйте его, будьте разной, интересной, непредсказуемой, хозяйственной, милой, нежной, эрудированной, страстной. Разве это сложно? Вовсе нет.
Быть просто красивой мало. Быть отличной кулинаркой тоже. Только объединив все эти качества в себе, женщина станет интересной и желанной для любого мужчины.
С уважением, Мила Александрова.
]]>
svoipravila.ru
|
1. Мама с папой лучше знают. Временами папа с мамой понятия не имеют, что они делают. Такое случается со многими взрослыми.
2. Что за странные звуки ты слышал из нашей спальни ночью? Так это мама с папой играли. В игру под названием "секс".
3. Эти туфли тебе еще на весь школьный год сгодятся. Мама с папой хотят сэкономить и не покупать тебе новую пару обуви, из которой ты вырастешь через полгода.
4. Когда люди умирают, они попадают на небеса. После смерти наступает забвение, а умершего либо сжигают, либо предают земле, где его тело съедают черви. Такие дела. Да, лучше бы ты не спрашивал.
5. Мама с папой не ссорятся, они просто спорят. Есть такой шутливый английский тест на очевидность происходящего: если нечто выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, утка и есть.
6. Если мы тебя не накажем, то это не станет для тебя уроком на будущее. Вероятнее всего, это никак не скажется на твоем будущем. Просто в данный момент мама с папой смогут почувствовать свою власть над тобой.
7. Мама с папой никогда не сделают тебе больно. Мамы и папы делают много всего, не думая о последствиях.
8. Ешь пять, а нет, даже семь раз в день, и ты проживешь долгую и здоровую жизнь. Это лишь один из факторов. Жизнь совершенно непредсказуема. Ты можешь умереть завтра от несчастного случая.
9. Как аукнется, так и откликнется. На самом деле плохое поведение часто остается безнаказанным. А хорошее зачастую никто не ценит. Стоит иметь это в виду, если хочешь вырасти бизнесменом или политиком.
10. Мама с папой не расстроятся, если ты не сдашь экзамен. На самом деле они очень расстроятся. Но если ты старался, сделал все что мог, а твои мама с папой умные люди, то твоя неудача не заставит их разочароваться в тебе.
11. Ты самый красивый/особенный ребенок на земле. Судя по статистике, это вряд ли.
12. Незнакомцы – это друзья, которых ты просто еще не встретил. Или они могут оказаться опасными педофилами.
13. Никогда не ври. По крайне мере до тех пор, пока не научишься это делать. Или если речь идет о маминых новых туфлях.
14. Все зверюшки такие добрые и милые. Да большинство животных, будь у них достаточно острые зубы и внушительные размеры, накинулись и сожрали бы тебя не раздумывая.
42boroda.livejournal.com
|
15. Тебе нельзя ходить в школу одному, потому что тебя может сбить машина. Тебе нельзя ходить в школу одному, потому что твоих маму и папу одолевают панические страхи и они боятся дать тебе хоть чуточку свободы.
16. Мама с папой не пьяные. Они просто веселые. На самом деле они действительно выпили лишнего.
17. Мы почти приехали. Обычно мама с папой так говорят, когда еще больше полпути впереди.
toxel.com
|
18. Деньги не имеют значения. Только в том случае, если у вас есть волшебник, который дает вам все бесплатно.
19. Я не знаю! Все они знают. Просто ты уже замучил их своими дурацкими вопросами. Сделай паузу и спроси еще разок попозже.
20. Дед Мороз существует. И когда ты вырастешь, ты тоже им станешь для своих детей.
Источник: http://lady.tut.by/news/life/404533.html
]]>
papamamaja.ru
|
Ты давно уже взрослая, живешь отдельно от родителей, вышла замуж – и вдруг обнаруживаешь у себя мамины привычки! Ты так же фанатично моешь посуду после гостей до трех часов ночи, пилишь мужа за то, что он выпил с друзьями и принимаешь такую же позу на диване, когда смотришь телевизор. А ведь ты так этого не хотела.
Говорят, гены пальцем не размажешь. Хотим того или нет, но мы невольно переносим в жизнь ту модель семьи, в которой росли.
Светлана, 30 лет. "Моя мама растила меня одна. Отец ушел к другой, второй муж спился, и она развелась с ним буквально через год замужества. Мать постоянно срывалась на мне, кричала, унижала, давила на психику. Она до сих пор устраивает мне истерики по телефону: хнычет, говорит, что если я не приеду, у нее повысится давление и она умрет. Я ей звоню практически ежедневно, но выслушивать ее жалобы становится уже невыносимым. Ее слова всегда носят оценочный характер, причем, негативный. Бывший начальник – дебил, соседи – алкаши, моя работа – ничтожная и т.д.
ledinn.ru
|
Внешне мы очень похожи с ней. Знакомые, когда нас вместе видят, умиляются: "Вы как две сестрички". Знали бы они, как меня это пугает: я боюсь повторить ее судьбу и стать такой же. С первым своим мужем я тоже развелась из-за его постоянных измен, недавно вышла замуж второй раз. Стала обращать внимание, что истерю и плачу если хочу, чтобы муж что-то сделал. При этом начинаю говорить так же, как мать, причем это получается машинально. Могу сказать мужу: "А твоя мамаша не лучше ", "Ты совсем дурачок что ли?" и т.д. В теории понимаю, что тем самым разрушаю свою семейную жизнь и отношения с мужем, но на практике изменить свое поведение не получается, не хватает терпения и выдержки. Очень тяжело себя контролировать, поэтому срывы и случаются. Муж все чаще стал встречаться с друзьями без меня, приходит частенько выпивший. Мне страшно: неужели круг замыкается?"
Желание утвердить собственное "Я" вполне понятно. В подростковом возрасте такая потребность в самоутверждении проходит порой в форме протеста. Мы бунтуем, говорим, что никогда не станем такими, как родители. Время другое, и мы совсем не те, что они – гораздо умнее, тоньше, понятливее. Потом понимаем, что за этой конфронтацией, за войной поколений кроется не что иное, как страх не стать собой в полной мере. Мы очень хотим быть уникальными, единственными и неповторимыми исполнительницами своей роли в жизни.
Ольга, 27 лет. "Моя мама – очень мнительный человек. Вечно видит тайный умысел в совершенно простых вещах. "Оля, не говори это подружкам, не делись. Вдруг они расскажут учительнице (родителям, соседке, милиционеру и т.п.)?" "Не выставляй свои фотографии в социальных сетях – люди завистливые, могут сглазить". И этот голос – монотонный, ноюще-наставляющий... Все детство и юность у меня прошли под страхом, что мой голос станет похожим на ее. А недавно позвонила своей крестной поздравить с днем рождения и слышу: "Спасибо, дорогая Лена, за поздравление". Лена – это моя мама! Караул, крестная не узнала мой голос, он стал таким же, как мамин".
blog-optimistki.ru
|
Нам всем без исключения кажется, что нас любили немножко не так, как должны были и как мы хотели бы. Внутри нас живет некий идеал хорошего родителя и ненасытная жажда по безусловной любви. До конца жизни мы можем предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Но будет ли это зрелой позицией? Возможно, сложно сразу все изменить, но надо пробовать. Важно разобраться в отношениях с матерью и наладить их, пока мама жива. Если делать это уже поздно, к боли потери прибавится непоправимое чувство вины. А еще это нужно, чтобы в будущем не повторять ошибки со своими детьми.
Евгения, 44 года. "Я смотрю на маму и вижу больную и усталую, которая постоянно меня критикует и при этом требует любви. А я не могу дать ей этого. Внешне у нас была интеллигентная и счастливая семья: отец, мама, брат. Мама никогда не скрывала, что хотела первого мальчика, и когда ей сказали, что родилась девочка (УЗИ в то время не было), очень расстроилась. Мне даже имя мальчиковое дали. Потом родился брат, его в семье обожали, носились с ним, как с писаной торбой. А я чувствовала себя гадким утенком, всегда стремилась угодить маме, чтобы она, наконец, увидела и поняла, что я хорошая. Даже замуж не вышла за парня, которого любила – маме он не нравился. Слава Богу, второй мой избранник ей пришелся по душе. Когда родила дочку, очень боялась, что буду такой же матерью. И самое обидное, что я действительно не могу найти общего языка со своими дочками (особенно со старшей). У нас нет эмоционального контакта. И в этом, конечно же, виновата я сама. Но откуда у меня возьмется любовь, которую я не получила сама? Страшно сказать, но когда я целую и обнимаю свою дочь, я не чувствую ничего. А я так не хочу, чтобы история повторилась, потому что помню, как мне это было мучительно больно".
Мы похожи на своих родителей. Сходство неизбежно, это отчасти заложено в генах, отчасти возникает в результате воспитания и долгого проживания родителей с детьми. Чтобы выбросить камень, нужно взять его в руку, говорят в народе. Наверное, стоит поблагодарить жизнь за то, что мы похожи на своих матерей: как в хорошем, так и в плохом. Глядя на нее, можно многое узнать и о себе. И постараться исправить.
Татьяна, 41 год. "Как сейчас помню: папа приходит с работы, устало снимает шляпу, ботинки, ставит портфель на пол. Мама стоит и наблюдает за ним. "Нет, ну скажи, почему ты сначала снимаешь шляпу и ботинки, а уже потом ставишь портфель? Ведь логичнее так: портфель-шляпа-ботинки?" И так во всем: почему не так плотно закрыл дверь; как можно есть суп и запивать его компотом; зачем пошел на балкон в трусах… Она его пилила, а он молчал. Мне было так его жалко, в эти минуты я ненавидела свою мать. В семье всегда все делали так, как она скажет. Родители давно умерли, я вышла замуж. Муж замечательный: спокойный, понятливый. А недавно нарисовалась вдруг картинка, будто откуда-то издалека, из детства: муж одевается на работу, я стою и наблюдаю. "А почему ты сначала завязываешь галстук, а потом надеваешь носки? Мне кажется, логичнее было бы наоборот". Муж улыбнулся и ответил: "Где-то я уже это слышал". О Боже! Небесный привет вам, мои дорогие мама и папа. Я вас люблю!"
Когда женщина узнает, что у нее родится дочь, она радуется: "Какое счастье, будет мне помощницей и подругой. Я буду совсем другой, не такой, как моя мать: буду ее понимать, выслушивать, принимать ее решения, спокойно на все реагировать, давать полную свободу. Все, что я не смогла или не успела, она продолжит". Но всегда ли это получается?
picship.com
|
Ирина, 32 года. Моей дочке два года. Я очень хочу, чтобы у нас с ней всегда были доверительные отношения, чтобы мы понимали друг друга. Я была этого лишена, во всяком случае, до рождения дочери мне так казалось. Мои отношения с матерью можно описать так: постоянное вторжение вражеских войск на территорию другого государства. Она всегда меня контролировала и диктовала: что мне читать, какое платье надеть, с кем мне дружить. Я бунтовала, но подчинялась. В один момент, мне показалось, что я себя теряю. Меня нет как личности! Есть только цели и задачи, поставленные мамой. По ее настоянию я и профессию архитектора выбрала. Но однажды меня переклинило: доколе? Я бросила институт, пошла работать, сняла квартиру. Поначалу была счастлива – вот она, долгожданная свобода! Но через три года пришло вдруг понимание: а ведь мама во многом права. Я восстановилась в институте, в числе моих подруг – все те же девчонки из моего детства, и на вкус в одежде мне грех жаловаться. Когда родилась дочка, я стала петь ей те же песенки, которые пела мне мама; я разговариваю с малышкой тем же голосом, с те ми же сюси-пуси, ласкаю ее так, как ласкала меня мама; я читаю ей те книжки, которые читала мне мама. Более того, мне тоже кажется, что я абсолютно точно знаю, что моей доченьке надо, ведь она – плоть от плоти моей".
Как же правы англичане в своей пословице: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Кадр из фильма "Мистер и миссис Смит"
|
Одна моя знакомая как-то шла с работы. А он сидел на тротуаре и жалобно мяукал. Он был маленький, ушастенький, полосатенький. И такой несчастный, что она не смогла пройти мимо.
Он был нежно взят на ручки, заботливо отнесен домой, тщательно вымыт…
А утром ей показалось, что он какой-то больной и она выкинула паршивца обратно на улицу.
Что поделаешь, женская любовь так непостоянна. Да и человеческая любовь вообще, чего уж там!
Мы вот тоже никак не можем решить, какое животное нам подходит в качестве домашнего питомца.
Собака – вообще не вариант. Ее ж выгуливать надо аж два раза в день!
Думали про шиншиллу. Они так мило спят в зоомагазинах! Почитали внимательно интернет. Оказалось, что они постоянно что-то громко грызут и прыгают на метр в высоту. Это по ночам.
А днем они спят и беспокоить их нельзя, а то стресс. Короче, в целом шиншилла сильно напоминает мне некоторых моих знакомых…
Тем не менее в качестве питомца она была отвергнута.
Коты кругом хороши. Но раздражают своей независимостью. Будучи взрослым человеком, как-то не хочется находиться в услужении у пушистой твари, непроходимо уверенной в своем превосходстве. А еще они тоже будят хозяев по ночам. В основном развлечения ради.
julimika.viewy.ru
|
Хомяки воняют.
Попугая завели, но он сдох. И это было даже не смешно.
Это я все к тому, что как ни крути, а приближая кого-то к себе, ты всегда рискуешь. Помимо приятностей, радости и счастья, получаешь заботы, огорчения и беспокойства.
Братья наши меньшие потому так и называются, что вопросы с ними решать проще. Собрал котят в мешок – и на речку!
С людьми же все гораздо интереснее.
Ведь это только поначалу девушки бывают воздушны и удивительны, а юноши мужественны и заботливы.
В период интенсивных ухаживаний люди показывают себя исключительно с лучшей стороны. Или даже с нескольких лучших сторон, если их, скажем, две или три.
Но чем дальше отношения продвигаются, тем больше выясняется нюансов.
Становится видно то, что скрывала пелена розовых очков.
Мужики воняют (совсем как хомяки), храпят, пьют, гуляют…
Женщины пилят мужиков, плохо готовят, часто страдают головной болью…
В наш век так трудно бывает погрузиться во что бы то ни было. Всё стало скорым, преходящим, поверхностным. И да, порой даже одноразовым!
Раньше, бывало, купит человек холодильник ЗИЛ. И он двадцать лет работает. Плохо морозит, сотрясается оргазмами, бьется током… но работает.
Сейчас техника делается на три года максимум. Потом выбрасываешь и покупаешь новую.
Так и с отношениями. Зачем копаться, разбираться, трудиться, ремонтировать, если можно выбросить и начать новые?
Мы живем в большом городе (да, я про Минск!), возможностей для знакомства – бери не хочу.
Опять что-то не пошло – не беда! Выбрасываем и берем новое!
По статистике Беларусь занимает второе место в мире по числу разводов, уступая пальму первенства только своей восточной соседке России.
Как говорится, "да я за семейные ценности – мать продам".
Нашу любовь к свободе демографы костерят нещадно, называя чуть ли не серьезной проблемой.
Между тем, именно стабильность есть признак мастерства.
Иметь семью не всегда просто.
Да, это очаг. Да, это место, где ты отдыхаешь душой. Место, где тебе хорошо и спокойно, и радостно.
Но чтобы семья была такой, нужно работать.
Нужно и обеспечивать, и давать, и защищать.
И да, бывают кризисы, когда кому-то трудно или плохо.
И нужно в эти дни быть стойкими. Быть сильными. Помнить о том, что вы – команда и поддерживать друг друга.
И когда семья проходит через эти горнила, она становится крепче.
Ну как можно выгнать мужа, которого волокла пьяного на плечах из такси в ванную? Которому покупала пиво хмурым безрадостным сложным утром? Для которого ездила за костылями, когда он сломал ногу, играя в шашки?
Как можно бросить жену, которой держал волосы над унитазом? Которую возил среди ночи в больницу скорой помощи? Из-за которой ввязался в бестолковую и бесславную драку?
Слова пусты. Отношения проверяются делами. И временем.
Хорошая, зрелая семья напоминает героев голливудских боевиков, машущих нунчаками, стоя спина к спине. По отношению к внешнему миру они – единое целое. Боевая единица, в которой каждый дополняет и поддерживает другого.
А внутри – много нежности и много взаимопонимания, порой доходящего до мистики. С полуслова, с полувзгляда…
В идеале, конечно же, все это в идеале.
Мы все живые и все очень разные. И все ошибаемся, злимся, обижаемся.
Я про то, что, пройдя через сложные времена, семьи становятся лучше. И общаться с такими парами – одно удовольствие.
Посыл простой. И это даже не я, а Маленький Принц со своим другом, рыжим Лисёнком.
Мы в ответе за своих близких, за свою семью и свой дом. Если там хорошо – наше счастье, если там плохо – наша забота. Наша работа. Очень трудная, но очень благодарная.
В заключение – притча.
Один американский старик начал как-то выговаривать своей старухе примерно следующее:
– Когда я был молод, я был очень беден. У меня была крошечная съемная квартира и рухлядь вместо машины. Но я ложился спать каждый вечер с прекрасной двадцатилетней девушкой.
Сейчас я богат, у меня огромная вилла и шикарное авто. Но я вынужден делить ложе с семидесятилетней старухой! Не кажется ли тебе, дорогая, что с твоей стороны очевидна недоработка?
– Нет проблем, дорогой! – ответила старуха, – Иди, найди себе двадцатилетнюю красотку. И я обещаю, что позабочусь о том, чтобы у тебя была крошечная съемная квартира и рухлядь вместо машины…
Женщины, как правило, убеждены, что мужчины по определению не способны хранить верность, и в то же время почти каждая женщина мечтает о преданном мужчине, о браке без измен. Возможно ли это?
Я, в отличие от многих-многих женщин, не считаю, что все мужчины - потенциальные предатели. Я наблюдаю семьи моих знакомых и часто вижу практически идеальные отношения, которые невозможны в атмосфере измен и недоверия. Далеко не все семьи такие, конечно. Но сегодня давайте поговорим именно о тех мужчинах, которые не изменяют женам. Я записала небольшие интервью на тему "Возможен ли брак без измен?" с несколькими мужчинами, каждый из которых понимает верность по-своему. Сразу оговорюсь, что абсолютно верю в искренность их "исповедей", потому что, во-первых, хорошо их всех знаю, и, во-вторых, не вижу причин, которые заставили бы их лицемерить.
Возможен ли брак без измен?
Евгений, 35 лет, рост 188 см, вес 85 кг, женат 11 лет, трое детей, профессия - госслужащий:
- Не представляю себе иного брака - конечно, только без измен! Иначе это не брак, а что-то другое. Вообще, для меня высшая ценность - это семья, дети, это главное, ради чего стоит жить и работать. Я воспитан в патриархальных традициях и стараюсь им следовать. Мне привита с детства мораль, что единственная женщина в жизни мужчины - это жена. Отец мне внушал: "Поцеловал девушку - женись!" И я вырос в искреннем убеждении, что после первого поцелуя нужно сразу вести девушку в загс, а первый секс - исключительно в первую брачную ночь. И на всю жизнь только одна эта женщина, другой не предполагается. Не буду врать, что я целовался только с той девушкой, на которой женился, и даже некоторый сексуальный опыт успел приобрести до брака, но после свадьбы я себе ничего ни разу не позволил. Да, я замечаю красивых девушек, да, я иногда представляю себе, как мог бы провести с ними время. И скажу честно - порой бывает непросто избежать сексуальных приключений, потому что девушки попадаются откровенные и настойчивые. Но я в себе уверен, что всегда сумею устоять, да и глупо было бы ради несколько минут сомнительного удовольствия жертвовать покоем семьи и отягощать свою совесть. Секс - дело хорошее, но для этого есть супружеская постель.
Боюсь своих желаний
Денис, 37 лет, рост 185 см, вес 79 кг, женат 7 лет, один ребенок, профессия - предприниматель:
- Для меня секс очень много значит. Но я считаю, что нормальный человек не должен попадать в зависимость от своих сексуальных фантазий и желаний, и вообще страсти нужно сдерживать, не давать им волю. Я женат второй раз, и в первом браке позволял себе сторонние связи - и случайные, и серьезные романы. Не то чтобы я не несу ответственности за свои сексуальные похождения, но все-таки считаю, что толчком к этому послужило поведение жены - у нее появился какой-то поклонник, и она заметно охладела ко мне. И это для меня стало сигналом к свободе поведения. У нас с ней и так был довольно вялый секс, который далеко не вполне меня удовлетворял, а тут мне еще "развязали руки" - и я, конечно, воспользовался моментом. Но я все равно всегда искренне полагал, что это неправильно - изменять. Когда я женился во второй раз, я принципиально отказался от любых внебрачных связей...
Моя вторая жена Лена меня очень любит и безгранично мне доверяет, она нереально чистый и светлый человек, ее просто грех обманывать. Поэтому я борюсь с искушениями, избегаю соблазнов и гоню от себя мысли о возможной измене. И хотя меня не совсем устраивает наша спокойная и обыденная интимная жизнь, я не предлагаю ей того разнообразия, какого мне хочется, - мне кажется, она посчитает это извращением. Одно время я уговорил себя, что виртуальный секс - не измена и активно занимался виртом. И буквально как в кино - жена наткнулась на мою переписку, она была в шоке, а ведь прочитала всего лишь пару фраз. Я сумел ее убедить, что это исключительно виртуальные фантазии, никаких реальных контактов, но с тех пор зарекся этим заниматься. Трудно себя победить, когда точно знаешь, какого секса хочешь и даже знаешь - с кем. И знаешь, что только намекни - все будет. Но я считаю, что человек - не животное и может обуздать свои инстинкты ради любимой женщины, ради семьи.
Это просто секс, а не измена
Петр, 40 лет, рост 175 см, вес 83 кг, женат 21 год, дочери - 18 лет, профессия - военный:
Моя модель брака - доверие, основанное на свободе. Никаких запретов, никаких догм, никаких "муж должен" - "жена должна". Люди вместе, потому что любят друг друга, а значит - принимают полностью такими, какие они есть. Нет "главы семьи", соответственно - нет подчиненного, всё на равных. Каждый волен поступать так, как хочет, его ограничения - не запреты супруга или устои родни, а собственное понимание того, что можно и нельзя. Любовь и страсть проходят, уважение и дружба остаются. Если супруги - друзья и единомышленники, то они застрахованы от перепадов любовных температур, от охлаждения влечения, от дикой ревности, по- или без причины.
Мы с Ириной женаты давно, прошли вместе огонь и воду, бесконечные переезды (из-за моей профессии), безденежье, безработицу, отсутствие жилья и элементарного комфорта. В общем, было много всякого, пока быт наладился, но я никогда не пожалел, что выбрал именно эту женщину. Кого-то трудности разводят, нас - сплотили, а также зацементировали наш довольно-таки легкомысленный поначалу брак (как это бывает, когда женятся 20-летние - незрелые, не взрослые еще дети). Я ни разу не усомнился, что женился на той самой, которая моя судьба, и надеюсь, что Ирина про меня скажет так же. Но при этом мы оба относимся к вопросу верности без фанатизма. У меня было много всяких женщин - и приличных, и проституток, я не особо это и скрываю, просто специально не демонстрирую. Жена на это смотрит сквозь пальцы, так же как и я - бывает такое - если подозреваю, что она увлеклась, не полезу с разборками. Увлечения проходят, а нашему браку уже больше 20 лет и, думаю, что это навсегда. Я не считаю мимолетный секс во время длительной командировки изменой - это практически вынужденная мера. Я не считаю и более длительное увлечение, влюбленность даже, может быть, изменой. Себя не корю за такие адюльтеры и жену не упрекну никогда. Главное - мы вместе, я ее люблю, и она меня любит, а на стороне - чисто секс. Секс и любовь - не одно и то же, не надо смешивать. Любовь - это что-то большое и важное, а секс - приятная несерьезность. Так что брак без измен возможен, если не придавать нереально серьезное значение сексуальным разрядкам на стороне. Измена - это что-то глобальное, несовместимое с понятием "любовь", какое-то предательство, даже придумать не могу - какое. А секс - это просто секс, условные рефлексы, разнообразие интимной жизни, немножко острых ощущений, чтобы не заскучать в ежедневной рутине.
Игорь, 33 года, рост 178, вес 70 кг, женат 3 года, один ребенок, профессия - предприниматель:
Вы можете верить или не верить, но я даже не задумываюсь о возможности секса с другими женщинами, потому что влюблен в мою жену Свету. Вот уже четыре года с момента знакомства у нас весна в отношениях. Мне просто никто, кроме нее, не нужен и не интересен, я практически не замечаю других девушек. Иногда даже жена мне говорит: "Посмотри, какая девушка красивая", - и я только после этого фокусируюсь на объекте: "Да, действительно, хороша, но моя жена лучше!" Это происходит искренне, а не потому, что я себе вчитываю "Нужно хранить жене верность!" И уж тем более она никогда тему измен не поднимает, я просто не даю ей повода ревновать или подозревать. Так же, как и она мне. Возможно, мы еще сравнительно недавно женаты, и этот срок еще недостаточен, чтобы быть проверкой наших чувств. Возможно, еще играет роль, что я женился в 30 лет и до этого успел, как говорится, нагуляться вдоволь, ни в чем себе не отказывал, никакими обязательствами себя не связывал, имел сексуальные отношения с очень многими женщинами и слегка утомился от такой разгульной жизни. И поэтому теперь для меня семья - не обуза и не тяжкий крест (как для многих моих друзей, которые рано женились), а действительно тихая гавань, крепкий тыл и смысл жизни, особенно после рождения дочери. Так что все красивые, соблазнительные, сексуальные девушки - отдельно, а я и моя семья - отдельно. Очень хочу, надеюсь и верю, что так будет всегда, сколько бы лет ни прошло, потому что это - настоящее счастье.
Оказывается, браки без измен все-таки существуют. Правила, моральные убеждения, свобода отношений - это все хорошо, но если основа семьи - любовь, то она же - и гарантия верности.
http://www.menslife.com/woman/brak-bez-izmen-vozmozhno-li-et...
]]>
В подростковом возрасте общение с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В этом случае взрослый может значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимодействий, помочь оценить свои способности и возможности, лучше познать себя. Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддержания этих контактов. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение. Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье. Сам он больше притязает на определенные права, чем стремится к принятию на себя обязанностей. Если подросток почувствует, что от него многого ожидают, он может пытаться уклониться от выполнения обязанностей под прикрытием наиболее "доброго" взрослого. Поэтому для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается. В случаях, когда взрослые относятся к подросткам как к маленьким детям, они выражают протесты в различных формах, проявляют неподчинение с целью изменить сложившиеся ранее отношения. И взрослые постепенно под воздействием притязаний подростков вынуждены переходить к новым формам взаимодействия с ними. Этот процесс далеко не всегда проходит безболезненно, так как на восприятие взрослыми подростков как подчиненных и зависимых от них влияет множество факторов. Среди них необходимо выделить экономический фактор (подросток материально зависим от родителей) и социальный (подросток сохраняет социальное положение ученика). В результате между подростками и взрослыми могут возникать конфликты.Общение подростка во многом обусловливается изменчивостью его настроения. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное. Изменчивость настроений ведет к неадекватности реакций подростка. Так, реакция эмансипации, проявляющаяся к стремлении высвободиться из-под опеки старших, может принимать под влиянием момента такие крайние формы выражения, как побеги из дома. Неустойчивость подростка, неумение оказать сопротивление давлению со стороны взрослых зачастую ведут к "уходам" из ситуации. Поведение подростка также в определенной степени характеризуется детскими реакциями. При чрезмерных ожиданиях от подростка, связанных с непосильными для него нагрузками, или при уменьшении внимания со стороны близких может следовать реакция оппозиции, характеризующаяся тем, что он разными способами пытается вернуть внимание, переключить его с кого-то другого на себя. Характерными для подросткового возраста являются имитации чьего-либо поведения. Чаще имитируется поведение значимого взрослого, достигшего определенного успеха, причем в первую очередь обращается внимание на внешнюю сторону. При недостаточной критичности и несамостоятельности в суждениях такой образец для подражания может оказать негативное влияние на поведение подростка. Сравнительно редко проявляется у подростков отрицательная имитация, когда определенный человек выбирается в качестве отрицательного образца. Зачастую это бывает кто-либо из родителей, причинивших много горя и обид подростку. Слабость и неудачливость в какой-либо одной области подросток стремится компенсировать успехами в другой. Причем сравнительно часто встречаются формы гиперкомпенсации, когда для самореализации выбирается область деятельности, представляющая наибольшие трудности. В ряде случаев позиции взрослых по отношению к подростку неблагоприятны для его развития. Так, авторитарная позиция по отношению к подростку может стать условием, искажающим его психическое и социальное развитие. Тяготы авторитарного стиля - это не только проблема отношений детей и родителей. За этим стоит формирующийся стиль отношений подростка к другим людям. Где, как ему кажется, он ненаказуем, подросток из авторитарной семьи обычно жестко общается со сверстниками, выражает неуважение к взрослым, явно демонстрирует свою свободу, нарушая нормы поведения в общественных местах. С посторонними людьми такой подросток или беспомощно застенчив (говорит тихим голосом, опускает глаза), или расхлябанно дурашлив и неуважителен. В то же время в семье с благополучными отношениями подросток уже способен соответствовать общественным ожиданиям в сфере общения и быть достаточно прогнозируемым. Недостаток внимания, заботы и руководства, формализм взрослых болезненно воспринимаются подростком. Он чувствует себя лишним, ибо является источником обременяющих хлопот. Подросток в подобных случаях обычно начинает жить своей тайной жизнью. Чрезмерная опека и контроль, необходимый, по мнению родителей, также нередко приносят негативные последствия: подросток оказывается лишенным возможности быть самостоятельным, научиться пользоваться свободой. В этом случае у него активизируется стремление к самостоятельности. Взрослые же нередко реагируют на это ужесточением контроля, изоляцией своего чада от сверстников. В результате противостояние подростка и родителей лишь возрастает. Чрезмерное покровительство, стремление освободить подростка от трудностей и неприятных обязанностей приводят к дезориентации, неспособности к объективной рефлексии. Ребенок, привыкший к всеобщему вниманию, рано или поздно попадает в кризисную ситуацию. Неадекватно высокий уровень притязаний и жажда внимания не сочетаются с малым опытом преодоления сложных ситуаций. Вместе с тем многие подростки стремятся избегать конфликтов, пытаясь скрыть недозволенные поступки. Стремление к явным конфликтам с родителями проявляется сравнительно редко. Скорее используются внешние формы отстаивания своей независимости, такие, например, как дерзость в общении. Подростка может привлекать ореол дерзости как символ его личной свободы. Однако подросток в действительности сензитивен к культурным ожиданиям его поведения в отношении к родителям. В каждой культуре есть доминирующий образ родителей, который, в свою очередь, контролирует позиции матери и отца в отношении к ребенку. Так, американская ментальность выделяет образ "мамочки", который Э. Эриксон распознает по ряду признаков как исторически сложившийся феномен. |
Мы не будем говорить о том, что это чушь, но пообщаемся с теми, кто осознанно создал большую семью либо, напротив, принял решение быть бездетным, и постараемся услышать тех и других, не разделяя на черное и белое.
*В силу этических соображений относительно героев-чайлдфри, мы не указываем фамилии и не размещаем фото людей, опрошенных для этого материала.
Чайлдфри не являются субкультурой. Единственное, что объединяет ЧФ – нежелание иметь детей по разным причинам и поиск единомышленников в тот момент, когда это нежелание столкнулось с неприятием и агрессией общества. Детей я не хотела никогда, а пришла к тому, чтобы назвать себя чайлдфри, в тот момент, когда столкнулась с давлением. Где-то в том возрасте, когда на мое нежелание рожать стало поздновато и неуместно отвечать "подрастешь – захочешь".
По сути, заводить детей или не заводить – личное дело каждого человека. Но на практике отказаться от рождения детей – означает неминуемо столкнуться с неприятием разной степени агрессивности, начиная от жалости и заканчивая настоящей травлей. Естественно, в таких условиях человек ищет поддержку и единомышленников, собеседников, которые разделают его позицию и в общении с которыми его не ждет очередная порция давления.
Близкие о моих взглядах знают. Меня, по счастью, окружают зрелые мыслящие люди, которым несвойственно существование двух мнений – их и неправильного. Реагируют по-разному: кто-то придерживается такой же позиции, кто-то уже планирует второго и третьего ребенка…
У нас не принято агитировать друг друга в свою "веру", дело ведь не в наличии детей, а в том, что нас связывает друг с другом. С теми, с кем мы не принимали друг друга как есть, жизнь развела естественным путем, позиция по отношению к детям большой роли не сыграла. Родители, конечно, реагируют менее демократично – хотят внуков. Но никакого глобального непонимания нет, и мы постепенно идем к согласию.
Мой самый "любимый" домысел: ЧФ ненавидят беременных и детей и призывают к физической расправе над ними. Иногда говоришь "я – чайлдфри", а в ответ на тебя смотрят так, будто ты по вечерам ешь младенцев с белым вином – раздражает. Многие ЧФ не испытывают умиления и восторга по отношению к детям, многие прекрасно ладят с детьми (у меня, например, есть обожаемый от всей души крестник), с большим уважением относятся к ответственным и адекватным родителям. Ну а невоспитанные дети и их не менее невоспитанные родители, я думаю, частенько раздражают и тех, кто не разделяет позиции чайлдфри.
Ущербность жизни ЧФ – тоже хорошая такая страшилка. Ущербная жизнь – это когда ты живешь по навязанному тебе образцу. Ущербен человек, который мечтает о семье и детях, а его заставляют строить карьеру. Или профессионал-карьерист, которого заставляют рожать и воспитывать детей. Назвать свою жизнь ущербной у меня не повернулся бы язык. Я окружена великолепными людьми – друзьями, коллегами и родными, много путешествую, коллекционирую впечатления и воспоминания, у меня куча хобби – от коллекционирования солдатиков до рафтинга. В свою работу театральным осветителем в буквальном смысле влюблена, но делом своей жизни считаю кукол, которых делаю на протяжении уже нескольких лет. Это – страсть, творчество и безграничное поле для поиска и обучения. Ничто из этого я не смогла бы променять на материнство. Мои увлечения, образ жизни и профессия не подходят для того, чтобы заводить детей, а жертвовать всем этим я не хочу совсем.
Боюсь ли я в старости остаться одна? Да. Но жизнь – штука непредсказуемая, ты никогда не знаешь, что ждет за поворотом. Бывает, что бездетные люди в старости окружены заботой, а родители кучи детей доживают свой век в нищете и забвении. Конечно, и наоборот тоже. Как говорится, поживем – увидим, доживем – посмотрим, выживем – учтем, но все же, как мне кажется, важнее не то, сколько детей за жизнь сделал, а как ты прожил эту жизнь. Что создал, что разрушил, есть ли тебе что вспомнить и не стыдно ли тебе смотреть в глаза людям.
Самой идеей чайлдфри я заинтересовалась уже давно: сформировала свои идеи и цели достаточно рано. А вот о том, что есть целое течение людей, которые со мной согласны, узнала совсем недавно. Суть этого течения для меня в том, что я сама могу выбирать путь, которым пойду. Если я не хочу иметь детей, то это только мой выбор. Других людей я не трогаю. И их отказываться рожать не заставляю. Хотят – пусть рожают, только меня в это не впутывают.
Среди нас, приверженцев чайлдфри, есть разные люди, и утверждения у каждого, соответственно, разные. Сколько людей, столько и мнений – это выражение в отношении чайлдфри отнюдь не пустой звук. Я придерживаюсь основных пунктов течения:
– рождение ребенка – выбор каждого.
– женщина – хозяйка себе.
– аборты должны быть разрешены.
Если женщина забеременела, но не желает ребенка, осуждать ее, как это принято в нашем обществе, либо заставлять рожать не имеет права никто. Случаи есть разные, даже контрацептивы, как известно, не дают 100% гарантии отсутствия беременности. А рожать нежеланного и априори несчастного ребенка – разве это правильно и честно?
Я постоянно сталкиваюсь со стереотипным восприятием чайлдфри:
– "Не хотят детей только те, кто сами пережили тяжелое детство"
У меня было прекрасное детство. У меня были и есть самые прекрасные на свете родители. Замечательные родственники, которые всегда поддержат и поймут, какой бы я ни была. И даже в отношении чайлдфри они знают и принимают мою позицию.
– "Вы это перерастете"
Доходит до абсурда: некоторые мне рьяно доказывают, что я все вру, а сама уже нянчу детей. Пытаться адекватно реагировать, объясняя, что отсутствие детей – это твоя обдуманная и взвешенная позиция, бесполезно. Молчать и игнорировать – только так.
– "Вы монстры, которые ненавидят детей"
Есть два течения: чайлдфри и чайлдхейт. Чайлдфри – это дословно "свободные от детей", т.е. просто без них. А чайлдхейт – "не любящие детей", так что делаем выводы.
Мы, чайлдфри, просто не хотим детей. Нам все равно, что они есть у кого-то. Мы их не трогаем, и они тоже пусть нас не трогают. А чайлдхейт действительно не любят детей, однако, насколько мне известно, тоже ни в жизнь не сделают им ничего дурного.
– "Ты делаешь свою жизнь ущербной"
Так думают и говорят только те, кто сам обеднил свою жизнь и рьяно хочет разубедить ЧФ, чтобы они поступили так же. Те, кто действительно счастлив от рождения ребенка, не лезут в это дело. У них ведь и своих дел невпроворот.
Мы, чайлдфри, довольны своей жизнью и счастливы, потому что живем так, как этого хотим. Люди слишком часто зацикливаются на чем-то одном. А вот увидеть, что стоит за этим излюбленным шаблоном про дерево, сына и дом, они не могут и не хотят.
Я отдаю себе отчет в том, что не готова воспитать нового человека, кроме того, буду честной: я просто не хочу детей. И тем более не хочу проверять, появится ли у меня материнский инстинкт по факту.
А что касается стакана воды, который мне никто не подаст, могу сказать только одно: "Я поставлю рядом с кроватью кулер ".
Да и к тому же, говорят ведь, что "движение – это жизнь". Вот и я буду двигаться и жить, как можно ярче и дольше!
Я придерживалась позиции чайлдфри практически 5 лет, поскольку никогда самой себе не могла ответить на вопросы: "Зачем люди рожают детей? Какой от них толк?". Просто чтобы дать себе продолжение? Ну, я не настолько тщеславна.
Кроме того, скажу честно: я была очень впечатлена, когда девочка из моей параллели родила в 15 – какой был резонанс тогда, думаю, говорить не стоит.
Идеология чайлдфри была для меня привлекательна тем, что, как мне казалось, нужно жить только для себя и в свое удовольствие, сохранять свою свободу и независимость. Родители не понимали и осуждали: они сами из многодетных семей и выросли с убеждением, что детей должно быть много, и только в них радость жизни женщины.
Я ощущала очень сильное общественное давление (даже сейчас, уже став мамой, наблюдаю эту тенденцию)… Именно под воздействием родни и знакомых я в 18 лет выскочила замуж за обеспеченного человека, которого не любила, но смирилась с тем, что "так надо".
От него я впоследствии и родила ребенка. Узнав о беременности, я устроила настоящую истерику, все, во что я верила, решилось, и, конечно, первой мыслью было избавиться от ребенка до того, как он родился. Разговоры о том, что я совершаю грех и, возможно, больше не смогу иметь детей, не останавливали…. Но когда я пошла первый раз на УЗИ и увидела крошку, у которой уже билось сердце, я сама не смогла пойти на этот шаг.
Когда я родила, ко мне пришел не материнский инстинкт, а отрицание – "нет, это не мой ребенок". Я не могла его принять! Но к году дочери, когда она начала становиться маленьким, но интересным человеком, я почувствовала к ней тепло, привязанность и нежность.
Сегодня я очень люблю свою дочку и, сознаюсь, всячески балую: возможно, компенсирую то, что провожу с ней недостаточно времени в силу работы. С отцом моего ребенка я разошлась практически сразу после родов, решила, что это честнее и проще для всех. И, таким образом, моя дочь стала для меня огромным стимулом к достижению целей, стремлению сделать нашу жизнь лучше и комфортней. Мне стало интереснее развиваться, захотелось сделать карьеру, как оказалось, ребенок не помеха этому.
Я не сумасшедшая мамаша, коих сама всегда так не любила и не люблю, я друг своему ребенку. И хочу стать для нее примером. И я не супермама, но если мой ребенок хочет побегать по лужам, я побегу вместе с ней. (Смеется.)
К чайлдфри я отношусь с понимаем и полным приятием, считая, что каждый имеет право на свою точку зрения и позицию. Не стоит навязывать то, что лишь в детях и семье заключается человеческое счастье. Так, возможно, многие молодые девочки смогут взвесить все "за" и "против" и не сделают несчастными себя и других людей, избежав непоправимых жизненных ошибок.
"В 18-летнем возрасте я работала в лагере вожатой, "моим" детям было от 6 до 10. Уже тогда я ловила себя на мысли о том, что, наверное, смогу быть хорошей мамой. Но желание иметь много детей приходит постепенно, по мере становления самой семьи. "В один прекрасный день я проснулась и поняла, что хочу большую семью" – наверное, так не бывает.
Конечно, мне часто приходится сталкиваться со стереотипными суждениями и оценками многодетности. Предпочитаю соглашаться! Залетела? А как вы догадались?! Из-за квартиры? Конечно! А детям теперь еще бесплатные завтраки в школе – это такая выгода!
На самом деле многодетные мамы – это не стальные киборги и не ванильные феечки, которым неведомы земные проблемы. У них также может быть стресс, депрессия, слезы в подушку от того, что взвалил на себя слишком много, бессонные ночи и переживания из-за лишних кг, растяжек и целлюлита – а ведь возможности позволить себе фитнес, массаж и прочие радости для души и тела обычно обратно пропорциональны количеству детей.
Что касается материальной составляющей жизни большой семьи, она важна, безусловно, но куда более значимый фактор – то, какой человек рядом с тобой.От любимого и любящего мужчины, когда он надежный, ответственный, с нормальными ценностными ориентирами, не боишься рожать снова и снова. И пусть он сегодня зарабатывает 500 долларов, не исключено, что завтра будет 1000, было бы желание, ведь рождение ребенка – первого ли, второго или третьего, побуждает зарабатывать больше.
Просто если женщина не хочет ребенка, она будет искать отговорки. И никто не вправе ее уговаривать. У каждого своя реализация – у одних в работе, у вторых в детях, у третьих в балансе между тем и другим.
Чтобы успеть все, я рано встаю и планирую свой день. Конечно, мне, как и всем людям, хочется поспать, но именно утром есть возможность сделать очень много, начиная от зарядки и заканчивая деловой перепиской. Было бы логично предположить, что ложусь я тоже рано, но это не так: когда дети засыпают, для родителей наступает прекрасная возможность побыть вдвоем, посмотреть хорошее кино, поговорить.
Дети выглядят умилительными розовыми пупсами только на картинках в инстаграме. Ну и когда спят. В остальном каждый из них устроен так, чтобы обеспечить окружающим взрослым всю гамму эмоций за день, от радости и счастья до раздражения и нормальной такой злости. Плюс в каждой многодетной семье обычно не без особенного ребенка, я сейчас о таких детях, которые ниспосылаются нам для нашего воспитания. Ты думаешь, что ты мегамать, смесь Макаренко и Гиппенрейтер, и дети у тебя получаются воспитанные, умные и способные, не то что у соседей? Так вот получи, мать, гранату и распишись. И начинай заново, причем не с ребенка, а с себя.
Я не знаю, в какой момент осознала себя матерью многих детей. Когда сидишь за ужином за столом и глазами ищешь еще не существующего ребенка. Когда берешь на руки младенца, пахнущего младенцем. Когда дуешь на коленку, ведешь за пухлые пальчики в ясли или с бантами старшую дочку в школу. Где-то в этом промежутке. Мы с мужем хотели большую семью. И мы по-прежнему хотим.
Нет готового ответа. Вот это "родила ради квартиры", " понарожали тут…" бьет наотмашь в самое уязвимое место: ты хочешь быть хорошей для всех, но так не бывает. Люди осторожны с теми, кто отличается. Когда принимаешь это, становится меньше неудобных вопросов, на которые легче отвечать или не отвечать. Все, что сделано, – только для себя, для детей, для мира. Не для этой тетки в очереди, с которой никогда более не пересечешься и которая не обязана тебя и твоих детей принимать.
Нет идеальной картины. Я не сторонница розовых соплей по любому поводу: "у нас пятеро деток, они удивительные, мы так счастливы, никогда не ссоримся и, засыпая, держимся за руки мимими" Это полуправда. В любой жизни любых людей бывает тяжело – и легко. И только от человека зависит, сколько он может преодолеть.
Я могу преодолеть много, но только благодаря поддержке мужа. Если кто и герой у нас в семье, так это он. Человек-якорь, человек-спокойствие и человек-разум в одном лице. Для многих людей рождение третьего и далее детей – действительно способ решить квартирный вопрос. Это не так уж плохо, на мой взгляд, если ребенок растет в любви, им занимаются, поют колыбельные и кутают в мороз. Гораздо хуже, когда женщина рожает троих/восьмерых детей от разных отцов, живет на пособие, кормит детей от случая к случаю и запирает их на несколько дней одних.
Кроме квартиры у нас есть еще небольшая помощь к школе и скидка 50 процентов на аттракционах в парке. Наверняка есть какие-то еще, но мы не пользуемся. Я вообще не считаю, что государственная помощь – ключевой момент в принятии решения рожать много детей. Многие люди ни за какие субсидии и льготы не согласятся, это их выбор.
Иногда слышу с разными интонациями "вы можете позволить себе пятерых детей…". Так и есть. Мы можем позволить себе все – наслаждаться жизнью в любых условиях, улучшать те, которые нам не нравятся, и ценить каждый миг. Или ждать, когда кто-то сделает нам хорошо, добавит денег/метров/времени, вот тогда-то наконец мы огого.
Можно ли за 500 долларов содержать большую семью? Можно. В финансовом плане это будет достаточно скромная жизнь, но ведь и из нынешних тридцатилетних мало кто шиковал в детстве. Все очень индивидуально и относительно, и очень сильно зависит от приоритетов. Любое радикальное изменение жизни – это риск. Дети радикально меняют жизнь.
Мне кажется, если люди вокруг перестанут искать корысть в многодетности и поймут, что это такие же пятипалые двуногие люди, как и они, многодетность перестанет быть предметом особого любопытства. Просто люди с просто детьми.
Источник: http://lady.tut.by/news/life/411177.html
Представляю, какое раздражение испытали бы молодожены, если бы кто-то в этот радостный момент сообщил им, что впереди как минимум 7 - 8 кризисов брака, и все они будут нелегким испытанием. Но эти проблемные ситуации - кризисы - требуют от семьи принятия соответствующих решений, поэтому каждый должен быть осведомлен об их наступлении. Кто предупрежден - тот вооружен.
Вообще-то, кризисы «заложены» в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются - «кризисы развития», и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей... Другие относятся к «форс-мажорным обстоятельствам» - так называемые стрессоры. Психологи еще называют их влиянием извне. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Причем здесь важно отметить, что в каждой семье разные кризисы могут проявляться по-разному.
Рассмотрим закономерные кризисы развития:
1. Кризис первого года супружества. Психологи отметили интересную закономерность: как только ставиться штамп в паспорт, оба моложена своеобразный штамп приносят и в свою семью, и оба стараются построить свою семейную жизнь по образцу своих родителей. Но как показывает практика, даже гражданский брак не избегает этого кризиса, только здесь он наступает на несколько месяцев позже, но по тем же причинам, а именно: различия во вкусах, взглядах, характерах, различные представления о роли мужа и жены. Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому надо понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с теми же проблемами. Главное, что следует запомнить для этого кризиса – уступая, оставайтесь собой!
2. Кризис трех-четырех лет супружества. Для меня именно он был самым тяжелым. Обычно в этот период в семье уже появляется ребенок, и кризис связан с усталостью родителей, а также с тем, что им зачастую трудно свыкнуться с новой социальной ролью, но не только. Мы уже говорили об эволюции любви как чувства, и важно знать, что именно на 4 год совместной жизни приходится очередная трансформация любви, от страстной влюбленности она переходит к нежности и привязанности, но очень важно, став мамой и папой, называть друг друга только по имени. Запомните лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка - это построить крепкие отношения с его другим родителем.
3. Кризис семи лет супружества. B это время в семье уже все налажено: быт, отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом. Именно в этот период они могут заводить связи на стороне. Но мужчина не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Единственный выход для женщин - это экстрим в отношениях. Помогите жене! Вы можете купить ей новое платье, подсказать какой цвет волос больше подойдет, сводить в ресторан, устроить веселые выходные на даче с друзьями. Главная ваша цель - показать ей, что она, в первую очередь, женщина, и только потом мать ваших детей.
4. Кризис четырнадцати лет супружества. «Седина в бороду, бес в ребро», - так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более десяти лет, начинают активно ходить «налево», и даже иногда бросают семью. Вот вы и поменялись ролями, так как женщина в это время, наоборот, очень ценит свой семейный очаг. Поэтому, чтобы сохранить семью, необходимо оценить роль семьи для вас и вспомнить, как вы боролись за семейное счастье в кризис семи лет супружества.
5. Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить - кризисов больше точно не будет, а вообще - многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди.
Семейные кризисы случаются далеко не во всех семьях, а если все же и происходят, то вовсе не обязательно в вышеобозначенные сроки. Помните: главное - семейный кризис пережить. А вообще кризис - нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Но, пройдя сквозь кризис, ваши отношения станут лучше и крепче. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.
Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула - эдакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом.
И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких и жизнь - во всех ее проявлениях.
http://www.menslife.com/woman/kak-preodolet-semejnyj-krizis....
]]>
subscribe.ru
|
"А что, если..." – распространенная и вредоносная модель женской психологии. Муж приходит после работы без задержек, выходные проводит с семьей, дарит цветы без повода и не помышляет об измене… "Может, ему просто не с кем изменить? Или он встречается с кем-то во время работы? Находит время, пока я гощу у родителей?" – думает жена и тут же начинает внедряться в личное пространство супруга, проверяя его сообщения на телефоне, читая историю посещений в браузере и отправляя с незнакомого номера СМС с провокационным содержанием… Далеко ли может зайти женщина в своих "а что, если…", и стоит ли так поступать, спросим у жен с различным стажем супружеской жизни.
После свадьбы все эксперименты остались в прошлом. Проверять чувства, если есть необходимость, нужно до брака. В начале наших отношений я была наслышана о любвеобильности своего молодого человека, поэтому попросила подругу, с которой он не был знаком, немного пофлиртовать с ним, намекнув при этом на возможность продолжения вечера в более интимной обстановке. Тест мой любимый прошел на ура, хотя до меня не пропускал ни одной юбки. На этом в попытках его проверить я поставила точку. Отношения строятся на доверии, а любой эксперимент его уничтожает на корню.
Перед тем как лезть в телефон мужа, стоит ответить на вопрос, хотели ли бы вы оказаться на его месте? В то же время я не отношусь к числу женщин, которые, даже подозревая об измене, придерживаются принципа: меньше знаешь, крепче спишь. Ключевую роль, наверное, здесь должна играть интуиция. Искать без повода чего-то там глупо, но если подозрения мешают спокойно спать, флаг в руки.
Доверяй, но проверяй – гласит народная мудрость, и я с ней полностью согласна. Экспериментов никогда никаких не устраивала, но всегда начеку: знаю, с кем общается, где находится, кого ненавидит мой муж. Недавно популярность приобрело приложение для телефона, которое показывает местонахождение супруга. Загрузила себе и ему, но, скорее, ради шутки.
timelady.ru
|
Мужчина – как датчик: все всегда заметно по поведению, выражению глаз. Все хорошо – и хорошо, без "но" и "если". Специально провоцировать его на что-то – верх безрассудства: на живца и зверь бежит. Годы притупляют чувства. Примерный семьянин сам не пойдет искать любовницу, но совсем не факт, что устоит перед готовой женщиной с напором, отправляющей ему пикантные сообщения, поэтому грош цена такой проверке. В итоге получишь разочарование: и ему нагадила, и сама в расстроенных чувствах.
У нас с мужем есть пароли друг друга от социальных сетей. Мы вдвоем уж больно ревнивые, поэтому приняли такое решение обоюдно. Чтобы супруга не нужно было проверять, необходимо создать такие условия, при которых в этом не было бы необходимости. Если человек относится к вам серьезно, он пойдет на любые компромиссы, особенно, если ему и вправду нечего скрывать.
Если мужчина, собираясь жениться, говорит о необходимости личной свободы, надеяться на то, что он ею не воспользуется, глупо. Считаю, что условия игры нужно оговаривать до вступления в брак. Жена, постоянно пытающаяся проверить мужа и поймать его с поличным, выглядит жалко. К тому же, если мужчину вечно подозревать в воображаемой любовной связи, она обязательно у него появится, только уже наяву.
iwomanly.ru
|
Родители развелись, когда мне исполнилось 4 года: у папы появилась другая. До последней минуты он прекрасно конспирировался, поэтому, когда обман раскрылся, мама была в шоке. Стараюсь учиться на чужих ошибках. Уверена, что женщина, желая не остаться без мужа, должна не только быть искусной любовницей, прекрасной матерью и хорошей хозяйкой, но и детективом, способным без шума знать обо всем. Думаю, что специально провоцировать мужчину не нужно, но проверить, чем он занимается в интернете перед сном, правильно, даже для того, чтобы лучше понимать любимого человека.
Перед тем как проверять своего благоверного, испытывая его чувства, стоит подумать о том, для чего вам это нужно и нужно ли вообще. Мужчина не подопытный кролик, а поэтому очень скоро может случиться, что, устав от экспериментов, он уйдет к доверчивой и любящей женщине без подозрений и попыток его в чем-то обвинить.
Супружеская неверность, к сожалению, является очень распространённым явлением. По статистике, почти 90% современных мужей имели половую связь на стороне. Именно адюльтер является основной причиной разводов во всём мире. Поэтому одной из главных задач большинства современных пар является профилактика измены. Сегодня женский сайт «Красивая и Успешная» предлагает своим читательницам обсудить этот вопрос, чтобы вооружиться опытом крепких семей и научиться предотвращать ситуации, ведущие к неверности.
Говоря о профилактике супружеской измены, необходимо в первую очередь рассказать о её причинах.
Многочисленные социальные опросы и опыт семейных психологов свидетельствуют, что большинство мужей, изменяющих своим жёнам, делают это по нескольким основным причинам:
Некоторые женщины, зная о любвеобильности своих мужей, начинают проводить активную профилактику их измены, не жалея ни сил, ни времени, ни денег.
Они старательно изучают входящие и исходящие звонки на мобильном телефоне супруга, отслеживают его маршрут, изучают содержимое карманов. Есть женщины, которые не позволяют супругу самостоятельно заниматься подбором персонала на работе, стараясь не допустить появления в коллективе очень красивых работниц.
Сайт sympaty.net спешит предупредить всех женщин: нет ничего хуже такой профилактики мужской измены!
Перекрыв мужчине кислород, жена может подтолкнуть его к побегу. Он просто пожелает глотнуть свежего воздуха свободы и пойдёт на встречу с другой женщиной.
Как минимум, он может совершить виртуальную измену. Ведь не секрет, что около 40% мужчин, имеющих аккаунты на сайтах знакомств, женаты.
Тем не менее, предотвратить у супруга появление мыслей об измене можно и нужно. Только делать это следует грамотно, помня при этом, что отношения в паре должны базироваться прежде всего на любви и доверии. Что же делать, чтобы муж не изменял?
По-настоящему крепкими отношения могут быть только в том случае, когда оба супруга, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, «смотрят в одну сторону».
Говоря иначе, когда жизненные интересы и взгляды у обоих супругов очень схожи.
Имеется в виду не просто общее увлечение футболом или искусством фотографии. Наоборот, увлечения могут быть абсолютно разными.
Мужчину и женщину должно объединять единство жизненных принципов. То есть, например, оба должны на первое место в системе ценностей ставить семью и детей, любовь и взаимопонимание.
Если же для супруги самое важное в жизни – материальное благополучие, а муж живёт лишь мечтой о мировой социалистической революции, вряд ли кто-то станет пророчить им счастливое будущее без адюльтера.
Можно выделить ещё несколько правил счастливого брака, то есть главных факторов, которые являются основой профилактики супружеской измены:
Исходя из всего вышесказанного, для того, чтобы предотвратить измену мужа, жена должна стать для него самым близким, незаменимым человеком и отличной любовницей одновременно. Что, в общем-то, под силу любой женщине.
Просто нужно придерживаться следующих стратегических правил:
Можно смело сказать, что профилактика измены – это в некотором роде постижение искусства настоящих японских гейш, которые умели привязать мужчину не только к телу, но и к душе.
Искусная любовница, терпеливая слушательница, мудрая советчица и ухоженная женщина – вот портрет идеальной жены, изменить которой мужчине даже в голову не придёт!
«Его постоянно нет дома – то на работе сутками напролет, то с друзьями! А на меня у него никогда нет времени», — такие высказывания в сторону своей второй половины лично я слышала много раз.
И вот думаешь: неужели мужчины настолько вольные птицы, что дома их не удержишь? Что главное для них – это только свобода во всех ее проявлениях. Но ведь это не так! Сколько на свете домашних представителей сильного пола, которые предпочитают после всех рабочих дел вернуться в родные пенаты.
Значит причина вовсе не в том, что дом для мужчины ассоциируется с клеткой, в которую не хочется возвращаться. Что же тогда? Конечно, вначале необходимо выбрать нормального мужчины, который в принципе ориентирован на семью, а не бабника или манипулятора.
И если вернуться к обычным мужчинам, возникает вопрос, что может…причина кроется в женщине? Ну вот, скажите, о чем вы разговариваете с мужчиной, когда он возвращается домой?
- Как ты встречаешь мужа? – спросила я Тому, мою подругу, которая в очередной раз пожаловалась мне на благоверного, которого видит только разве что по ночам.
- А как его еще встречать? Спрашиваю, почему так поздно. Что на этот раз его задержало, ну и так далее.
- А если он приходит рано?
- Тогда удивляюсь и говорю, что, наверное, снег пойдет, раз мой муж пришел домой не за полночь!
Ну, вот и что вы хотите? Кто захочет возвращаться домой, когда заранее уже знает, что сейчас его будут пытать вопросами, «пилить мозг» образно говоря и напрягать. Да, да — подобные вопросы для мужчины – это настоящая пытка.
Хорошо, допустим, кто-то не задает таких вопросов. Просто молча встречает своего суженного, надув губы. Это тоже раздражает. Когда в доме находится вечно недовольный человек, хочется провести время в кругу тех, кто весел, доволен и позитивен, например с друзьями. Что мужчина и делает.
И еще один вариант: вы не задаете вопросов, вы не дуете губы, но…о чем вы разговариваете? Что приготовить на ужин? Какая Ленка дура, что купила не то платье? Что вы хотите новые сапоги и так далее? Какой ваш начальник козел, что наорал на вас просто так? Поверьте, все это навевает скуку. Ну, какая Ленка, какие сапоги и начальник, когда мужчина весь день работал, как волк и хочет чего-то легкого, простого, но никак не лишнюю информацию в виде вашего потока ненужных слов.
Для вас то они конечно нужные и важные, но согласитесь, вот вам интересно было бы слушать, что у Васьки, к примеру, кардан полетел и что же теперь ему делать. Какой кардан? Какой Васька? Вот видите! Когда один человек не понимает, какие темы интересны обоим, а не только ему одному, диалога между людьми не получается. Выходит монолог, во время которого один раздражается, а второй выговаривается.
Вот и решена первая задача, почему мужчину не тянет домой.
Причина № 1. Не о чем поговорить.
Ему не интересно. Скучно. Банально. Поэтому лучше он задержится на работе, и будет отдавать все свое время делу, которым он живет, либо после работы отправиться веселиться с друзьями.
Умный собеседник всегда вызывает интерес. С ним хочется проводить как можно больше времени, узнавать что-то новое, чему-то учиться. Ведь согласитесь, когда тебе рассказывают новые вещи, события, о которых ты не знал, понимаешь, что с этим человеком не скучно.
Займитесь расширением своего кругозора. Читайте. Словарный запас не должен быть ограниченным, иначе рассказ получится пресным и унылым. А чем более живописно и витиевато вы излагаете свои мысли, тем интереснее вас слушать. И поверьте, даже если ваш мужчина и сам не Эйнштейн, он не захочет выглядеть на вашем фоне ниже и сам начнет тянуться до уровня грамотного и эрудированного человека.
Благо сейчас XXI век. Любую книгу можно скачать в Интернете, посмотреть мировые новости, найти интересные странички, где рассказано об интереснейших моментах нашей истории, археологических исследований, невероятных вещах и так далее. В мире же столько всего познавательного, чем хочется поделиться со своим близким человеком. А не рассказывать ерунду про Ленку или «пилить мозг», почему вернулся так поздно. Да не ответит он вам правду! Лучше сделайте так, чтобы такие вопросы вообще не приходилось задавать. Чтобы вашего мужчину к вам тянуло, потому что разве может не притягивать интересный, начитанный человек?
Но это не единственная причина, почему мужчину может не тянуть домой.
Вот подумайте, где вам приятнее находиться: в помещении, где все гармонично, расставлено по стилю, в правильной цветовой гамме. Или же когда над интерьером абсолютно не заморачиваются. Обычная квартира, ничего в ней нет особенного, нет той изюминки, которая бы притягивала.
Вот наверняка же вы слышали, когда человек заходит в дом и говорит: «Боже, как у тебя уютно». Из такой квартиры не хочется уходить. Когда дом чувствуется родным, таким своим – это много стоит!
Чтобы создать уют не обязательно иметь бешеные деньги, покупая люстры из муранского стекла, фарфоровую посуду и шкуру гималайского медведя. Не надо путать шик с уютом.
Итак, Причина № 2. В доме не уютно.
Не хочется идти туда, где нет тепла, спокойствия. Есть же выражение, что родные стены лечат. Так вот холодный дом, где не чувствуется женского тепла и заботы вызывают лишь негативные эмоции.
Я знаю одного мужчину, который приезжал уставший с работы. Останавливался у подъезда собственного дома, но не заходил в квартиру. Как будто его что-то не пускало. Ну, вот не тянуло его туда. И он ночевал в машине. Утром заскакивал лишь на несколько минут, чтобы принять душ и переодеться.
Разве это жизнь?
Вложите душу и сердце в ваше жилище. Подумайте, что могло бы порадовать вашего мужчину, какие цвета он предпочитает, где можно создать романтическую зону, где будет присутствовать полумрак или приглушенный свет. Можно поиграть с тканями, создав балдахин или легкую, воздушную драпировку. Пусть в квартире будут стоять на видном месте те вещи, которые дороги вашему любимому. Например, если он байкер, на полочке можно выставить модели мотоциклов. Если парашютист или дайвер, охотник, то тоже что-нибудь символическое. Ну и, конечно же, нельзя забывать о порядке. Может многие мужчины и неряхи, но они точно заметят, если женщина не чистоплотна.
Наряду с чистотой и уютом в доме, ни в коем случае нельзя забывать о себе. Внешний вид женщины – это магнит, который притягивает мужчин.
- Димон, что делать? Я женился, она была, как девочка. Такая хрупкая, такая изысканная, платья постоянно новые для меня надевала. А сейчас просто как амеба. А скажи ей, что не помешало бы похудеть, так обидеться, разговаривать не станет. Что делать? Хоть домой не возвращайся. Не хочется!
Такой диалог рассказал мне один мой знакомый. Это его друг ему жаловался. Даже если у вас три красных диплома, и квартира обставлена по фэн-шую, но тело и лицо не ухожено, не подтянуто, и встречаете вы мужа в стареньком халате, то поверьте, два предыдущих пункта просто сойдут на нет.
Причина №3. Не возбуждает внешний вид.
Женщина должна вызывать желание у мужчины, восхищение. Если его глаза горят, значит, он в любом случае предпочтет провести время с вами, а не за бокалом пива в пабе.
Как ухаживать за собой, уже писано переписано. Информации на этот счет море. И как подобрать стиль, фасон одежды в соответствии с фигурой, и как выигрышно сделать макияж, как омолодиться, ухаживать за ногтями, кожей и так далее. Было бы желание. И опять же, поход в дорогущий спа-салон не обязателен. Полно народных средств, которые можно выполнить дома. Ну и телом заняться запросто можно тоже дома, выполняя физические упражнения.
Ну и о том, что если у вас частенько будет «болеть голова», объяснять последствия не стоит. Они очевидны. Ваше место быстренько займет другая.
В общем, подводя итоги, можно сказать следующее: если мужчину перестало тянуть домой, постарайтесь разобраться спокойно, что вы делаете, а чего НЕ делаете для своего любимого. Ищите причину, прежде всего в себе. Ведь проще простого начать обвинять сразу другого человека, не замечая бревна в собственном глазу.
Возможно, это вы изменились? Расслабились, думая, что если Он живет с вами, то никуда не денется. Денется! И еще как!
Удивляйте его, будьте разной, интересной, непредсказуемой, хозяйственной, милой, нежной, эрудированной, страстной. Разве это сложно? Вовсе нет.
Быть просто красивой мало. Быть отличной кулинаркой тоже. Только объединив все эти качества в себе, женщина станет интересной и желанной для любого мужчины.
С уважением, Мила Александрова.
Свадьба с ее хлопотами – о подвенечном платье, шикарном банкете и белом лимузине – несомненно, фигурирует в мечтах любой девушки. Даже самой современной и феминизированной. Это событие предшествует долгой и счастливой жизни молодоженов. О нем говорят с почтительным трепетом и радостной улыбкой на лице. И всю жизнь рассматривают свадебные фотографии вместе с детьми, внуками и правнуками, – кому как повезет.
Но из всех правил бывают исключения. Особенно сейчас, когда мы живем в такое прогрессивное время. Сегодня, чтобы уйти из родительского дома, уже необязательно обмениваться обручальными кольцами под марш Мендельсона. Можно просто переехать к любимому и попробовать пожить с ним под одной крышей. А вдруг не понравится?
Введение в предмет
Итак, надо признать, что сегодня довольно большое количество людей живет в гражданском браке. Причины, толкнувшие молодых (и не очень молодых) на такой шаг, у всех разные. В этом я убедилась, поговорив с несколькими парами. Марина и Сергей живут вместе три года и не регистрируют свой брак, потому что им кажется, что после этого пропадет некая острота в отношениях. «Штамп в паспорте убивает всю романтику, а сознание того, что мы уже муж и жена сделало бы наши отношения более пресными», – считает Марина. «Конечно, когда-нибудь мы поженимся, – говорит Сергей. – А пока нас вполне устраивает гражданский брак».
Света и Кирилл живут вместе уже полгода с целью лучше узнать друг друга. «Мы оба творческие люди (Света – дизайнер, Кирилл – журналист), поэтому нам хочется свободных отношений», – говорят они. До брака им хотелось бы привыкнуть друг к другу и к совместной жизни. Они считают, что построение отношений в браке – это целое искусство, и ему нужно учиться. Пока они не готовы к такому испытанию и хотят попробовать пожить вместе.
У Динары и Руслана другая причина. Они не расписываются, потому что Руслан уже был один раз женат, – теперь ему нужно время, чтобы решиться на этот шаг еще раз. «Я не тороплю его. Пусть придет к этому сам. Меня не напрягают наши отношения. Я знаю, что он меня любит – это главное», – говорит Динара.
В общем, мы видим, что причин для гражданского брака хватает. Но вопрос в другом. Что дальше происходит с такими отношениями? Проведя небольшой анализ совместной жизни нескольких пар, я пришла к выводу, что все гражданские браки поддаются классификации.
Брак 1, счастливый
Это самый удачный вариант гражданского брака, поскольку он заканчивается свадьбой. Справедливости ради надо сказать, что такое бывает нечасто. Но бывает! Чаще всего походом в загс заканчивается совместная жизнь пары, прожившей в гражданском браке не больше трех-пяти лет. Почему так? Очень просто. За это время люди успевают: а) хорошо узнать друг друга; б) смириться с недостатками; в) принять осознанное решение. Более длительное совместное проживание чревато привыканием к своему положению. Вы становитесь парой с устоявшимся жизненным укладом, возможно, уже с ребенком, и тут возникает вопрос: а зачем жениться? Ведь вам хорошо и так. Чтобы этого не случилось, не забывай правило первое счастливого гражданского брака, которое гласит: ни в коем случае не откладывайте свадьбу надолго! Иначе она станет просто ненужной.
Брак 2, вечный
Это как раз тот самый вариант брака, когда отношения длятся уже долго, вы живете под одной крышей много лет, но... Почему-то один из вас никак не хочет узаконить эти отношения. Блуждая по просторам Интернета, я наткнулась на интересные цифры. Мужчина, живущий в гражданском браке, в 83 случаях пишет в анкете «холост». Женщина в такой ситуации – «замужем» в 78 случаях. Что же получается? Мужчинам удобен гражданский брак, потому что для них –это иллюзия свободы. Женщины живут, не расписываясь, но считают себя законным женами.
В одном из интервью певец Аркадий Укупник сообщил журналисту, что живет со своей женой в гражданском браке уже более двенадцати лет. А в его песне «Я на тебе никогда не женюсь!» заключена грустная правда. Признаемся сами себе: есть на свете мужчины, для которых брак – это оковы, и таких много. Если ты согласна на вечную жизнь в гражданском браке, – эти мужчины ждут тебя. Они могут всю жизнь прожить с одной женщиной, но даже на смертном одре не распишутся с ней. Будем же снисходительны – это диагноз!
Брак 3, пробный
Название от фразы: «Мы попробовали жить вместе, – нам не понравилось». Такое заключение я услышала от Ольги, которая отдала гражданскому браку шесть лет своей жизни. Ольга и Антон – пара со стажем. Восемь лет они были вместе. В прошедшем времени – потому что расстались. Ольга говорит, что они слишком долго откладывали свадьбу. Сначала мешал институт, потом – работа, а потом... Антон расхотел жениться. Друзья у него все холостые, развлечения соответствующие. Жизнь с одной женщиной ему не понравилась. А как же пьянки-гулянки, дружеские посиделки? Ольга поначалу, конечно, переживала, а потом занялась своей карьерой и стала настоящей бизнес-вумен. Антон стал ей не нужен. «Я поняла, что тоже не хочу жить с одним мужчиной всю жизнь – это очень утомительно. Нужно выдерживать все его капризы, ухаживать за ним, стирать, убирать, готовить. Теперь мне это не нужно. Я хочу быть свободной и счастливой», – рассуждает Ольга.
Конечно, эта классификация весьма и весьма условна, ведь жизнь – такая непредсказуемая штука. Но в большинстве случаев это деление все-таки верно. Теперь вы знаете, к чему вас могут привести внебрачные отношения. Осталось узнать еще немного: какие проблемы могут возникнуть в гражданском браке? Какие радости? И, вообще, как оно? На эти вопросы я постараюсь ответить на своем собственном примере и с помощью своих знакомых.
http://www.psylive.ru/articles/8843_zhizn-v-grazhdanskom-brake.aspx
]]>
Возможно. Но, прежде, все же, не мешало бы, включить свою думалку.
А, знаешь ли ты, что когда мой муж ушел к тебе, ты потеряла его навсегда? И, если я и могла «идеально отомстить» тебе, за всю грязь, которую ты внесла в мой дом (в мою семью), то только отправив его к тебе, подав на развод. Ведь чем больше будет стираться в его памяти мой образ, тем больше он будет скучать по мне. Человек так устроен: он больше желает плод своей фантазии, чем реального человека.
Иной мужчина не может любить тех, кто рядом, а лишь тех, кто далек и недоступен. Оставшись со мной, он так и думал бы, что упустил птицу счастья и это, в конец, испортило бы наши отношения. Но, если он ушел к любовнице, то, не сомневаюсь, что он, и с последним вздохом, произнесет МОЕ имя.
Встречала ли ты мужчину, который мечтает в лифте потискать жену и стянуть с нее трусики…? Ну, разве что на медовой стадии отношений. Надоевшую жену бояться, не уважают, а иногда даже ненавидят. Вот твой удел. Теперь ТЫ будешь его женой!
Закончились цветы, комплименты, маникюр, подарки, кафе… свобода.Теперь у тебя семья, он твой муж. А жене: магазины, хроническое безденежье, готовки, стирки, уборки, жалобы, сопливый ребенок, требовательная свекровь, подвыпивший муж…
Я не думаю, что когда он, наконец, пришел к тебе, ты верещала от счастья. Это случилось не тогда, когда ты об этом мечтала особенно. Но, где-то, глубоко в душе, ты торжествовала, будучи уверена, что его любовь к тебе взяла, наконец, верх над его страхами и привязанностью к семье?
Но никто не знает всей правды. Как я могу, лишь мысленно, смоделировать его приход к тебе, так и ты не знаешь, как он уходил от меня. И это твое счастье...
Мужчина может вынудить жену на развод, спровоцировав ее своим безобразным поведением (изменами), но уйти из семьи, по собственной инициативе, - ни-ког-да! Чаще всего, за него принимают решение две женщины на разных флангах:прижимающая к стене животом любовница и окончательно разочаровавшаяся жена.
Я выходила замуж за мечтателя, который пел, рисовал, сочинял стихи, рассказывал о вселенной и обещал мне весь мир. А с кем я оказалась? С человеком, который лгал мне и, в конце концов, трусливо ретировался, предал, когда мне было невыносимо плохо и, как никогда, страшно. И все это, заметим, не без твоей помощи.
Мужчин портят доступные и не чистоплотные женщины, которые идут на связь, отлично зная о существовании его семьи. Ты ведь бывала в доме, видела детей и семейное ложе… И не побрезговала? Любовь???
И никакая это не любовь! Ну, ты же не думала наивно, что, перебрав лишку на корпоративной вечеринке, и ища на свою задницу порцию адреналина, он, расстегивая штаны, думал: вот он удобный случай сделать больно жене и заодно растоптать все, что было хорошего между нами?! Нет! Он вовсе не хотел меня обидеть. Он просто обо мне забыл ненадолго.
Это потом он плел тебе о том, что давно уже дышит сженой разным воздухом и спит в разных постелях. И ты поверила. Потому что хотела поверить. Я догадываюсь, что именно он говорил тебе обо мне, т.к. слышала, что он говорил мне о тебе, пытаясь оправдаться. Не стану пересказывать. Хотя это могло бы быть тоже моей местью, но это слишком жестоко даже для тебя.
В народе говорят, что «обманутая жена узнаëт обо всем последней»… Верно! Мне, даже в голову не могло прийти, что он нежен со мной из чувства вины, послушен и тих оттого, что боится быть пойманным…
Можно чувствовать, что что-то идет не так, но никогда не осознаешь до конца, что твой мир вот-вот рухнет. Я нежно обнимаю мужа в дверях и благословляю перед выходом из дома. Он по-прежнему называет меня «малышкой» и сам звонит мне с работы. Но, однажды, случайно я слышу его телефонный разговор, и он кого-то еще (любовницу) называет «малышкой»…
Теперь знаю, что вы «общались» длительное время. Кое-что ты успела узнать о нем. Но, поверь, что, только сейчас, тебе предстоит с ним познакомиться ближе. Я же, как никто знающая его, скажу одно: он, конечно, личность симпатичная…, когда пытается кого-то очаровать. А, так как, «залежалая любовница уже почти жена», то очаровывать ее ему больше нет смысла...
«Люди не должны разводиться. Потом они никому не нужны с их мигренями, радикулитами и вредными привычками. Вот я привыкла, что муж храпел, а новая жена гонит его из спальни. Он приходит ко мне – жалуется. Глупо. И что изменилось в его жизни? Разве что адрес…» - Ирэн Роздобудько
И даже, если вы проживете вместе до его старости, то нет гарантии, что, однажды, ты, случайно, не подслушаешь как он, «догоняясь пивком» с кумом на кухне, сентиментально всхлипнет: я никогда не ушел бы сам из семьи... и, по-прежнему, люблю только ее... Пьяное сентиментальное бла-бла-бла…
И горячая волна станет подниматься... откуда-то из живота... к голове, и ты, в момент, забудешь все то, хорошее, что было за эти годы. Но у вас будет общий кров, еще не окрепшее дитя, и ты не выгонишь его и сама не уйдешь (куда?!) и только останется злость и неприятие его, - такого предателя. А, на самом деле, «предателем» он стал уже давно, и, не без твоей помощи.
«... Так что лить без повода слезы смысла нет. До какого года нам выписан билет никому не ведомо. Радуйся, молись, чтоб большими бедами обошла нас жизнь... ».
Но, сегодня, наверняка, он называет еще тебя малышкой или зайкой… и твое сердце трепещет когда…
«… он утыкается носом в шею, глубоко вздыхает и говорит, что я пахну вкуснее, чем свежеприготовленный попкорн, чем теплый яблочный пирог или слегка подрумяненная картофельная запеканка… он говорит, что смеялся над моими глупыми шутками, потому что ничего лучше за весь вечер не было… он обнимает меня и говорит: куколка, ты опять очаровала всех своей естественностью…» - Ильдико Фон Кюрти «Сердечный трепет».
О! Если мужчина, называя куколкой, несет тебя на руках, и ты чувствуешь, что можешь закрыть глаза и расслабиться, потому что доверяешь ему всецело… тогда, возможно, стоит бороться за него, так как это редкий экземпляр… и, есть за что, потом, получать от судьбы по башке?!
«… В нашей жизни всё взаимосвязано, каждый сам принимает решения. А в учебнике физики сказано, что угол падения равен углу отражения…» («Физика» Виктора Третьякова)
Но, так ли уж он хорош на самом деле? И можешь ли ты расслабиться…? Если ты увела мужчину из семьи, то кто даст тебе гарантию, что его не уведет кто-то еще, моложе? Стоит ли нам с тобой обсуждать его глубокую порядочность и верность?!
Тебе неприятно и обидно читать мой желчный монолог? А чего же ты хотела? Я встретила прыщавого парня, мастурбирующего на журнальную обложку. Отдала ему свое молодое тело для экспериментов. Придала ему лоску, вселила уверенность. Освободила от подзатыльников отца и вечной морали матери.
У него долгие годы было все: уверенный тыл - семья, работа, дети - продолжение рода, супружеское ложе, где только протяни руку и нащупаешь живое теплое женское тело. Я была при нем: уборщицей, прачкой, няней, гувернанткой, экономкой, экономистом, посудомойкой, поваром, официанткой, психотерапевтом и просто терапевтом, швеей, стилистом, парикмахером, мамочкой и любовницей (не тешь себя мыслью, что по этой части я полный инвалид)… А он: не строил дачу, не искал дополнительного заработка, не увлекся рыбной ловлей, охотой … Дом его требовал ремонта, дети внимания, жена ласки. И он заскучал и… ты заскучала…
Передай моему бывшему, что ты ему за меня отомстишь! Слишком долго, и слишком хорошей женой, была я. Поколение молодых женщин не столь терпеливо и жертвенно. Так и вижу эту душещипательную картину: он в раковине стирает свои носки и трусы … сам! Ну чтож, пора взрослеть!
P.S. Испокон веков мужчины изменяли женам и, уходили к более молоденьким любовницам. Уходили и будут уходить. И будут обиды и слезы. Но важно, чтобы эта наша боль была оправдана вашими настоящими чувствами. И, если тебе удастся стать для него той самой недостающей половиной, в поисках которой люди порой проводят всю свою жизнь, и вы доживете до глубокой старости и, взявшись за руки и нежно глядя друг другу в глаза зимним вечером, закутавшись в один плед, будете слушать музыку… я заберу свои слова назад. И скажу, что не было никакого преступления.
Автор: Любовь Годзинская.
Сколько бы ученые не рассказывали нам о том, что такое подростковый алкоголизм и как с этим бороться с научной точки зрения, важно узнать это от самого подростка: что его толкает на такой поступок.
Подрастающее поколение никогда не откроет всех своих тайн родителям, как бы вы ни старались о них узнать. Но нам удалось откровенно поговорить со многими школьниками и студентами и сделать свои выводы.
По словам большинства ребят употребление алкогольных напитков происходит в основном на различных «тусовках», например, в клубах или в кафе, в барах, на выпускном балу и даже дома, когда нет родителей.
Молодые люди считают, что выпивки в компаниях показывают их взросление, хотя на самом деле это ничто иное, как неопытность и наивность. Другие пьют «для храбрости». По словам одного парня: «Я очень стеснительный, поэтому сам боюсь подойти к девушке. Но когда выпью «для храбрости», все кажется намного проще». В данном случае чрезмерная стеснительность – это комплекс с детства, и винить в этом нужно не этого мальчика, а родителей, которые в свое время что-то упустили в воспитании или не уследили за тем, какие отношения у их ребенка с одноклассниками в школе. Уследить за всем невозможно: у ребенка своя жизнь, и большинство времени он проводит в учебном заведении или с друзьями, которые так же могут оказывать свое отрицательное влияние. Приведу пример.
Оля, 16 лет: «Я начала выпивать тогда, когда друзья в компании стали надо мной подшучивать провоцирующими словами: «Что, слабо?» Вот я и решила им доказать свою самостоятельность и независимость от родителей, хотя алкогольные напитки мне не кажутся вкусными, от них жжет горло и появляется неприятный привкус во рту, а с утра кружится голова, сильно мутит и плохо пахнет на всю квартиру перегаром».
В первую очередь девочка поддалась на манипуляции со стороны друзей, а затем она им просто показала свою слабость. Возможно теперь ее приятели возьмут на заметку то, что Олей можно «пользоваться» в силу слабости ее характера.
В других случаях причиной подросткового алкоголизма явлетсясь ничто иное, как реклама во вредоносных молодежных журналах, также желтой прессы, телевидения, Интернета. Любой менеджер по рекламе знает, что реклама всей продукции должна создавать атмосферу совершенства, внушать, что все хорошо, показывать краски, привлекать упаковкой и создать мир иллюзий, хотя в жизни все намного сложнее. Их главная цель – деньги, прибыль. Никто из них не думает о нашем здоровье, создавая алкоголь.
Более наивный случай произошел с девочкой 15 лет, которая, насмотревшись молодежных комедий, решила, что алкоголь – это красиво. «Героиня так красиво держала бутылку, что мне захотелось ей подражать, стать похожей на нее». Вот и результат. На девочку оказало влияние простая молодежная комедия.
Парень Андрей 17-ти лет рассказал нам о том, что он выпивает «для настроения». «Такое «настроение» помогает «подкатить» к девушке в клубе или на тусовке, помогает расслабиться, забыть о проблемах, уйти в себя. Да и сдачу экзаменов мы отмечали в кафе, где взяли себе по бутылке пива. Как же без алкоголя-то?»
В каждой семье кто-то рано или поздно покидает наш мир. И для памяти о человеке и молитве к Богу о прощении его грехов устраиваются поминки, которые во многих семьях заканчиваются «попойкой». Настя, 16 лет: «Впервые я попробовала водку в 12 лет на поминках, когда все были пьяные. Мне понравилось. С тех пор я иногда выпиваю, но родители об этом не знают».
Другой случай был прост. Алина, 20 лет: «Пить я начала в 16. Теперь я совершеннолетняя и никто мне не указ». Возраст – не показатель взрослости. И в 25 лет человек может мыслить на уровне ребенка. И будь хоть 30 лет человеку, родителям тяжело смотреть на то, что их чадо пошло «не тем путем».
Кроме случаев, когда родители не уделяют должного времени своему растущему ребенку и упускают что-то в процессе его воспитания, есть еще такие случаи, когда отец и мать слишком сильно опекают своих детей. Ребенок должен чувствовать капельку свободы. А какие последствия может понести за собой лишение свободы принимать свои решения, мы рассмотрим на примере. Оксана, девушка 19 лет рассказывает: «Казалось, что даже дышать было тяжело, так сильно они меня опекали и лишали всего, что нужно растущему школьнику. Мне даже выпускной вечер испортили. В то время, когда все ребята поехали на природу с ночевкой, я сидела дома и вытирала слезы от того, что упустила единственный шанс распрощаться со школой как все нормальные дети. Но потом я решила доказать родителям, что сама могу принимать решения. Я стала выпивать. И это помогло мне уйти от проблем. И родители ничего со мной не могли сделать. Я пила им на зло».
Мать с отцом просто не сдавались. Были скандалы, доходило даже до ремня. Девушку кодировали и давали дорогие импортные лекарства от пристрастия к спиртному. Ничего не помогало. «Черная полоса» закончилась лишь тогда, когда родители вызвали девушку на откровенный разговор, который проходил в спокойной душевной обстановке.
Главное – понимание со стороны родителей. С этим согласились все опрашиваемые подростки. Иногда вовсе не обязательно «поить» своих детей различными импортными лекарствами, а очень важно вызвать его на откровенный разговор и прислушаться к нему, что его беспокоит, что толкает его на это. И при этом стоит помнить о том, что нельзя проявлять агрессию, как бы сильно виноват он не был, и как сильно бы вы на него не злились, ведь это только пугает еще сильнее и ребенок уходит в себя еще глубже, порождая при этом депрессию и комплексы.
http://www.allwomens.ru/18031-prichiny-i-posledstviya-podros...
Неважно, находитесь ли вы в самом начале отношении или уже пара со стажем, по мнению профессора психологии Альфреда Геберта из Мюнстера, чтобы ваша любовь крепла, гармония должна быть в пяти областях: в сексе, в отношении к деньгам, в общении, в жизненных ценностях, в планах на будущее.
Вот уже 40 лет он занимается изучением семейного счастья: что нужно мужчине и женщине для того, чтобы быть счастливыми вместе.
Сегодня большинство мужчин старше двадцати пребывают в каком-то промежуточном состоянии между подростковым периодом и возрастом ответственной самостоятельности, когда создают семью. Сегодня большинство мужчин старше двадцати пребывают в каком-то промежуточном состоянии между подростковым периодом и возрастом ответственной самостоятельности, когда создают семью.
Еще не так давно средний американец на третьем десятке проходил почти все основные этапы взросления: получал диплом, добивался финансовой независимости, вступал в брак и становился отцом. Сегодня большинство молодых мужчин старше двадцати пребывают в каком-то промежуточном состоянии между подростковым периодом и возрастом ответственной самостоятельности. Такая предвзрослая жизнь имеет много преимуществ, особенно для людей с высшим образованием. Но пора озвучить то, что давно очевидно легионам разочарованных молодых женщин: такая жизнь не лучшим образом влияет на мужчин, пишет в статье для The Wall Street Journal Кей Хаймовиц (Kay S. Hymowitz), научный сотрудник Manhattan Institute. В статье она изложила основные идеи своей новой книги «Manning Up: How the Rise of Women Has Turned Men Into Boys», которая вышла 1 марта в издательстве Basic Books.
Не будет преувеличением сказать, что огромное число самостоятельно живущих неженатых и незамужних молодых мужчин и женщин, имеющих достаточные доходы для того, чтобы даже не затрудняться хлопотами на кухне, — явление совершенно новое в развитии общества. Да, это не новость в западной истории, что молодежь не спешит вступать в брак, откладывая этот шаг ближе к 25 годам, а то и позже
да, уже более века незамужние офисные работницы и холостяки юристы самостоятельно работают и находят себе какое-то времяпрепровождение в городах. Но их количество и финансовые ресурсы всегда были относительно невелики. Сегодняшние предвзрослые — совсем другое дело, это масштабное социодемографическое явление.
Изменение состоит еще и в радикальном развороте в половой иерархии. Среди «предвзрослых» первенство за женщинами. Их больше среди выпускников высших учебных заведений (среди американцев в возрасте 25 лет бакалаврскую степень имеют 34% женщин и 27% мужчин), у них выше средний академический балл. По мнению большинства преподавателей, они более уверенны в себе и целеустремленны. Благодаря этим качествам женщины до 30 лет чаще идут в аспирантуру или магистратуру и добиваются успехов на работе. В некоторых городах они даже зарабатывают больше своих сверстников мужчин.
Куда подевались настоящие мужчины? — задаются вопросом молодые женщины. Среди своих сверстников они часто встречают инфантильных папиных сынков, неуклюжих компьютерных гиков или неряшливых лентяев.
Откуда берутся такие «взрослые»? Можно предположить, что все дело в попытках 24-летних выпускников продолжать вольную жизнь, как в студенчестве, за счет родительской щедрости. Но причины кроются гораздо глубже. Начиная с 1980-х годов экономические преимущества высшего образования («университетская премия») стали резко расти. В период с 1960 по 2000 год процент молодежи, поступающей в университеты или в аспирантуру, вырос более чем вдвое. В «экономике знаний» хорошие рабочие места достаются тем, у кого есть диплом. И на его получение требуются годы.
Еще одна причина долгого пути взросления — все более сложный и запутанный рынок труда. За последние десятилетия в результате экономического роста и цифровой революции высшие сектора рынка труда — это, по сути, борьба за самые творческие, престижные и интересные должности. Те области, которые привлекают амбициозных молодых людей и девушек, зачастую требуют нескольких лет обучения, стажировок, переходов с одной должности на другую — по горизонтали или вертикали профессиональной иерархии, переездов из одного города в другой в США и за рубежом.
Экономика знаний позволяет молодежи рассматривать работу как нечто личное. Они заинтересованы не только в трудоустройстве, но в выстраивании карьеры в той области, где можно реализовать свои таланты и выразить свои самые главные устремления. Они полагают, что карьера формирует их в личностном плане. Для сегодняшних «предвзрослых» вопрос «кем ты работаешь?» почти синонимичен вопросу «кто ты?». И создание семьи редко включается в эту картину, комментирует Хаймовиц.
Предвзрослость можно сравнить с подростковым периодом, который получил свое определение в середине 20 века, когда американских тинейджеров отправили с полей и предприятий в высшую школу. В течение долгого времени отпрыски бедных иммигрантских семей с молодых лет шли работать, поскольку семья не могла обойтись без дополнительных рабочих рук и дополнительного дохода. Но страна достаточно разбогатела, и появились возможности для повышения уровня образования населения и рабочей силы. Тинейджеры быстро стали маркетинговым и культурным феноменом. Сформировался и особый психологический профиль этой возрастной категории.
Психолог Эрик Эриксон описывал подростковый период как промежуточную стадию между детством и взрослостью, характеризующуюся смешением ролей, эмоциональной неуравновешенностью и внутриличностными конфликтами.
Как и подросткам в 20 веке, сегодняшним предвзрослым остается ожидать зрелости, говорит Хаймовиц. Маркетинг и культура способствуют распространению предвзрослости как стиля жизни. Так же, как и подростковость, это классовое социальное явление, относящееся к более или менее преуспевающим прослойкам. Те, кто не получает высшего образования, не в состоянии конкурировать за более интересные рабочие места в экономике знаний.
Но в одном важном аспекте предвзрослые отличаются от подростков. Они сами пишут свои биографии, причем с нуля. Социологи используют термин «жизненный сценарий» для обозначения диктуемых обществом основных событий и этапов жизни. Хотя такие сценарии в разных культурах различны, в нашей биологической природе глубоко укоренен некий архетип. Появление подростковости не изменило крупнейших глав американского сценария. Взрослыми по-прежнему считались те, кто отвечает за решение главных задач экономики и культуры. Для женщин главным было воспитание будущего поколения, для мужчин — защита и материальное обеспечение жены и детей. Те, кто выполняет этот сценарий, становятся взрослыми, временными хранителями общественного порядка до тех пор, пока сами не состарятся, поясняет Хаймовиц.
В отличие от подростков, предвзрослые не знают, что предполагается на следующем этапе. Для них брак, рождение и воспитание детей возможны в различных формах или вообще могут быть пропущены. В 1970 году среди американцев в возрастной группе 25–29 лет никогда не состоявших в браке было лишь 16%, сегодня эта доля достигает целых 55%. В США средний возраст заключения первого брака приближается к 30 годам (во многих странах Европы эта планка уже давно пройдена). Неудивительно, что так много молодых американцев, переживают «кризис четверти жизни», период депрессий и страхов по поводу будущего.
Трудности современного карьерного пути означают, что те предвзрослые, которые все-таки вступают в брак и создают семью, приходят к этому шагу позже, чем было принято раньше. Супружеские узы и ребенок будут ограничивать свободу, которая необходима на начальном этапе карьеры и поиска себя. Предвзрослость изменила также исконную модель поиска пары. Теперь стабильное понимание своей роли и личности возникает позже, круг потенциальных супругов резко расширился, и само значение брака подвергается сомнению. В 1970 году среди 25-летних состояли в браке почти 70%, к 2000 году этого этапа в данном возрасте достигла лишь одна треть, пишет Хаймовиц.
В США мужчинам с трудом удается найти свою «взрослую» роль, по меньшей мере, с середины 19 века. Они пытались придумать себе какие-то увлечения и приключения, заняться охотой и рыбалкой. В середине века отцы семейств, долго отказывавшиеся тратить деньги на новоявленные телевизоры, изменили свою точку зрения, когда телесети начали транслировать бокс и баскетбольные матчи. Появление в 1950-ые годы журнала Playboy казалось предельным выражением протеста против «одомашнивания» мужчин. В своем пренебрежении к домашней жизни тогдашний плейбой был лишь «прологом» к сегодняшнему типажу предвзрослого мужчины. В 1990-ые годы появился новый мужской журнал Maxim, на фоне которого Playboy можно сравнить с Камю, пишет Хаймовиц. У молодой мужской аудитории получил популярность мультканал Cartoon Network и комедийный Comedy Central, программы которых отражают предпочтения своих зрителей. Американцы, со свойственной им энергией и оптимизмом, всегда поражали иностранцев своей юностью, даже детскостью. Но это уже было чересчур, комментирует Хаймовиц.
Чем объясняется такая поверхностность? Возможно, это проявление культурной неопределенности в отношении роли мужчин. Так принято почти повсеместно, что девочки взрослеют просто достигая физической зрелости, а мальчики должны доказать свою состоятельность как защитники и добытчики. Сегодня в условиях развитой экономики, когда женщины вырываются вперед, мужья и отцы становятся «необязательными» в семье, и черты характера, которые когда-то были необходимы мужчинам — сила, стойкость, смелость, верность, — кажутся устаревшими, их даже смущаются, пишет автор статьи.
Одинокие мужчины никогда не были самыми надежными деятелями цивилизации, они по-прежнему остаются более проблемными и менее успешными, чем те, кто добровольно выбрали роль отца и мужа.
Состоятельные, свободные от семейных обязательств и предающиеся всевозможным увеселениям на любой вкус холостяки могут жить и жить в своем варварском раю, и часто именно так и живут. Женщины какое-то время пытаются приноровиться, но потом в ужасе и отвращении отказываются от всякой идеи о замужестве и потомстве или выбирают искусственное оплодотворение, чтобы получить необходимую ДНК без проблемных мужчин. И рациональный выбор женщин лишь еще более усугубляет ситуацию: зачем мужчинам взрослеть, если никому они не нужны? — Можно продолжать пить пиво, заключает Хаймовиц.
Все мы любим наших детей и не желаем им зла, всю жизнь мы пытаемся уберечь их от неприятностей. Мы стараемся воспитать их умными, вежливыми, тактичными, любящими, но посмотрите, как мы это делаем. Мы раздражаемся, кричим, приказываем им, а позднее, когда они подрастают, читаем им нотации.
«Представьте, что с вами будет, если 37 раз в сутки к вам будут обращаться в повелительном тоне, 42 раза – в увещевательном и 50 раз в обвинительном…» - эти цифры привел известный психолог В. Леви.
У ребенка практически нет покоя, и в результате он перестает нас вообще, и слушать и слышать. Да и чего стоят все наши требования, поучения и даже советы, если мы сами не следуем им и не показываем нашим детям примеров собственной доброты, вежливости, милосердия и аккуратности?!
Когда дети маленькие, всем понятно, что родители открывают для них мир. Но дети вырастают, и у них появляется свое собственное видение окружающего, свои материальные и духовные ценности, которые не всегда соответствуют целиком и полностью родительским представлениям. Происходит это потому, что человек формируется не только в семье, а отсюда не всегда те цели, которые мы преследуем своими воспитательными приемами, достигаются или имеют желаемый результат.
А у нас уже сложилось мнение, что власть над детьми дана нам свыше и навечно. И, как раньше, в детстве, мы, родители, начинаем навязывать свои суждения, оценки и решения детям. Мы твердим: «Делай как я», и часто это приводит к плачевным последствиям.
Дети начинают сопротивляться, причем, начиная с раннего возраста, но тогда родительский авторитет еще силен, есть страх наказания, и дети уступают. А, подрастая, ребенок начинает пререкаться и сопротивляться, становится злым и агрессивным. И тогда мы, родители, утверждаемся во мнении, что нужно быть строже, иначе ребенок вообще отобьется от рук.
Но есть и другая крайность, в которую мы впадаем. Мы просто боимся получить упрек от своих быстро взрослеющих и умнеющих детей в отсталости от жизни, консерватизме и, в конце концов, в глупости и отсутствии понимания жизни вообще, а современных требований – в частности.
В обеих ситуациях сложившееся состояние вещей приводит к нарушению нормальных семейных отношений. Дети становятся озлобленными, и даже, агрессивными в первом случае и теряют уважение к родителям - во втором, а родители, совершая ошибку за ошибкой, или давят на них сверх меры, или же устраняются из жизни ребенка вообще.
Что же нужно делать, чтобы любимый наш ребенок слушался нас? Как прожить без взаимных упреков и слез? Прежде всего, мне кажется, надо любить ребенка. Вы скажете, что любви к детям нам не занимать. Но ведь этого мало – нужно уметь любить! Своей, так называемой, любовью мы часто усыпляем в ребенке все, что называется силой, стойкостью, волей и не задумываемся над тем, что он может вырасти безвольным человеком. Так, что научиться любить своего ребенка – это ой как не просто!
И, конечно же, надо ребенка уважать. И, прежде всего, мы должны пересмотреть свое отношение к той власти, о которой я говорила выше. Ведь так же, как и мы, он имеет право на желание и у него есть свобода выбора. Вы не любите манную кашу, коричневый цвет, рубашки мужского покроя, но вас же никто не заставляет менять свой вкус. Вот и у вашего ребенка есть свой вкус, и он вовсе не обязательно должен совпадать с вашим. Конечно, не надо слишком баловать его, но и ущемлять его права тоже нельзя.
Не забывайте, что никто не любит критику. Вспомните свое детство, вспомните, как злили вас слова мамы, «что каждый дурак может выучить географию на отлично», и вы протестовали, делали все назло, подтверждая «да, я дурак, но не буду учить эту проклятую географию», а в результате очередная ссора и слезы. Но ведь можно поступить и по-другому, например, сказать, что он у вас умный и сообразительный ребенок и стоит ему еще раз перечитать заданный параграф, как он все запомнит.
Нужно не воспитывать, а обучать ребенка, правильнее сказать, сотрудничать с ним. Это трудно, и этому надо учиться. Нам обязательно необходимо научится прислушиваться к детям, к их мнению, и, в обязательном порядке, контролировать свою реакцию на это мнение.
Отнеситесь с пониманием к личной жизни ребенка. Она, конечно же, не должна проходить мимо вас. Будьте к этой жизни особенно внимательны, но внимание это не должно быть навязчивым, а терпимым и благожелательным. Не будьте высокомерным, постарайтесь стать равным с ребенком.
И очень важно не забывать, что молодые люди восхищаются теми, кто воплотил свои мечты в жизнь и сам сумел самореализоваться. Дети всегда гордятся такими родителями и стараются брать с них пример.
Меня зовут Роман, мне 26 лет.
Я часто читаю истории девушек, у которых не удались отношения с мужчинами.
Захотелось в ответ тоже написать что-то, раз это возможно.
Я не был женат. Детей нет у меня. Не пью, не курю. Работаю оператором ПК. Я знакомился с разными девушками в реальной жизни и на сайтах знакомств. Было несколько отношений – без детей, без брака, без совместного проживания.
И я, честно говоря, вообще перестал понимать, что в последние годы происходит с людьми. Просто хочу немного обрисовать ту реальную жизнь, с которой я постоянно сталкиваюсь.
Вот, к примеру, знакомлюсь я с нормальной девушкой, мы адекватно и взаимно приятно общаемся. Но как только я начинаю говорить о том, что мне интересно, – классической литературе, музыке, театре, старом кино, здоровом образе жизни – собеседница сразу же прерывает меня. Конечно! Ведь ей интересны только ночные клубы, дискотеки, деньги и секс.
Когда я спрашиваю "неужели это все, что тебе нужно от жизни?", меня обвиняют в неприятии другого взгляда на мир, жесткости и даже деспотизме. Хотя, поверьте, я никому ничего в своей жизни даже близко не навязывал!
Такие ситуации носят системный характер.
Но даже если девушке не интересна клубная жизнь, значит, она зациклена на браке. Единственный смысл жизни – найти себе мужчину и родить ребенка!
И это меня очень смущает! Так много говорится девушками о том, как они хотят родить побольше детей, как они их будут любить, а на деле, каждый день идя на работу и с работы, вижу жестокость именно со стороны матерей. Матерная ругань, крики "зачем я тебя рожала?"... А бывает даже и бьют своего малолетнего ребенка! Причем среди бела дня! И это уже воспринимается всеми как норма жизни.
Когда я пытаюсь сказать людям о том, что это неправильно, мне отвечают: "Не лезь не в свое дело, Рома".
Выходит, если ты повелся за девушкой в кабак или на дискотеку, после сразу переспал с ней и она родила от тебя ребенка, то это высокие отношения. А если попытался построить отношения по-другому, значит, наступил на ее свободу и больше ее не достоин.
Любимой женщины найти мне так и не удалось. Хотя я пытался искать… Передо мной стоит выбор: или совесть, или удовлетворение женских капризов, которое теперь почему-то называется любовью.
Проблем с жильем у меня нет, здоровье пока что нормальное. Буду стараться жить дальше. Хотя, бывает, хочется умереть...
Однако я помню, что есть душа, а не только тело для еды, сна и работы.
Неужели я так и не найду родственную душу, которая примет и полюбит меня?
Кадр из фильма "Мистер и миссис Смит"
|
Одна моя знакомая как-то шла с работы. А он сидел на тротуаре и жалобно мяукал. Он был маленький, ушастенький, полосатенький. И такой несчастный, что она не смогла пройти мимо.
Он был нежно взят на ручки, заботливо отнесен домой, тщательно вымыт…
А утром ей показалось, что он какой-то больной и она выкинула паршивца обратно на улицу.
Что поделаешь, женская любовь так непостоянна. Да и человеческая любовь вообще, чего уж там!
Мы вот тоже никак не можем решить, какое животное нам подходит в качестве домашнего питомца.
Собака – вообще не вариант. Ее ж выгуливать надо аж два раза в день!
Думали про шиншиллу. Они так мило спят в зоомагазинах! Почитали внимательно интернет. Оказалось, что они постоянно что-то громко грызут и прыгают на метр в высоту. Это по ночам.
А днем они спят и беспокоить их нельзя, а то стресс. Короче, в целом шиншилла сильно напоминает мне некоторых моих знакомых…
Тем не менее в качестве питомца она была отвергнута.
Коты кругом хороши. Но раздражают своей независимостью. Будучи взрослым человеком, как-то не хочется находиться в услужении у пушистой твари, непроходимо уверенной в своем превосходстве. А еще они тоже будят хозяев по ночам. В основном развлечения ради.
julimika.viewy.ru
|
Хомяки воняют.
Попугая завели, но он сдох. И это было даже не смешно.
Это я все к тому, что как ни крути, а приближая кого-то к себе, ты всегда рискуешь. Помимо приятностей, радости и счастья, получаешь заботы, огорчения и беспокойства.
Братья наши меньшие потому так и называются, что вопросы с ними решать проще. Собрал котят в мешок – и на речку!
С людьми же все гораздо интереснее.
Ведь это только поначалу девушки бывают воздушны и удивительны, а юноши мужественны и заботливы.
В период интенсивных ухаживаний люди показывают себя исключительно с лучшей стороны. Или даже с нескольких лучших сторон, если их, скажем, две или три.
Но чем дальше отношения продвигаются, тем больше выясняется нюансов.
Становится видно то, что скрывала пелена розовых очков.
Мужики воняют (совсем как хомяки), храпят, пьют, гуляют…
Женщины пилят мужиков, плохо готовят, часто страдают головной болью…
В наш век так трудно бывает погрузиться во что бы то ни было. Всё стало скорым, преходящим, поверхностным. И да, порой даже одноразовым!
Раньше, бывало, купит человек холодильник ЗИЛ. И он двадцать лет работает. Плохо морозит, сотрясается оргазмами, бьется током… но работает.
Сейчас техника делается на три года максимум. Потом выбрасываешь и покупаешь новую.
Так и с отношениями. Зачем копаться, разбираться, трудиться, ремонтировать, если можно выбросить и начать новые?
Мы живем в большом городе (да, я про Минск!), возможностей для знакомства – бери не хочу.
Опять что-то не пошло – не беда! Выбрасываем и берем новое!
По статистике Беларусь занимает второе место в мире по числу разводов, уступая пальму первенства только своей восточной соседке России.
Как говорится, "да я за семейные ценности – мать продам".
Нашу любовь к свободе демографы костерят нещадно, называя чуть ли не серьезной проблемой.
Между тем, именно стабильность есть признак мастерства.
Иметь семью не всегда просто.
Да, это очаг. Да, это место, где ты отдыхаешь душой. Место, где тебе хорошо и спокойно, и радостно.
Но чтобы семья была такой, нужно работать.
Нужно и обеспечивать, и давать, и защищать.
И да, бывают кризисы, когда кому-то трудно или плохо.
И нужно в эти дни быть стойкими. Быть сильными. Помнить о том, что вы – команда и поддерживать друг друга.
И когда семья проходит через эти горнила, она становится крепче.
Ну как можно выгнать мужа, которого волокла пьяного на плечах из такси в ванную? Которому покупала пиво хмурым безрадостным сложным утром? Для которого ездила за костылями, когда он сломал ногу, играя в шашки?
Как можно бросить жену, которой держал волосы над унитазом? Которую возил среди ночи в больницу скорой помощи? Из-за которой ввязался в бестолковую и бесславную драку?
Слова пусты. Отношения проверяются делами. И временем.
Хорошая, зрелая семья напоминает героев голливудских боевиков, машущих нунчаками, стоя спина к спине. По отношению к внешнему миру они – единое целое. Боевая единица, в которой каждый дополняет и поддерживает другого.
А внутри – много нежности и много взаимопонимания, порой доходящего до мистики. С полуслова, с полувзгляда…
В идеале, конечно же, все это в идеале.
Мы все живые и все очень разные. И все ошибаемся, злимся, обижаемся.
Я про то, что, пройдя через сложные времена, семьи становятся лучше. И общаться с такими парами – одно удовольствие.
Посыл простой. И это даже не я, а Маленький Принц со своим другом, рыжим Лисёнком.
Мы в ответе за своих близких, за свою семью и свой дом. Если там хорошо – наше счастье, если там плохо – наша забота. Наша работа. Очень трудная, но очень благодарная.
В заключение – притча.
Один американский старик начал как-то выговаривать своей старухе примерно следующее:
– Когда я был молод, я был очень беден. У меня была крошечная съемная квартира и рухлядь вместо машины. Но я ложился спать каждый вечер с прекрасной двадцатилетней девушкой.
Сейчас я богат, у меня огромная вилла и шикарное авто. Но я вынужден делить ложе с семидесятилетней старухой! Не кажется ли тебе, дорогая, что с твоей стороны очевидна недоработка?
– Нет проблем, дорогой! – ответила старуха, – Иди, найди себе двадцатилетнюю красотку. И я обещаю, что позабочусь о том, чтобы у тебя была крошечная съемная квартира и рухлядь вместо машины
источник: http://lady.tut.by/news/mensblog/399560.html
Здравствуйте, «Моя Семья»! Недавно ездила в Скандинавию вместе с учениками 11 класса, в котором учится мой сын. Было весело, здорово, интересно, и хочу поделиться своими наблюдениями за европейской молодёжью. Сначала мы плыли на пароме из Эстонии в Швецию. Там в основном нас окружала прибалтийская молодёжь. Не хочу никого обидеть, но «горячие эстонские парни» просто довели наших девчонок до истерики, а их родителей – до состояния аффекта. Они приставали ко всем русским особям женского пола, хватали их за руки, за попы и не только. Хамили, орали, подрались с кем-то в сауне. Я думала – пьяные, но когда эта безобразная компания утром вылезла из своих кают, поведение их не стало лучше.
Паром из Стокгольма в Турку был полон молодёжью из Швеции, Финляндии, Норвегии, Испании и Франции. Вечером наши дети отправились в ночной клуб, а мы, взрослые, решили за ними присматривать. Заняли позицию в самом дальнем углу, выпивали, наблюдали, танцевали, но отдельно, чтобы не смущать. Сперва всё шло более-менее прилично, но потом я поняла, что такое европейская «свобода нравов без ограничений». Вот какие обычаи западной молодёжи можно было наблюдать, причём это массовое явление, а не единичный случай. Танцует девушка, к ней сзади подходит парень, обнимает, мнёт грудь, они целуются и уходят. Через некоторое время возвращаются, расходятся, потом к этому парню спокойно подкатывает молодой человек, и они снова удаляются! На диванчике две девицы утонули в страстном поцелуе, на них сверху запрыгнул какой-то парень… Причём они совершенно незнакомы, так как девки – финки, а парень – испанец. Какая-то девица решила станцевать на шесте, но шеста не было, а была труба, торчавшая из спинки дивана, на котором сидел мой муж. Хорошо, что реакция бывшего спортсмена его не подвела: когда она стала махать ногами, он в последний момент умудрился увернуться от пролетающего в миллиметре от него девичьего копыта. Вообще мой муж пользовался необычайной популярностью в тот вечер. Не обращая внимания на нас – сидевших рядом с ним мужчин и женщин, которым за 40, – подкатил к нашему столу молодой человек с двумя бокалами пива, игриво подмигнул моему супругу и мотнул головой в сторону выхода. Это надо было видеть! Муж запыхтел, как загнанный лось, и показал ухажёру увесистый кулак. Юноша быстро ретировался. Ещё меня поразила женщина примерно моего возраста. Шведка, довольно упитанная, одетая в обтягивающую белую одежду. Сперва она самозабвенно танцевала на подиуме, выделывая невероятные кренделя руками и ногами, а потом отправилась к нашим девчонкам и совершенно бесцеремонно начала их домогаться. Пришлось нам вмешаться, так она была крайне возмущена нашим поведением! Хорошо, что наши 17-летние дети сами за себя постояли, сами разобрались, отшив всю эту шушеру. И знаете, в ту часть зала, где они танцевали, постепенно переместилась вся более-менее приличная молодёжь. Кривляться на сцене, раздеваться и лезть друг другу в штаны остались только самые безобразные девицы и парни. Я не ханжа. И бываю в Москве в ночных клубах, хоть и очень редко. Но такого я ещё не видела нигде. Так что зря ругают нашу российскую молодёжь за безнравственность. Наши дети, безусловно, самые лучшие и порядочные! И очень надеюсь, что эта зараза «сексуальной свободы» как можно дольше их не испортит! Ирина, Москва |
Все понятно, в теории, что стариков нужно уважать, любить и беречь. Знаю, и в книжках читала, и маму свою люблю, и благодарна ей за все, что она для меня в жизни сделала. Только вот жизни-то никакой! Объяснить?
Когда мама жила одна в своей собственной квартире, было еще ничего. Она приходила в гости, я к ней забегала, с семьей навещали, перезванивались. Мама всегда проявляла повышенный интерес к нашей семейной жизни – натура такая, но, тем не менее, все же мы имели возможность решать свои дела самостоятельно, не обо всех проблемах ставить маму в известность. То есть присутствовала некоторая свобода в действиях.
Несколько лет назад мама стала сильно болеть, и мы приняли вынужденное решение (причем вынужденное и для нее тоже – она не хотела жить вместе) съехаться всем в одну квартиру. И началось. Честно говоря, я не думала, что будет настолько тяжело.
Оставлять все, как раньше было уже невозможно – несколько сердечных приступов у мамы едва не закончились трагически, потому что некому было даже скорую помощь вызвать, а мне до нее добираться около часа. Приходилось уже каждый день приезжать к ней и каждую ночь бояться, чтобы чего-нибудь не случилось.
Теперь мама освоилась в нашем доме полностью. Мало того, что она лезет абсолютно во все дела, дает ценные указания по каждому вопросу, начиная от приготовления еды, заканчивая делами сына в институте, и мужа на работе, она еще внимательно следит, чтобы все указания выполнялись неукоснительно! Попробуй сделать не по ее – сразу скандал, крик, истерика и, как следствие, повышенное давление, сердечный приступ. В таких случаях я начинаю себя чувствовать просто убийцей .
Я люблю ее, но… Нам с мужем уже почти по пятьдесят лет, я жизнь прожила, собственный опыт имею и собственное мнение. Да и матушкины представления о жизни, о вариантах решения проблем сильно устарели и откровенно оторваны от реальности. Самое ужасное, что объяснить я ей ничего не могу – она просто утверждает, что, во-первых, хочет для нас только добра, а, во-вторых, я для нее всегда останусь ребенком.
Когда я вспоминаю мамину маму, свою бабушку, то понимаю, что маме несладко пришлось самой, потому что у бабушки характер был еще круче. Но, когда я ей напоминаю об этом, стараясь провести аналогию, мама утверждает, что бабушка была несправедлива, а она, мама, знает, как хорошо для нас всех и хочет, чтобы мы тоже это понимали.
Знаете, ситуация просто безвыходная! Сын старается реже бывать дома, потому что его тоже замучили «ценными» указаниями. Он, даже, не выдерживая, иногда грубит, за что я его еще и ругаю, хотя понимаю, что тут никаких сил терпеть нет. С мужем проблемы – у него с тещей полный неконтакт образовался. Они оба с двух сторон жалуются мне друг на друга. А я меж всех огней уже едва сдерживаюсь.
Ну почему раньше люди жили большими семьями, и все нормально было? Неужели мы так изменились все, что с собственными детьми и родителями ужиться в одном доме не можем? Я уже научилась врать, чтобы хоть каким-то способом сохранять мир и покой. Иногда, кажется, что мама – энергетический вампир, который просто питается напряженной атмосферой вокруг себя.
А еще меня теперь постоянно мучит одна мысль: неужели я когда-нибудь стану такой же?? И вот так же буду портить жизнь своему единственному сыну и его семье? Честно говоря, от этой мысли мне становится страшно. А ведь годы идут, я тоже моложе не делаюсь, да и характер с возрастом лучше не становится, не говоря уже о здоровье.
Если раньше в доме бывали праздники, гости, друзья заходили «на огонек» то сейчас все это прекратилось, потому что мама считает, что все это – выброс денег, глупости и безделье. Если бы это были только слова, но нет, она выходила к гостям, когда они еще приходили, и говорила такое, что мне потом приходилось извиняться, ссылаться на ее возраст и характер. Друзья понимающе кивали головами, но заходили все реже, а теперь и совсем перестали.
У нее у самой нет подруг, она никогда не сидит с другими старушками на лавочке. У нее нет других интересов, кроме семейных. Это все осложняет, потому что она весь пыл тратит на нас. Заинтересовать ее чем-нибудь, чтобы переключить на другие заботы не удается - возраст все же.
Вот и остались мы только в своей семье, и «варимся» в этой атмосфере. Причем со временем лучше не становится, потому что матушка с инквизиторской жестокостью все время изыскивает новые «болевые точки» и давит, давит.
Безвыходная ситуация: бросить я ее не могу, потому что человек она действительно больной и возраст – ей уже за 70 лет, а жить так – невыносимо. Может быть, есть какой-то способ ну хоть чуточку обуздать ее порывы? Или как научиться приспосабливаться?
Скажу сразу – я пробовала не обращать внимания на ее слова, делать по-своему. В ответ, слезы, слова о ненужности, о том, что ее за человека не считают, сердечные приступы, врачи, больницы и так далее. Но я понимаю, что и сама долго не выдержу. Домой давно уже возвращаться не хочется. Знаю, что сын при первой возможности уйдет из дома, а вот как муж себя поведет – даже и думать боюсь. Вот так и живем…
Три женщины жили в одной квартире. Самой старшей, Галине, недавно исполнилось 60 лет. Ее дочь, Полина, в этом году отпраздновала сорокалетие, а самой младшей, Алине, только исполнилось семнадцать.
В доме давно не было мужчин, кажется, Полине не исполнилось и двух лет, когда ее мать выгнала пьяницу мужа с наказом больше не попадаться на глаза. Во всяком случае, отца Полина не видела вообще, даже фотокарточек не осталось. А говорить о нем мать отказалась раз и навсегда. Галина без жалоб тянула дочь, работая за двоих, подрабатывая, где только можно. А на все увещевания подруг, что стоит попробовать устроить жизнь, отвечала всегда одинаково: «Мне в доме даже духа мужского не нужно! Хватит, наелась!»
Трудно ее было осуждать, потому что за короткую семейную жизнь, она едва не угодила на лечение в «психушку». Это когда пьяный муж пытался выбросить маленькую Полю в форточку. Хорошо, что жили в коммуналке, и соседи успели отнять девочку и вызвать милицию. Да и претендентов особых на Галино сердце не было – отпугивал резкий характер, безапелляционные и категоричные суждения.
Полина росла в строгости. Не то, чтобы мама ее чересчур контролировала или опекала, Но в доме был закон: сказано и точка! Без обсуждений. А права или неправа мать, это уже оставалось за кадром. Во всяком случае, сама Галина в своей правоте не сомневалась: «Жизнь хорошему не научит. Еще успеешь хлебнуть грязи!»
Окончив школу, Полина поступила в институт и на первом же курсе влюбилась так, что совсем голову потеряла - словно вырвалась на свободу. Мать была в ужасе: кричала, ругалась, но со всем этим опоздала – Поля уже ждала ребенка. Антон пришел просить согласия на брак, испуганный, но решительный. К слову сказать, жили они хорошо, дружно. Зять старался подрабатывать, где мог, но все равно, теперь на Галиной шее было уже трое едоков - студентам нужно было доучиться. Жили трудно, но роптать на судьбу Галя не умела, а маленькая Алинка радовала всех.
Беда пришла неожиданно, а, впрочем, разве кто-нибудь из нас ждет беду? Однажды вечером Антон не вернулся домой. Полина не спала всю ночь, а утром пришли из милиции: Антона сбил пьяный на машине, уже почти возле дома. Так они остались втроем. Полина замкнулась на своей беде, и только маленькая дочь могла ее заставить хоть немного улыбаться.
Шли годы, Росла малышка, старилась бабушка. Полина давно уже работала, причем в престижной фирме и много зарабатывала. У нее появился мужчина, к Алинке он относился по-доброму, и Полина уже начала думать о новом браке. Но тут Галина встала стеной. Что она говорила, как увещевала, какие аргументы сыграли свою роль – трудно судить, но новая семья не состоялась.
Полинин друг попробовал настоять, уговорить, но та не рискнула пойти против матери и вновь испытать судьбу. За два неполных года своей семейной жизни, когда в доме мать была большей хозяйкой, чем они с Антоном, Полина так и не поняла, что это такое – семья, брак. Решительностью она никогда не отличалась, а потеря Антона совсем подкосила ее. Да и как ослушаться мать, когда она всю жизнь отдала им с Алинкой?!
Галина часто повторяла: «Разве плохо нам втроем? Ну, зачем здесь в доме мужики? Мы сами все умеем, мы сами всего добились! Кроме горя, мужчины в этот дом не принесли ничего!» Полина и соглашалась, и нет, но молчала, по привычке, не умея возразить матери.
Алинка росла избалованной, изнеженной. Всю нерастраченную любовь мама с бабушкой обратили на нее. Способная девочка, а в школе училась кое-как – неинтересно ей было. Зато рано научилась вертеться перед зеркалом и менять наряды. Бабушка шутила иногда, что растет «горе для мужиков». И на свидания Алинка бегать начала рано - дискотеки, тусовки, обновы и ветер в голове. Вся бабушкина строгость кончалась там, где начиналась внучка.
Алина возвращалась все позже, косметики становилось все больше, потом появился запах спиртного, сигарет. Мама с бабушкой забили тревогу, попытались что-то запретить, на что услышали: «Хватит, вы на себя посмотрите! Я не хочу всю жизнь прожить, как вы, никому не нужные! Я сама знаю, что мне делать!» - и не пришла ночевать. Тяжелую ночь провели мать с дочерью у окна, ожидая Алину.
Галина вспоминала свою жизнь: ужас от возможной гибели ребенка, дикие пьяные сцены мужа, нищету, потому что он пропивал все, что попадалось под руку. Была ли любовь? Этого она вспомнить не могла. Знала только то, что всю жизнь ей надеяться нужно было лишь на себя - больше не на кого. Ну, не верила она ни в любовь, ни в то, что кто-то сможет стать ей опорой и защитой. Потому и осталась одна…
Полина вспоминала Антона, короткое счастье, которое промелькнуло, словно его и не было. Они толком и семьей не стали, потому что в доме все делала и решала мама, сильная и уверенная. Она зарабатывала деньги, давая возможность дочке с зятем продолжить учебу, сидела с Алинкой, и, казалось, продолжала воспитывать всех троих. Но ведь мама оказалась права, что заставила доучиться, что не дала раскиснуть. А теперь она состарилась, и как можно было устраивать свою личную жизнь, зная, что она останется одна? Она ведь в таком долгу перед матерью.
А под утро вернулась Алина, со смазанной косметикой, запахом вина, уставшая с кругами под глазами: «Ну, и что вам не спится? Привыкайте, я взрослый человек и хочу жить, как хочу! Вот вы умные, благородные, честные, порядочные! А как вы живете? У нас в доме даже праздников не бывает – сидим втроем. Я счастливой хочу быть, я хочу, чтобы у меня семья была, любовь! Хочу, чтобы муж у меня был! Настоящий! Что вы мне дали в жизни? Чему вы меня учили? Что главное – учиться, потом работать, а там, как сложится? А я не хочу ждать, как сложится! Я сама хочу сложить! И если я буду дома сидеть, то останусь как вы, старой одинокой теткой! Вы неудачницы, а я хочу быть счастливой!»
Девушка хлопнула дверью своей комнаты, оставив двух женщин сидеть за столом в том же молчании, в каком они провели ночь. Что они могли рассказать самому любимому человеку, своей девочке о личном счастье? Они и сами об этом ничего не знали.
Лейтмотив таков: «Я должна относиться с пониманием к душевным трудностям моего партнера».
«Я хорошо могу это понять... Я отношусь к вам с пониманием» — такие фразы часто бездумно срываются с наших губ. Мы снисходительно относимся к тому, что кто-то опаздывает, или когда с кем-то несправедливо обходятся. Женщины находят оправдание многому, даже наглому и бесцеремонному поведению окружающих, последствия которого отражаются на них самих. Объясняются и допускаются даже такие поступки, которые действительно недопустимы. Поведение, однозначно достойное осуждения, почему-то часто принимается с улыбкой, полной понимания. Так, в одном из непринужденных разговоров мужчина дискредитирует интеллектуальные способности жены: «Этого мое сокровище понять не может!» Однако вместо того, чтобы высказать свое мнение и ответить мужу той же монетой, она улыбается. Истинное значение такого поведения редко нами осознается. Демонстрируете ли вы ложное понимание? Как только вы используете слово «понимание», спрашивайте себя: «Что, собственно, я понимаю? Почему я это понимаю? Насколько искренне мое понимание?»
Понимание — двойственное понятие. Чтобы относиться к нему критически, необходимо четко распознавать ловушки понимания. Если вы понимаете, почему шеф в плохом настроении, у вас есть шанс попасть в ловушку. Но если вы понимаете капризного мужа, то, без сомнения, уже в ней находитесь.
У ловушек понимания много обличий. Женщинам часто бывает трудно обнаружить их в повседневной жизни, потому что с детства им вдалбливается необходимость понимать окружающих. Это стало самой большой добродетелью, символом женщины, образцом для подражания. Женщина должна быть снисходительной к слабостям других, даже если они подобны пощечинам.
Детям, особенно девочкам, внушают, что именно такой вид понимания служит выражением человечности. Я никогда как следует не понимала эту взаимосвязь. Вместо того чтобы ясно и четко сказать: «Мне это не нравится!» или «Ты сделал гадость», женщины должны терпеть и косвенно одобрять неблаговидные поступки, потому что с малых лет им рекомендуют поступать именно так. Тем самым понимание становится равнозначным великодушному прощению и терпению.
Мы попадаем в ловушку понимания тогда, когда оправдываем поступки, направленные против нас. До поры до времени нам не хватает мужества или смелости пойти на открытый конфликт и назвать вещи своими именами. Терпеливо принимая зло, интриги и даже явную жестокость, мы идем к саморазрушению. Как следствие, возникают длительное подавленное настроение, глубоко запрятанные страхи и чувство собственной неполноценности, вплоть до душевных и телесных болезней. Попав в этот заколдованный круг самоотречения, женщины неизбежно проходят через разочарования и иногда ощущают полную беспомощность.
Как только женщина принимает разнузданное поведение мужчины, который громко и грубо выказывает свое недовольство и не извиняется после, ловушка захлопывается. Очень важно понять следующее: сами по себе срывы не делают погоды, они рано или поздно случаются у всех. Но если за ними не следует искренних извинений, это становится проблемой. Кроме того, извинения без объяснения причин служат недостаточной компенсацией за резкое поведение.
Чувствовали ли вы необходимость услышать чьи-то извинения за резкое поведение? Если да — это хороший знак, значит, вы еще не находитесь в ловушке. Тот, кто всегда сохраняет спокойствие и гордится этим, возможно, не замечает собственного страха перед последствиями срыва. Нет ничего зазорного в том, чтобы время от времени вести себя резко. Однако нужно уметь извиняться. К тому же, как правило, извинения касаются лишь тона, в котором шел разговор, а не его содержания.
В качестве извинений за резкое поведение нельзя принимать формальные слова. Формулировки должны быть четкими и учитывать интересы обоих участников конфликта. Если вы воспринимаете букет цветов как извинение, а ваш муж или друг видит в этом компенсацию за причиненную вам боль, можете считать, что цветами покупается ваше молчание. Это плохая сделка.
Если вы заранее знаете, что за грубое и резкое отношение не последует никаких реальных извинений, говорящих о сожалении за подобное поведение, значит, вы находитесь в ловушке понимания.Когда вы говорите себе «Он такой не всегда», «Он, в сущности, не виноват», «Он на самом деле так не думает», «Когда он трезвый, то это совсем другой человек», «У него просто сложный характер», в вашем сознании должен зажигаться предупреждающий красный свет.
Женщины, ищущие оправдания и объяснения непростительному поведению, почти наверняка попали в ловушку. Еще хуже, если они при этом не видят никакого другого выхода, кроме молчаливого терпения. Беспросветность ситуации обостряется тем, что подобное поведение несет в себе невысказанное сообщение: «Я сама виновата в том, что ты со мной так обращаешься и что мне так плохо». Таким образом, противник обнаруживает косвенное оправдание своих поступков. Ему становится легче нападать на свою жертву и ранить ее морально или физически. Он чувствует, что вправе так себя вести, поскольку его преступное поведение непреднамеренно оправдывается.
Физическое воздействие наблюдается при этом, конечно, реже, преимущественно в пылу ссоры. Гораздо чаще женщине наносятся душевные увечья, а насилие как часть ловушки понимания возникает скорее в связи с ловушкой жертвы.
Лейтмотив: «Если я ему помогу, то добьюсь его внимания и благосклонности».
В большинстве случаев ловушка помощниц — усиленный вариант ловушки понимания. Главную роль играют неадекватно оцененные альтруистические мотивы. Цель помощницы — направить оступившегося на путь истинный, предупредить его кажущееся или реальное падение либо спасти от напасти, причиной которой она сама и является.
Особенности этой ловушки определяются агрессивным потенциалом помощницы, который может быть достаточно высоким. Помощницы нередко вымещают на своих питомцах сильное разочарование, упрекают их и красочно расписывают им, какие они убогие. Зачастую помощницы получают удовольствие, подробно рассказывая опекаемому о его плачевном состоянии. Возможно, при этом они пытаются изобразить на своем лице озабоченность, но очень часто на их губах играет мягкая или даже торжествующая улыбка.
Но единственное, чего не делают помощницы, — они не доводят дело до конца. Они не позволяют оступившемуся человеку действительно встать на ноги, т. е. достичь своей цели. Помощница служит в данной ситуации главным камнем преткновения, но, естественно, отказывается это признавать. Она продлевает чужие страдания или, что еще хуже, использует оступившегося для собственного самоутверждения. Именно поэтому в ее интересах более или менее его поддерживать, не оказывая при этом реальной помощи. Помощница может читать своему партнеру нравоучения, в большинстве случаев перемежая их выражением сочувствия. Но в конце концов она дает понять: «Я только терплю тебя и твои проблемы». Классический пример ловушки помощницы — это партнер человека, страдающего алкоголизмом.
Итак, каковы же мотивы помощницы? На первый взгляд, оказание помощи партнеру для нее социально выгодно, потому что таким образом она скрывает от чужих глаз свои семейные проблемы. Особенно тяжело признавать, что они существуют у ее собственного супруга. С этого момента возникает так называемый синдром Моны Лизы, поскольку большинство таких помощниц чувствуют себя ниспосланными больному судьбой. Однако мало кто знает, как правильно расценивать ложные манипуляции и систематические обещания или недобросовестные попытки страдающего алкогольной зависимостью «завязать». Желание помочь превращается в самообман. Беспомощная улыбка тоже отражает стыд помощниц, поскольку они знают, что сами нуждаются в поддержке, чтобы мобилизовать свои усилия, набраться смелости посмотреть правде в глаза и заставить себя принимать серьезные решения.
К числу таких помощниц принадлежат и жены «маменькиных сынков», пытающиеся освободить своих супругов от материнского влияния, чтобы выстроить новую, чреватую теми же последствиями зависимость между собой и партнером. На следующем уровне ловушки помощниц находятся жены отважных альпинистов, страстных спортсменов или увлеченных путешественников. Ради обеспечения ЕМУ условий для полного самовыражения женщины отказываются от своих собственных жизненных целей.
Лейтмотив: «Это мое предназначение — жертвовать собой ради других».
Несколько лет назад специалисты (виктимологи) проводили исследование, чтобы выяснить, почему некоторые люди становятся жертвами преступлений чаще других. Это действительно трудно — предметно исследовать участие жертвы в преступлении, против нее же направленном. В адрес исследователей звучали упреки в том, что пострадавшего делают соучастником преступления, связанного с причинением ему вреда. Совиновность жертвы можно принять с трудом: преступность деяния всегда определяется виновностью совершившего его лица, но никак не пострадавшего.
В результате всех этих упреков главной темой дискуссии постепенно становился не собственно предмет исследования, т. е. изучение феномена потенциальной жертвы, а вывод, который сделали женщины: они восприняли полученные учеными результаты как обвинение их в провоцировании преступлений, состоящее в ношении мини-юбок и использовании косметики.
В итоге собственно виктимологический аспект составил очень незначительную часть этих исследований. Но они показали, что наличие каких-либо выдающихся, неординарных или просто ярких внешних признаков для многократных жертв нетипично. Скорее верно обратное: люди, неоднократно становившиеся жертвами преступлений (у них часто, но, по-видимому, случайно похищали имущество), а также женщины, которые два и более раза подверглись изнасилованию, были незаметны, стеснительны и боязливы.
Естественно, человеку, ставшему жертвой преступления или насилия, непросто признаться самому себе в том, что он сам в какой-то мере виноват в случившемся. К сожалению, типично и то, что люди, бессознательно предрасположенные быть жертвой, при выявлении этой взаимосвязи ощущают страх, беспомощность и вину. Резюмируя, можно сделать вывод, что чаще всего жертвами становятся люди, в манере поведения и мимике которых проявляются беззащитность и боязнь, а также те, кто находится в постоянном, может быть, и неосознанном ожидании беды.
У некоторых женщин это чувство может возникать в связи с недостаточным сексуальным интересом к ним со стороны партнера, или из-за неудач детей, или из-за потери рабочего места. Такие женщины почти всегда ощущают свою вину за происходящее.
У некоторых женщин роль потенциальной жертвы дополняется еще одним методом саморазрушения. Они считают, что им будет хорошо, если их отношение к окружающим станет безупречным, и поэтому делают все для своих родственников, мужей, начальников и коллег, не получая за это даже элементарной благодарности. Все добрые дела таких женщин воспринимаются окружающими как нечто само собой разумеющееся. И это вполне укладывается в рамки здравого смысла: никто и никогда не заставлял их жертвовать своими силами, временем и прочим на благо других или отказывать себе в чем-либо для того, чтобы угодить другим. Эти женщины сами, по собственной инициативе и даже, возможно, вопреки здравому смыслу безропотно делают чужую работу: заботятся о больных тетушках и дядюшках, несмотря на то что у тех есть и другие, может быть, даже более близкие родственники; беспрекословно остаются в офисе допоздна и выполняют сверхурочную работу, хотя все остальные сотрудники на просьбы начальства задержаться резонно отвечают, что не намерены жертвовать своим личным временем, и уходят, как только заканчивается рабочий день; отгоняют машину в автосервис, в то время как их мужья и взрослые сыновья зевают перед телевизором или занимаются какими-либо подобными «делами».
Такое самопожертвование не лучшим образом сказывается и на физическом здоровье женщины: она часто чувствует недомогание или даже болеет, а кроме того, испытывает и моральные страдания из-за того, что сама же себя постоянно нагружает работой, которую не обязана делать, однако продолжает в том же духе. Мимика таких женщин отражает то эмоциональное напряжение и те нечеловеческие усилия, которые они прикладывают, выполняя взятые на себя обязательства. Застигнутые врасплох, эти женщины пытаются спрятать свои чувства под вымученной улыбкой, цена которой слишком высока.
Быть может, страдания служат своеобразной целью подобного жертвоприношения? Многое указывает именно на это. Гарантом счастья и расположения близких (и не очень близких) людей становятся страдания самой «мученицы», которая видит своей главной задачей счастье и спокойствие окружающих, независимо от того, какой ценой они будут достигнуты.
Общепринятое представление о роли женщины в семье состоит из множества аспектов, которые можно свести к следующему: именно женщина отвечает за благополучие семьи, так как мать должна заботиться о своих детях, а жена — ухаживать за мужем; одним словом, все должно быть так, чтобы ни у кого не было повода сказать о ней что-либо плохое. Когда же благополучие семьи становится единственной, главной целью жизни женщины, ее сознание превращается в некий клубок мазохистских мыслей: она пытается «купить» счастье своих близких ценой собственного страдания. При этом сама цель — благополучие близких — перестает, в сущности, быть основным мотивом жертвоприношения и на первый план выходят страдания как самоцель. Такая женщина мыслит примерно следующим образом: «Я должна постоянно мучить себя, жертвовать собой, отказываться от того, что мне нужно, уступать».
Возможно, главная цель (благополучие семьи) — это просто повод для самоистязания, начальный стимул, первый толчок, но как только самопожертвование становится неотъемлемой частью жизни женщины, она и сама забывает, ради чего, собственно, страдает, однако уже не может остановиться. Зачастую такая жизненная позиция связана с фаталистским складом ума либо безропотной покорностью судьбе. Однако за этой установкой не стоит ни настоящей набожности, ни чего-либо подобного, так как сама себе женщина объясняет свое поведение именно верой, но при этом скрывает под ее ширмой свое слабоволие.
Лейтмотив: «Настоящая добродетель — это когда твои собственные интересы и нужды отодвигаются на задний план».
Скромность — тоже добродетель, однако, если хочешь преуспеть, о ней нужно забыть. Очень часто подобное утверждение вызывает усмешку; так комментируют дерзость какого-нибудь сорвиголовы, бесчувственность грубияна или ледяной расчет дельца, обманывающего своих компаньонов. Даже сама жертва усмехается ловкости мошенника.
Как это ни парадоксально, но в отношении мужчин действует противоположное правило: «Наглость — второе счастье». Именно нескромность мужчины заслуживает одобрение общества, которое может не высказываться вслух, а выражаться в дружеском похлопывании по плечу или понимающем подмигивании друзей. В женщине же ценится прежде всего якобы ее скромность, являющаяся в общепринятом понимании главной добродетелью и украшением представительниц слабой половины человечества. Более того, считается, что никто не должен быть более самоотверженным, чем женщина.
Скромность имеет много корней, среди которых не последнюю роль играют недостаточно высокая самооценка, страх перед возможными конфликтами, надежда на защиту и опеку, а также ожидание вознаграждения — земного или небесного. Многие женщины умело скрывают под личиной ложной скромности сомнения в собственной компетентности в определенных сферах, а также в своей жизнеспособности. Они надеются, что почтительным отношением к другим и безропотным подчинением им удастся защитить себя от нападок и критики со стороны окружающих.
В личной жизни это качество проявляется реже, хотя, как показывают приведенные выше примеры, ее можно встретить и там. Гораздо чаще такая сомнительная добродетель имеет место, когда речь идет о карьере и общении с коллегами, друзьями или знакомыми.
Проявления ложной скромности не во всех случаях очевидны. Например, это качество проявляется в занижении реально полученного результата самостоятельной работы либо в приписывании собственных заслуг только воле случая или помощи других людей. В ловушке скромности находится и служащая, оттягивающая повышение на работе из-за того, что шеф в ней нуждается. Хотя в результате повышения для нее открываются новые перспективы карьерного роста. В этой ситуации ловушка становится двойной, и ее можно назвать ловушкой скромной помощницы.
«Я всего-навсего маленький человечек, не отличаюсь большим умом, мне никогда не стать сильной и самостоятельной» — такова логика женщины, решившей отказаться от предоставленной возможности. Тем не менее она уверена, что самое плохое в ловушке скромности — заниженная самооценка и убежденность в собственной глупости, лишающая ее права диктовать условия кому бы то ни было.
В этом утверждении есть доля истины. Скромные люди часто говорят, что стремятся достичь каких-то высоких жизненных целей или что они обладают особым гуманизмом. Однако у меня всегда было впечатление, что именно неуверенность в себе служит решающим аргументом в пользу отказа от собственных интересов, хотя этот отказ и объясняется возвышенными мотивами.
Скромность, по моему мнению, имеет еще один недостаток — она как бы «передается по наследству». Часто от этого симптома страдают матери и дочери. Они играют, если можно так выразиться, в странную игру, соревнуясь, кто кого превзойдет в проявлении непритязательности. Внешне их отношения выглядят как доверительные, теплые, уважительные и дружеские, т. е. такими, какими и должны быть отношения между матерью и дочерью, однако они постоянно противостоят друг другу, можно даже сказать, борются за первое место в «чемпионате» непритязательности. Зрители же, знающие об этой борьбе, получают истинное удовольствие, наблюдая, как в таком бою скромности против скромности, женщины против женщины (реже это касается мужчин) соревнующиеся проявляют бойцовские качества, о существовании которых никто и не подозревал.
Скромность передается по наследству с помощью примеров, а также через родительское одобрение непритязательного поведения. Обычно действует следующая закономерность: чем любвеобильнее и сильнее родители, тем скромнее их дети, так как, вложив в сознание ребенка понятие скромности как высшей добродетели, мать и отец тем самым подчиняют его своему влиянию.
Многие родители считают более гуманным один раз объяснить ребенку, что он не должен иметь своих собственных, каких-либо особенных желаний (т. е. быть скромным), чем каждый раз травмировать детскую психику очередным отказом. Таким образом, приучение ребенка быть скромным ограничивает его свободу действий без насилия со стороны родителей и позволяет им воспитать сына или дочь такими, какими они хотят их видеть.
Лейтмотив: «Страдание должно исчезнуть, потому что я сочувствую несчастному».
Способность сопереживать играет существенную роль в жизни каждого человека. Однако в некоторых сферах жизни сочувствие неуместно. Например, оно не может заменить любви, так как эти два понятия несовместимы.
Ярко выраженную ловушку сочувствия распознать довольно просто. Например, если женщина привязывается к мужчине, у которого явно выражен дефицит жизнеспособности, окружающие сразу поймут, что их отношения строятся на сочувствии.
Такая женщина выбирает партнера, которого недооценивают на работе. Либо она защищает мужа, у которого есть старший брат и который страдает от того, что постоянно находится в его тени. Женщина поддерживает мужчину, восхищающегося своим отцом, но при этом беспомощно пасующего тогда, когда приходит время следовать его примеру. Она будет с ним до тех пор, пока он не перестанет бояться добиваться чего-то самостоятельно и жалеть себя. Женщина его не любит. Она с ним из-за того, что такой мужчина достоин жалости. Если бы он был сильным, уверенным в себе человеком, она давно бы его оставила.
Понять, насколько вредоносно сочувствие, довольно непросто, особенно если страдания того, кому оно адресовано, известны только узкому кругу лиц и едва заметны. Обычно такие переживания связаны с временными явлениями, например чувством неуверенности в себе, депрессией или потерей рабочего места. В таких ситуациях семья «несчастного» старается выглядеть вполне довольной, хотя на самом деле все обстоит совершенно иначе, и следующая за такой идиллией катастрофа — не внезапная трагическая развязка, а вполне закономерное следствие нерешенных проблем. Итак, в чем причина?
Зачастую «жалельщики» оказывают негативное влияние на страдающего: вместо того чтобы действительно ему помочь, они своим сочувствием лишь усугубляют его переживания и становятся для него чем-то вроде «душевного бремени». Например, мужчина теряет работу, но на семейном совете все решают не выносить сор из избы и делать вид, что все идет так, как надо. Несмотря на то что для главы семьи потеря стабильного заработка, с помощью которого он может содержать своих близких, является действительно трагедией, домочадцы, да и сам «кормилец» упорно «забывают» о неприятностях, но в то же время родственники то и дело участливо заглядывают в глаза страдающего, при каждом удобном и неудобном случае выказывая ему свое сочувствие. В результате человек остается без какой-либо даже минимальной моральной поддержки и вынужден самостоятельно, «в себе» бороться со своим горем, что не может не сказаться на его психическом благополучии. Кажущиеся неожиданными семейные катастрофы иногда имеют именно такую предысторию. Зыбкое счастье заканчивается трагическим заголовком в газете: «Мужчина застрелил жену и сына». Подобный финал можно предсказать, зная предшествовавшие ему события.
Ослабленный своими переживаниями партнер теряет остатки силы духа. Единственным выходом из ситуации он видит «освобождение» своих близких от мучений, причиной которых считает себя и свою слабость.
Многие стабильные отношения существуют по типу маятника: когда один партнер подавлен, слаб, т. е. находится внизу, то другой становится его поддержкой и опорой, т. е. оказывается наверху. В описанных случаях такое равновесие нарушается. Каким образом сочувствие окружающих влияет на страдающего человека?
Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно отделить истинное сочувствие от ложного. Первое в большинстве случаев производит успокаивающий эффект и действует «разгружающе», поскольку его основу составляет сильная принципиальная позиция. Часто истинное сочувствие позволяет попавшему в беду человеку активизировать свой позитивный потенциал и мобилизовать внутренние ресурсы для разрешения конкретной проблемы. Практически всегда такое сочувствие дает ему возможность расслабиться и обрести хотя бы временный покой и душевное равновесие. Совсем иначе действует ложное сочувствие. Оно представляет собой хорошо замаскированную попытку окружающих скрыть собственный страх перед неудачами, постигшими страдальца, через лицемерное сочувствие. Цель «жалельщика» в такой ситуации — увидеть, что попавший в беду человек все так же силен и уверен в себе, либо по меньшей мере избавиться от страха перед его слабостью.
Здесь необходимо обратить внимание еще на один аспект. Часто люди, страдавшие в детстве от жестокости, отсутствия любви, чрезмерно высоких требований или одиночества, символически переносят пережитое на людей и даже зверей. К сожалению, к этой категории следует отнести многих защитников животных, несмотря на правильность их идеологической позиции. В активистах различных «зеленых» движений часто чувствуется некая агрессия, причина которой — отражение пережитой ими боли.
Направляя сочувствие на близкого человека и тем самым освобождаясь от собственных горестей, «сострадающий» приводит в действие механизм под названием «порочный круг». Происходит это следующим образом. Сочувствие не оказывает ожидаемого действия — по крайней мере долгосрочного, в связи с чем «жалельщик» испытывает глубокое разочарование, тяготящее его, так как попытка «помочь» терпит фиаско. Таким образом, в душе сочувствующего снова возникает ощущение беспомощности, которое преследовало его раньше, когда ему было плохо, но никто не мог помочь. Теперь же он сам не в состоянии поддержать нуждающегося в помощи человека. И боль возникает вновь.
Сочувствие часто опирается на зрительный опыт. Например, если бы по телевизору не показывали картины страданий, то отзывчивое отношение зрителей, выражающееся в денежных пожертвованиях, проявлялось бы не столь явно.
Ложное сочувствие не соответствует истинному смыслу слова «сочувствие», так как его корни противоположны корням настоящего сострадания: позитивное сочувствие, предполагающее реальную помощь несчастному, имеет место тогда, когда мы по-настоящему привязаны к попавшему в беду человеку. Только в этом случае мы входим в положение других людей, даже если их страдания неочевидны, и воспринимаем их неудачи как свои собственные. И только в этом случае наше сострадание будет истинным.
При ложном сострадании отсутствуют желание или внутреннее убеждение в том, что «именно я, а не кто-либо другой должен быть с близким человеком в эту минуту». Поэтому такая форма сочувствия обычно приводит к бессмысленным действиям со стороны сострадающего, которые скорее раздражают человека, нуждающегося в поддержке, чем успокаивают его. При этом сам помощник переживает больше, чем тот, за кого он беспокоится. В конечном итоге круг замыкается: вместо того чтобы помогать несчастному, сострадающий жалеет и утешает самого себя; кроме того, он страдает вдвойне, так как должен сохранять видимость самообладания, что выражается в мученической улыбке. «Жалельщик» постоянно обеспокоен мыслью, не отражается ли эта внутренняя борьба на его лице и не утратил ли он контроль над своей мимикой, поскольку боится, как бы самому не стать объектом сострадания окружающих. Таким образом, ложное сочувствие чревато негативными последствиями, а именно появлением того самого «порочного круга», о котором говорилось ранее.
(с инета)
]]>Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такие наказания не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.
Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.
Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.
Почему они не слушаются?
Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: «А что изменится в мире, если я сделаю то или это?» или «Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?» Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.
Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью «достать» своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые. «Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз. – Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.
Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: «Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования». Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию».
Искусственные радости
Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.
«Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. –
Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль».
Каждому возрасту – свой подход
Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.
«Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.
К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться.
Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое».
«Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети «отзеркаливают» поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?»
С любовью в сердце
Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.
• Холодная голова… Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде «сосчитать до десяти» и «выйти в другую комнату и успокоиться» действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.
• …и горячее сердце. В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия. Но хорошо, если отношение «с любовью в сердце» станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. «Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза».
• Задай себе пару вопросов. Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?». Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?
• Поступок, а не личность. Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).
• Ребенок должен знать, за что его наказывают. Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: «Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита». Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.
• Временные рамки. Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.
• Ритуал примирения. Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!
Запрещенные приемы
В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, не в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»).
Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге «Радости родительских забот» писал: «Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость».
Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: «Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: «Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.
И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь». Проходит время, ребенок подходит и говорит: «Я знаю, что теперь нужно сделать». – «Что?» – «Извиниться» (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации. Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону».
Без свидетелей!
Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.
Игра по правилам
Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.
1. Минимум запретов. Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.
2. Единые стандарты. Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.
3. Одни правила для всех. Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.
4. Творческий подход. Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.
5. Гибкая система. Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!
]]>
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.
1. Нельзя обижать девочек.
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. "Обида" — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?
2. Девочкам надо уступать.
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!
У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.
Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.
Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.
3. Молодец, послушный мальчик.
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.Надо определить, что вы хотите воспитать в ребёнке: инициативу или исполнительность? Сочетать не получится.Если инициативного можно приучить к дисциплине (в армии это умеют делать) то из исполнительного инициативного сделать не получится. Он даже не поймёт о чём вы. Вы ему: “Почему ты ничего не предпринял?” А он вам с искреннем недоумением: “А что надо было делать? Ты ничего не говорил.”Впрочем, слово “Определить” не для мамок. Они в отношении своего чада руководствуются в основном животными инстинктами.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?
У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.
И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.
Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.Ну да…Половина мальчиков растёт в неполных семьях. Уже несколько поколений.Дома видят только женщину. В садике одни женщины. В школе одни женщины.Потом мальчики вырастает в мужчин и другие женщины удивляются: откуда у мужчин такое блядское воспитание?А вот оттуда!
Маленькие дети очень способные и восприимчивые: за короткое время у них формируется речевой аппарат, развивается логическое мышление и творческие способности. Это большая нагрузка, но малыши легко с ней справляются. Главное, не слишком усердствуй, не заставляй малыша занимать дольше, чем он способен сконцентрироваться. Старайся превратить обучение в увлекательную игру.
Психологи и педагоги не могут определить лучший возраст для интенсивного обучения чтению, прежде всего из-за того, что все дети разные: одни малыши более усидчивые и спокойные, их легче обучать, а другие более шустрые, ни минуты не могут усидеть на месте и предпочитают активные игры. К тому же, у детей часто не хватает мотивация к кропотливому занятию. Но многие специалисты считают возраст 4-5 лет самым оптимальным.
Чтение помогает детям развивать речь, интеллект, воображение, абстрактное мышление и многое другое. Тема о его пользе заслуживает отдельной статьи. Но есть и другие плюсы:
Педагог и психолог Андрей Маниченко сформулировал 10 законов раннего обучения детей чтению. Впрочем, большинство из них актуальны в любом возрасте.
Закон раннего старта. Чем младше дети, тем проще их обучать: малыши открыты всему новому, а пристрастия и характер сформировались не настолько, чтобы капризничать.
Закон похвалы. Восторгаясь успехами малыша, ты проявляешь внимание и мотивируешь к новым подвигам.
Закон уважения. Считайся с мнением ребенка, чтобы не ограничивать его свободу и не подавлять самостоятельность. Разрешай малышу самому выбирать кубики с буквами, цветные карандаши или книгу.
Закон игры. Знания усваиваются легче, если обучение проходит в легкой игровой форме.
Закон хорошего настроения. Если мама, настроенная позитивно, пытается растормошить ребенка, который капризничает и не хочет заниматься, то лучше перенести урок на другое время, а в этот день просто поиграть. Прекращай занятие сразу, если ребенок начинает зевать, учебный процесс не должен ассоциироваться с мучением.
Закон скорости. Дети любят динамику. Чтобы ребенку не было скучно, наполняй урок разными заданиями, тогда у него не будет повода быстро устать.
Закон новой темы. Обязательно делай занятия разнообразными. Используй бумагу и ручки разных цветов, пиши слова на разные темы или разного размера, используй кубики, кассу с буквами, мольберт или доску для рисования.
Закон режима. Чем старше ребенок, тем важнее соблюдать режим дня.
Детские книги на примере интересных историй и характеров героев должны учить добру, справедливости, честности и дружбе. А красочный дизайн, крупные буквы и широкие поля – это не только удобно, но и прививает хороший вкус. Тем, кто всерьез задумался о программе обучения чтению, стоит обратить внимание на познавательные книги, детскую художественную и развивающую литературу, энциклопедические издания, научно-популярную и образовательную литературу.
]]>Все конечно знаю утверждение, которое с завидной категоричностью утверждает: «развод родителей плохо влияет на психику детей». Ну что ж, тут не поспоришь. Естественно дети страдают от развода. Конечно, лучше когда они живут в полной семье с мамой и папой, окруженные их заботой и любовью. Психологический правильно, когда дети каждый день видят перед собой пример искренней любви и взаимопонимания в лице их родителей. Это оказывает сильное влияние на развитие их собственных партнерских отношений в будущем. Но это всего лишь идеал семьи, что очень редко встречается в реальной жизни. А в окружающей действительности, не смотря на то что у детей 2 родителя, по сложившимся стереотипам заботится о них должна только женщина. Чаще всего она платит за это огромную цену: лишает себя возможности самореализации и свободы, не обращая внимания при этом на собственные чувства.
А теперь представь себе, что в один прекрасный день она подала на развод по причине того, что мужчина отказывается тратить свое драгоценное время на семью и детей, а так же не может обеспечить их материально, хотя сутками пропадает на работе. Рано или поздно женщина осознает, что брак это просто надоевшая ей преграда между ней и прекрасным внешним миром, от которого она добровольно отказалась. Развод оказывается единственно верным решением, но осуществить его не так просто. Внезапно все родственники и друзья начинают твердить в один голос, что она эгоистка, каких свет не видывал, думает только о собственном благе. Совсем забыла о собственных детях, которых, она несправедливо лишает отца. Не редко подобные речи можно услышать от самого отца, который привык жить в семье. Ему так удобно, но делать что-либо для ее поддержания и сохранения, он не собирается.
Но вот что интересно становятся ли дети счастливее от того, что ежедневно видят скандалы родителей. Либо, как они вообще перестают общаться, просто терпят друг друга и сохраняют это подобие семьи только ради ребенка. Не научатся ли дети тому, что такие отношения норма. Не испортит ли этот пример отношения в будущем. Причем, скорее всего, когда ваши дети вырастут, именно им придется расплачиваться за ваши ошибки и слышать постоянные упреки, типа я отказалась от своего счастья чтобы у тебя отец.
Намного лучше в таком случае на психику детей вид веселой матери, которая состоит в браке не с отцом, а может и вообще не состоит в браке. Намного лучше быть одному, но счастливым, чем в паре но несчастным. Именно эту науку стоит усвоить детям.
Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор за время своих исследований выявил типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в детях неуверенность и ограничивают их шансы стать успешными в карьере и личной жизни.
Мы не даем детям рисковать
Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.
Мы слишком быстро бросаемся на помощь
Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.
Мы слишком легко восторгаемся ими
Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.
Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение
Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.
Мы не делимся ошибками из собственного прошлого
Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.
Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью
Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.
Мы сами не делаем того, чему учим детей
Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.
Источник: www.forbes.ru
ПОВЕСТКИ НА САМОВЫНОСЕ
Начиная с весны этого года изменен порядок вручения повесток. По новым требованиям, призывники должны будут сами прибыть в военкомат для получения документа. На это им отводится 2 недели с того дня, когда объявлен призыв. Теперь военкоматчикам или полицейским не придется разыскивать уклонистов или через дверь в квартире упрашивать их «расписаться за повесточку». Если же призывник по каким-то уважительным причинам не имеет возможности в двухнедельный срок явиться в военкомат (скажем, болезнь, командировка и т.д.), он обязан предоставить призывной комиссии оправдательный документ в виде справки от лечащего врача или работодателя. Новобранцам, которые махнут рукой на эти требования и без уважительных причин не явятся в военкомат за повесткой в отведенный срок, грозит возбуждение административного дела. А не поможет, - возбудят и уголовное.
Среди других новшеств, - обеспечение каждого призывника персональной электронной картой. Внешне она будет похожа на банковскую карту. Раньше новобранцы отправлялись в армию с большой кипой бумаг - это и фотографии, и медицинская карта, и разрядные книжки, и водительские удостоверения, и многое другое. Теперь все это будет на электронной карте (которую защитят от попадания персональных данных в интернет).
Еще одной особенностью весенней призывной кампании станет централизованное обеспечение военнослужащих средствами личной гигиены. Тоже - за счет Минобороны.
Любопытны и некоторые исключения. Тех призывников, которые будут задействованы на сельхозработах, в апреле-июле на службу «забривать» не могут. А хлопцы с Крайнего Севера на службу пойдут с 1 мая по 15 июля (аналогичные сроки предусмотрены для педагогов, преподающих в образовательных учреждениях).
ЗДОРОВЬЕ РЕКРУТОВ ПРОИНСПЕКТИРУЮТ ПО-НОВОМУ
Медицинское освидетельствование призывников теперь будет вестись по новому Положению о военно-врачебной экспертизе (утверждено постановлением Правительства РФ от 4 июля 2013 г. № 565). Изменен список заболеваний, освобождающих парней от призыва. И если раньше список болячек состоял из 93 пунктов, то теперь их количество сокращено до 88. В частности, ограниченно годными к военной службе теперь станут призывники с плоскостопием 2-й степени. Что касается нарушения слуха и зрения, то здесь тоже появилось некоторое смягчение требований. В то же время ужесточились требования, связанные с гипертонией. Если у призывника пограничная стадия этого заболевания, он, скорее всего, получит освобождение.
Что же касается призывников, которых признали ограниченно годными к службе, то они будут иметь право пройти повторное освидетельствование.
Обязательной будет сдача анализов на ВИЧ-инфекцию и вирусные гепатиты В и С, которые представляют опасность для окружающих. Однако нововведения не коснутся тех, у кого уже есть военный билет.
А что делать призывнику, если он не согласен с диагнозом, который установлен врачами из призывной комиссии? В Генштабе на этот вопрос отвечают так: решение призывной комиссии может быть обжаловано. И кроме того, призывник имеет право на независимую военно-врачебную экспертизу.
ГДЕ БУДУТ СЛУЖИТЬ КРЫМЧАНЕ?
Воинские части Российской армии, которые дислоцируются на территории Крымского федерального округа, будут комплектоваться в основном военнослужащими по контракту из числа местных жителей. Граждане, призванные на военную службу в Республике Крым и г. Севастополе, будут служить по призыву только на территории полуострова до 2016 года включительно. Затем - в любой точке России.
КОГО ВОЗЬМУТ В СПОРТИВНЫЕ И НАУЧНЫЕ РОТЫ?
Для того, чтобы самые талантливые молодые спортсмены призывного возраста могли совершенстствать свое мастерство, в 2013 году для них воссозданы спортивные роты. В этих подразделениях проходят службу по призыву молодые люди, которые являются членами сборной команды России по олимпийским видам спорта. При этом каждый из них проходит в армии обязательный этап военной подготовки. Что касается научных рот, то изучение и предварительный отбор кандидатов в них среди призывников проводится представителями научно-исследовательских организаций, высших военно-учебных заведений Минобороны. Делается это в военкоматах и высших учебных заведениях по материалам, находящимся в личных делах граждан (завершивших обучение в вузах). И, разумеется, склонных к научной деятельности и являющихся авторами (соавторами) изобретений и перспективных научных разработок. Научные роты - это база подготовки научных кадров для оборонного комплекса страны и научно-исследовательских институтов Минобороны России.
МЕСТО СЛУЖБЫ… ВЫБИРАЮТ?
Многие новобранцы и их родители спрашивают «Комсомолку»: могут ли призывники выбирать вид Вооруженных Сил или род войск, в котором хотят служить?
Заглянем в 3 пункт статьи 28 Федерального закона «О воинской обязанности и военной службе». А в ней записано, что обязанность принятия решения о призыве на военную службу граждан, не пребывающих в запасе, по определению вида и рода войск для прохождения службы возлагается на призывные комиссии. Решение о направлении в конкретную воинскую часть принимается с учетом потребности войск (сил) и годности призывника по состоянию здоровья, подготовки по военно-учетной специальности и результатов профессионального психологического отбора. Мнение и желание призывника так же стараются максимально учитывать. Любопытная деталь: у новобранца, прибывшего в военкомат в начале призыва, гораздо больше шансов попасть в желаемую часть, нежели у тех, кто «тянет резину» до последнего.
ЧТО ГРОЗИТ УКЛОНИСТАМ?
И еще один очень «популярный» вопрос от новобранцев: к какой административной или уголовной ответственности могут привлекаться уклонисты? В соответствии с законом, граждане, которые, например, нарушают требования к воинскому учету, могут быть привлечены к административной ответственности в виде предупреждения или штрафа от 100 до 500 рублей. А вот за уклонение от призыва на военную службу (если нет законных оснований) они могут привлекаться к уголовной ответственности в виде штрафа до 200 тысяч рублей, либо лишением свободы на срок до 2 лет.
САЧКАМ КАРЬЕРА НЕ СВЕТИТ
Есть и другие любопытные новшества, о которых должены знать призывники. Недавно принят Федеральный закон №170, который вступил в силу с 1 января 2014 года. Он направлен на повышение престижа и привлекательности военной службы по призыву. По этому закону, граждане, не прошедшие военную службу по призыву без законных оснований, не могут быть приняты на гражданскую или муниципальную службу, им будет запрещено замещение должностей федеральных государственных гражданских служащих.
А вот тем, кто добросовестно отслужил и перед «дембелем» получил положительную рекомендацию командира части, предоставляется право на обучение в вузах за счет федерального бюджета.
P.S.: редакция «КП» благодарит сотрудников Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба и управления информации и печати Минобороны РФ за помощь в подготовке этого материала.
Жительница Нижегородской области осуждена за то, что притворялась будущей матерью.
Борский районный суд Нижегородской области приговорил женщину к 6 месяцам ограничения свободы за лжебеременность. Сотрудница одной из компаний отсутствовала на работе в течение двух месяцев. Затем, чтобы избежать выговора или увольнения, она приобрела в интернете бланк листка нетрудоспособности, заполнила его и передала в отдел кадров. В больничном листе нижегородка сообщала, что находилась на стационарном сохранении беременности.
Однако, предоставленный документ вызвал массу подозрений у работников службы персонала. Качество бумаги, цвет бланка и отсутствие водяных знаков говорило о том, что сотрудница предоставила «липовый» больничный, а ее беременность, вероятно, фальшивая. Теперь у правонарушительницы есть полгода на то, чтобы проанализировать свое поведение и осознать, что с такими вещами как беременность шутить не нужно.
В Челябинской области в 2013 году был выявлен аналогичный случай. Правда, тогда притворяться беременной женщину заставил долг по алиментам.
Ситуация 1. Делают замечание вам
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море - каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор - это пустая трата времени и нервов.
Ваши действия (или) Подсказка:
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор - тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.
- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается - развести по разным «углам».
Итог:
Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано - он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.
Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам....
Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе - это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.
Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.
- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения - брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет - так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.
В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».
Ваши действия (или) Подсказка:
- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но...»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай ... ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).
Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.
В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели - они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка:
- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем... (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.
Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми...
Теперь ситуация противоположная - качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.
Ваши действия (или) Подсказка:
- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.
Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи
Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.
У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.
Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.
Ваши действия (или) Подсказка:
По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно...»;
- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть - так и скажи: «давай играть».
Итог:
В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.
Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша
Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).
Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если....», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная - он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста ... (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»
- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».
- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки...»
- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).
Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).
Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью-либо сторону.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) - подождите и не вмешивайтесь.
- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
- Первым делом переключите внимание на себя: «... (имя ребенка) и ... (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
- Предложить общую игру.
Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:
• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».
по материалам группы МАМА
]]>Пожалуй, этому вполне можно найти объяснение. В обычной школе детей учат множеству полезных вещей, но умение распоряжаться своими деньгами и планировать свой бюджет в их число, к сожалению, не входят. Хотя, если бы дело обстояло иначе, многие не оказались бы в этой «финансовой яме» во взрослом возрасте.
Есть замечательное изречение: «Не воспитывайте детей. Как бы вы ни старались, они будут похожи на Вас. Воспитывайте себя». Это означает, что в первую очередь Вы сами являетесь примером для своих детей. В том числе и в вопросах управления деньгами.
Если ребёнок видит, как вы ставите финансовые цели и планируете свой бюджет - вероятность, что в студенчестве он пополнит ряды «голодных студентов» будет ниже.
Однако, одного личного примера не достаточно. Для того, чтобы дети научились управлять деньгами необходимо, чтобы деньги у них были. Невозможно распоряжаться тем, чего нет.
Впрочем, зачастую мы напрасно думаем, что денег у детей нет. Наверняка, многие выделяют своим сыновьям и дочерям какие-то средства «на карманные расходы». Всё чаще в последнее время дети получают премии за выступления на соревнованиях и участие в школьных конференциях. Наконец, дедушки и бабушки, наверняка, время от времени балуют внуков подарками в денежной форме.
И тут зачастую, дети во многом копируют поведение взрослых, за пару дней стремясь потратить всё на «чупа-чупсы», комиксы или видео-игры. Как говорится, с возрастом меняется только цена игрушек.
Положение отчасти осложняется тем, что ребёнок не понимает, сколько стоит реальная жизнь. Продукты и одежду покупают родители, обучение и крышу над головой обеспечивают родители. И даже какие-то дорогие вещи, если очень попросить, родители рано или поздно купят. Спросите Ваших детей, сколько стоит обычная повседневная жизнь: сколько вы платите за услуги ЖКХ, сколько за страховку авто, техобслуживание и бензин, сколько уходит на пропитание. Если дети хотя бы примерно это представляют – это просто замечательно!
Умение распоряжаться своими финансами, обеспечивать свою семью и отвечать по финансовым обязательствам – это ответственность, которой стоит обучать с детства.
Давать или не давать?
Ребёнок – это личность. Одной из характеристик личности является возможность свободы своего проявления. Конечно, ребёнок зависит от своих родителей. И будет зависеть до тех пор, пока не сможет сам себя обеспечивать. Но уметь себя обеспечивать – это значит не просто зарабатывать, но и уметь контролировать свои траты. Как ребёнок научится этому, если у него нет денег, а, следовательно, нет своих персональных трат? Поэтому деньги ребёнку давать необходимо.
С какого возраста и сколько денег давать?
Знаменитый психолог Эрих Берн характеризует стабильность личности развитием в трёх направлениях: «Я – Вы - Они». Развитие начинается с формирования позиции в области «Вы» - отношения к родителям. Это происходит в первые годы жизни. Затем идёт формирование позиции «Я» (отношение к самому себе): её усиленное формирование приходится на период, который условно назовём «детский сад». И уже потом происходит формирование отношения «Они» - к другим детям и другим взрослым.
Логично сделать вывод, что личные деньги, как одна из «сил развития» должны появиться у ребёнка на третьем этапе. Наличие денег и возможности ими распоряжаться является одним из факторов, который укрепляет позицию «Я» ребёнка при формировании позиции «Они».
Поэтому, как мне кажется, давать ребёнку деньги стоит с начала его учебы в школе.
Впрочем, не стоит ожидать, что первое время деньги будут потрачены «разумно» с нашей точки зрения. Ребёнок, скорее всего, потратит деньги на конфеты и игрушки. Это вполне нормально и естественно. Так что в семь-десять лет выделяем «на шоколадку» и не более.
К средней школе финансовые запросы детей возрастут, что вполне естественно. Поэтому количество выделяемых денег необходимо увеличивать. Но стоит заранее подготовить ребёнка к тому, что теперь деньги, которые ему выдаются, он тратит не только на себя лично, но и на возникающие «общественные» интересы. Например, сбор денег в классе на дни рождения именинникам или покупку дополнительных тетрадей и ручек можно постепенно перекладывать на плечи ребёнка.
Здесь нужно быть достаточно осторожным, чтобы избежать в семье отношений «работник-работодатель». Постановка вопроса «ты моешь посуду, а мы за это даем тебе деньги» может убить в ребёнке желание помогать родителям, да и вообще делать что-либо «бесплатно», чтобы просто принести радость близким.
Частая практика в наше время - давать ребёнку деньги за хорошие оценки в школе. Однако, на педагогических форумах отмечают, что обратной стороной этого может стать то, что:
- у ребёнка отпадёт желание познавать новое просто потому, что это интересно, а не потому, что за это платят;
- будет загублено желание отстаивать свою точку зрения, появится страх идти на конфликт: «вдруг учительница рассердится, поставит двойку, и мама денег не даст?»;
- ребенок не будет развиваться в определенных направлениях, достигая успеха, например, в математике за счет меньшего внимания к истории, стараясь быть «стабильным середнячком».
Поэтому правильнее будет, всё же выделять ребёнку некую сумму один раз в неделю независимо от его оценок.
В старших классах с ростом финансовой ответственности детей, необходимо допускать и большую свободу. Например, из «семейной» статьи расходов «одежда и обувь» выделить ребёнку деньги на то, чтобы он сам себе покупал новые кроссовки или джинсы. Не стоит давать деньги «сразу на всё», лучше, если ваш сын или дочка сами будут расставлять для себя приоритеты: купить «обычные» штаны сейчас или накапливать на «гипермодные» два-три месяца. Необходимость сберегать поможет развить финансовую дисциплину, а заодно и в очередной раз задуматься о том, настолько ли нужна покупка, которая будет радовать от силы, неделю (т.е. таким образом развить в ребёнке умение ставить свои финансовые цели).
Как и когда давать?
Так что ответ на вопрос «когда давать» достаточно банален: регулярно. Раз в неделю, или «с получки» решается в каждой семье индивидуально. Главное: не нарушать регулярность, т.к. «выдачу денег» можно сравнить с регулярностью получения вами заработной платы.
Разумеется, на первых этапах возможны ошибки и срывы. Но ошибки – это часть опыта. Некоторые ошибки человек должен совершить. И, как и некоторыми болезнями лучше переболеть в детстве, так и некоторые ошибки стоит совершить как можно раньше.
]]>
Практически каждый день в российской прессе мелькает информация о том, что где-то задержан очередной педофил, где-то педофила судят, а где-то пострадал еще один ребенок.
Чего стоит сводка новостей за прошлую неделю. В поезде Москва-Уренгой пьяный мужчина изнасиловал 9-летнюю девочку, в то время как ее мама крепко спала. В Ставрополе приступили к слушанию дела насильника 9-летней пациентки больницы в Буденовске. Примечательно, что подозреваемый был осужден за подобное преступление ранее и освобожден был досрочно. В Свердловской области несколько дней назад была изнасилована 2-летняя девочка 40-летним мужчиной, ранее судимым за убийство. В Уфе 23-летний насильник осужден на 22 года колонии. Калининградский отец-педофил, развращавший своего 3-летнего сына, получил всего 8 лет колонии строгого режима. Иркутский серийный маньяк-педофил совершил еще одно нападение, и пока он на свободе.
В отличие от российских педофилов, с завидной регулярностью выходящих на свободу, в Бельгии к условно-досрочному освобождению Мишель Мартен, сообщницы убийцы и педофила Марка Дютроу, известного как «Монстр из Шарлеруа», общественность отнеслась крайне негативно. Граждане Бельгии отказались видеть своей соседкой преступницу. Мартен должна была провести остаток жизни в одном из французских монастырей, но те откликнулись на всеобщее негодование и также отказали в приюте садистке. Адвокатам Мартен все-таки удалось договориться с одним из бельгийских монастырей о том, что отсидевшая полсрока преступница будет жить дальше под присмотром монахинь.
Израильская полиция решила брать «любителей детей» всех одним махом. Несколько дней назад в ходе масштабной операции было задержано 30 педофилов. Одна из сотрудниц полиции завела аккаунты в различных интернет-сетях, выдавая себя за 12-летнюю девочку. Благодаря ее работе в Интернете на протяжении нескольких месяцев, были задержаны 30 мужчин самых разных возрастов и разных социальных статусов, от студентов до госслужащих. Все они были готовы вступить в половой контакт с виртуальной Лолитой.
Педофилами оказываются всемирно известные личности: британский комик Крис Лэнгхем; бывший генсек Союза родителей Эстонии Каур Хансон; судебный эксперт, который давал консультации полиции, как защитить детей от педофилов, 54-летний Стефен Кинг. В педофилии обвиняли и короля поп-музыки Майкла Джексона.
В начале ХХв. русская общественность была поражена известием о том, что среди российской интеллигенции оказался педофил.
Константин Мережковский – ученый, один из основоположников теории симбиогенеза, запомнился миру, в первую очередь, как гнусный педофил, автор педофильско-фашисткой утопии «Рай земной». В 1905г. он взял на воспитание 6-летнюю девочку, Калерию Коршунову, полностью запретив ей все контакты с родственниками. Впоследствии девочка, преодолевшая возраст Лолиты, стала не интересна Мережковскому и рассказала о том, как он насиловал ее и детей соседей и прислуги. Мережковский, обладавший умом исследователя и душой маньяка, вел дневник, в котором подробно описывал всех своих жертв и то, что он с ними делал.
Сейчас подобные новости публикуются каждый день.
Можно ли говорить о захлестнувшей мир эпидемии педофилии?
Профессор кафедры уголовного права и криминологии Ставропольского филиала Краснодарского университета МВД России Иван Соломоненко заявляет: «Как с течением времени не меняется процент сумасшедших, так и педофилия находится примерно на том же уровне, что и в древности. Мы должны радоваться росту официально зарегистрированных случаев. Это говорит о лучшей выявляемости подобных преступлений».
Кто такие педофилы
Все родители поучают своих детей: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери у незнакомых конфеты и игрушки». Каждый ребенок изначально запуган страшными незнакомыми дядьками. Однако педофилам практически всегда удается завоевать доверие детишек. Педофилы в годах просят помощи у маленьких девочек, а затем «благодарят». Некоторые развращают своих приемных детей, специально для этого вступая в брак.
Яркой иллюстрацией подобной страсти к приемной дочери является роман Владимира Набокова «Лолита». Главные герои романа педофил Гумберт Гумберт и его жертва Лолита стали именами нарицательными.
Однако, как утверждают современные психологи, важно различать людей, имеющих педофилические наклонности и насильников детей. Первые могут ни разу в своей жизни ни совершить ничего противозаконного в отношении детей, в то время как вторые могут не быть педофилами.
Ирина Дьякова, сексолог, главный специалист краевого отделения Минздрав, разъясняет отличия «нормального» педофила от педофила-насильника: «Их психологический портрет описан многократно: тихий, спокойный, малозаметный мужчина средних лет. Он не стремится насиловать ребенка. Интерес к детям обусловлен у него тем, что в свое время он не прошел важную стадию психосексуального развития и пытается компенсировать ее в зрелом возрасте. Педофилы, как правило, получают удовольствие от прикосновения к гениталиям детей, от ласки, но убийством их действия не заканчиваются почти никогда». Насильники же имеют другую мотивацию: «В половине случаев насильники нападают на детей из-за снижения уровня тестостерона. У мужчины нет эрекции, он стыдится опозориться перед женщиной и проверяет себя на ребенке». Получается, что пропагандировавшаяся одно время химическая кастрация не актуальна для педофилов насильников: «В этой ситуации давать ему антитестостероновые препараты — значит, только усугублять проблему. Либидо зреет в голове, а не в тестикулах», – утверждает Ирина Дьякова.
Нельзя так же не отметить, что в обществе навязывается тенденция о том, что главный агрессор сексуального насилия – мужчина, а жертва – женщина или ребенок. Случаи женской педофилии практически не упоминаются в сегодняшних СМИ. Однако проскальзывала еще в период перестройки информация о том, что банда девочек спортсменок-дзюдоисток после дискотеки насиловала парней. А мальчишки часто хвастаются, что потеряли девственность со взрослой тетенькой. Однако со стороны 40-летней женщины, занимающейся сексом с 14-летним подростком, что это, как не педофилия? В романе Федора Сологуба одна из героинь – Людмила, засидевшаяся в девках, соблазняет пятиклассника Сашу. У персонажей романа были свои реальные прототипы, автор мастерски нарисовал картину жизни маленького провинциального городка в России конца XIXв.
Историческая справка
Часто в свое оправдание теоретизирующие педофилы приводят примеры из истории разных государств, когда девочек отдавали замуж начиная с 8 лет, а то и раньше. Особенно знаменит период античности, где была распространена педофилия и гомосексуализм, поскольку любовь мужчины к мужчине подразумевала настоящее истинное духовное чувство, подкрепляемое физическим обладанием, а половой акт с женщиной считался необходимостью для продолжения рода либо просто утехой плоти. Также педофилы приводят примеры научных исследований, говорящих о том, что половая зрелость у девушек наступает гораздо раньше 18 лет, законно разрешенного возраста для бракосочетания в России.
Первый закон, устанавливающий возраст для вступления в брак, был издан в Риме в Iв. н.э. Брачный возраст устанавливался с 7 лет, дабы дети были в состоянии осмыслить свои действия. Ранее брак мог быть заключен в любом возрасте, однако начало супружеской жизни происходило лишь когда девочка достигала половой зрелости. Римский закон, в том числе, предотвращал сексуальные действия в отношении девочек до пубертатного периода.
С тех пор брачный возраст законодательно увеличивается, а наказания для педофилов ужесточаются. Справедливости ради надо заметить, что сам термин педофилия возник не так давно. С конца XIXв., когда началось бурное развитие психологии, изменилось отношение к самому понятию ребенок. Детский мир получил право на существование, детские и взрослые потребности стали разделяться. Ребенок понемногу стал обретать собственные детские права, среди которых не числился секс. А взрослые, имеющие страсть к малолетним, признавались сексуально ненормальными. Общественность стала активно осуждать детскую проституцию и придумывать новые психические болезни.
Однако со стороны физиологии ничего не изменилось. Поэтому образовавшийся временной зазор между физиологической половой зрелостью и законно разрешенным возрастом для вступления в брак в России, порождает множество споров не только относительно законодательства, но и относительно того, считать ли педофилом взрослого мужчину вступившего в связь с 13-летней половозрелой девушкой.
Современные психологи, отстаивая права детей, указывают на определенные недоработки российского законодательства: «Оральный и анальный половой контакт с человеком в возрасте 14-16 лет не является у нас преступлением, если он совершен по добровольному согласию. Это нонсенс. Нужно вносить поправки в закон, в том числе касающиеся условно-досрочного освобождения насильников. Надо создавать открытую базу данных судимых за половые преступления, как это сделано в США. В вузах и школах хорошо бы сделать открытыми данные о судимостях преподавателей», - говорит профессор кафедры уголовного права и криминологии Ставропольского филиала Краснодарского университета МВД России Иван Соломоненко.
Информационный повод для педофила
Конечно, большую роль в распространении «педофильской» истерии сегодня играет всеобщая информационная доступность.
Один из самых популярных сюжетов в японском аниме – изнасилование маленькой хрупкой девочки огромным мужиком-садистом. Информационные ресурсы не брезгуют тем, чтобы в подробностях рассказать о жертвах насильников-педофилов. А Интернет предлагает огромное количество ресурсов с детской порнографией.
Маша Аллен, удочеренная гражданином США, была впервые изнасилована своим приемным отцом в 5 лет. Снимки маленькой девочки садист увидел в базе данных в Интернете. После удочерения он регулярно насиловал ее до 16 лет, фотографировал в обнаженном виде и выкладывал снимки во всемирную паутину. В 2006г. Маша выступила в Конгрессе США в защиту законопроекта, разработанного политиком Джоном Керри. Жертва насильника умоляла конгрессменов «сделать что-нибудь с Интернетом» для предотвращения попадания детей в руки педофилов и распространения детской порнографии.
В России не так давно подверглась обвинениям социальная сеть «В Контакте». Мурманская прокуратура подала на нее в суд из-за того, что сайт содержит порнографические материалы, антипедофильское движение «Охотники за головами» поддержало обвинение соцсети своим заявлением в МВД. Директор по маркетингу «ВКонтакте» Михаил Равдоникас в защиту соцсети заявил: «Общество потребления и рекламы — сложная экосистема. Было бы недальновидно бояться в нем одной только порнографии. Сама по себе она может быть куда безобиднее остальных элементов». Предвидя трудности в этой сфере, социальная сеть «Одноклассники» уже заявила о реализации целой серии мер по предотвращению распространения в «Одноклассниках» материалов порнографического и педофильского характера, а также по предотвращению контактов малолетних посетителей сайта с потенциально опасными взрослыми. Одна из таких мер – «тревожная кнопка», позволяющая детям пожаловаться на опасные сообщения, картинки или видео.
Дети в искусстве
А когда обнаженные подростки становятся моделями для художников и фотографов, а зрители затем любуются ими – является ли это проявлением педофилии?
Летом 2008г. фотограф Билл Хэнсон был подвергнут моральному осуждению в Австралии за то, что на своей выставке представил фотографии обнаженных 12- и 13-летних детей. Несмотря на то, что все дети позировали исключительно по доброй воле, а некоторые даже выступили в защиту фотохудожника, общественность нашла фотографии «отвратительными». Галерея Хэнсона и сайт были закрыты. В поддержку одного из самых известных фотографов Австралии выступила Кейт Бланшет: «Возможный суд над одним из наших самых известных художников наносит невыразимый ущерб нашей культурной репутации. Сами произведения не являются порнографией, даже если они включают изображения обнаженных людей. Это стоит скорее рассматривать в русле традиции, которая восходит еще к древним грекам и к которой принадлежали такие художники, как Караваджо и Микеланджело». Билу Хэнсону так и не было представлено обвинение, поскольку штатные юристы назвали дело заведомо проигрышным. Сам Хэнсон так прокомментировал свою реабилитацию: «Меня обнадеживает, что существующие законы могут выдерживать такую суровую проверку и все равно предоставлять основу для дебатов и выражения идей». Однако часть общественности осталась убеждена в том, что Хэнсон нарушает права детей.
Также известен немецкий художник, скульптор и иллюстратор книг для скаутов Отто Ломюллер. В 1978г. вышла его книга «Отто Ломюллер – портреты и обнаженные фигуры 1972-1977», а в 1985г. книга «Я ГОВОРЮ ДА». Основная тематика работ – изображения обнаженных мальчиков 11-13 лет. Будучи вице-президентом ассоциации общеевропейского общества скаутов, Ломюллер постоянно подвергается обвинениям в распространении педофилии.
С ребенком дороже
Вопрос обнаженного тела в классическом изобразительном искусстве имеет долгую историю. А вот что касается современных видов искусства, например, рекламы, здесь вопрос использования образов детей не вызывает сомнений. По всему миру проводятся детские конкурсы красоты. Малолетние фотомодели рекламируют взрослые наряды, а маленькие актеры становятся звездами большого шоу-бизнеса. Образы детей продают и покупают, создавая новых идолов.
Какое законодательство справится со столь провоцирующей информационно-рекламной средой? Ребенок становится одним из самых дорогих брендов в современном мире. Только непонятно, кто за это расплачивается. И не слишком ли высока цена?
]]>
Свершилось! Пару недель назад разгорелся спор между западными феминистками. Злобный. Прямо виртуальную драку устроили. А заварила кашу некая Эми Гласс, которая себя определяет как любительницу стартапов, больших идей и будущего. Эта самая Эми статью написала, в которой опустила ниже плинтуса замужних женщин с детьми. Мол, они выбрали путь наименьшего сопротивления и своим постоянным нытьем о том, как сложно растить детей и вести хозяйство, маскируют отсутствие реальных достижений. Стыд и позор, в общем.
Перед тем как обсудить этот тезис, прочтите статью Эми. Я специально перевела. Как говорится, лучше своими глазами увидеть
————————————————————————-
Каждый раз, когда я слышу, что феминистки пытаются завоевать для женщин право делать любой выбор, меня тошнит.
Неужели люди, находясь в здравом уме, могут считать, что мать и по совместительству домохозяйку можно поставить на одну ступень с женщиной, которая самостоятельно зарабатывает на жизнь? Это не может быть правдой! Единственное объяснение этому странному факту — люди просто боятся гнева модных нынче мамочек-блоггеров.
Рождение детей и замужество считаются основными жизненными вехами. Мы закатываем пышные свадьбы и поздравляем мам с рождением очередного отпрыска, как будто это невесть какое достижение. Вы затащили кого-то в постель, а потом в ЗАГС — неужто эти действия достойны восхищения? В реальности, эти «достижения» не являются хоть сколько-нибудь сложными задачами. Они доступны каждому. Это самая банальная вещь, начиная с истории сотворения мира. С какой стати женщин чествуют за то, что они совершили нечто банальное? Если женщины могут все, то почему им аплодируют, когда они решают не делать ничего?
Восхищения достойны женщины, которые с рюкзаком за спиной могут пройти через всю Азию, которые получают повышение или устраиваются на работу своей мечты. А вовсе не те, которые остаются дома с детьми, выбирая путь наименьшего сопротивления. Вам будут рассказывать сказки о том, что замужняя женщина с детьми способна многое сделать и многого добиться. Но это ложь, наглая ложь. Имея детей за плечами, у вас никогда не будет достаточно времени, энергии и свободы, чтобы стать особенной.
Я слышу, как женщины разглагольствуют о том, как сложно растить детей и управляться с хозяйством. Мужчины никогда не рассуждают о таких вещах. Знаете почему? Женщины своими россказнями о том, как им сложно, оправдывают отсутствие реальных достижений. Мужчинам плевать на «хозяйство». Они не пытаются глупые вещи возвести в ранг важных свершений.
Женщины станут равными мужчинам только тогда, когда мы признаем, что домашняя работа не может быть поставлена на одну ступень с реальной работой. Стирка никогда не будет столь же важной как деятельность врача, инженера или бизнесмена.
———————————————————————
Вот оно как Полили Эми грязью знатно. «Это самая омерзительная вещь, которую я когда-либо слышала из уст женщины…» Я добавлять ничего не буду. У меня только вопрос возник, почему вдруг статья эта (явно провокационная) столь многих людей задела (тысячи комментариев и даже ответные публикации на серьезных площадках)? У меня такое ощущение, что, несмотря на безаппеляционность и глупость, было в ней нечто такое, что больно отозвалось в огромном количестве женщин. Вам не кажется?
А насчет феминизма… Одна девушка меня недавно спросила, феминистка я или нет. Да, феминистка, та самая, которая вызывает тошноту у Эми Гласс Я феминизм понимаю, как возможность для женщины выбрать свой жизненный путь самостоятельно — делать карьеру, заниматься семьей, совмещать и то, и другое, удариться в творчество иль философию… Это право каждой женщины. Которое не должно вызывать никаких вопросов и возражений. И статей, вроде той, которую написала Эми.
PS (специально для мисс Гласс): Не очень понимаю, почему к женщине, прошедшей с рюкзаком по Азии надо испытывать огромное уважение. Вот с рюкзаком и ребенком – дело другое
Трехлетняя дочка заявила, что она выйдет замуж только за папу? Не переживай, это означает, что он прекрасно справляется со своими родительскими обязанностями!
Отцовская любовь к ребенку может проснуться не сразу, а спустя некоторое время. Но зато, когда это случится, они станут неразлучными друзьями. С сыновьями все понятно: отец должен быть примером для подражания. Но именно дочка часто становится папиным «пунктиком». Еще бы! Она так любит его! И совершенно не скрывает своего восхищения. Малышка хочет, чтобы читал книжки и укладывал спать ее только папа. Это совсем не значит, что других она любит меньше. Мама должна не ревновать, а радоваться за мужа. Ведь теперь от него без ума две самые лучшие женщины на свете.
Когда мама не знает, как ответить на вопрос дочки, то отсылает ее к папе. А уж он точно за словом в карман не полезет. Малышка уже понимает, что с поломанными игрушками или сложными играми лучше идти прямо к нему - любимому папочке. Он все починит, все объяснит. Да и мама постоянно обращается к мужу с просьбами. Дочка видит: все, что требует физической силы и храбрости, делает папа. Ребенок быстро понимает, что женщины нуждаются в мужской помощи и могут на нее рассчитывать. Неудивительно, что отец представляется ей всемогущим. Папа не должен отмахиваться от проблем маленькой дочки. Даже если они порой кажутся такими несерьезными и легкоразрешимыми. Сломанная игрушка может быть для нее важнее, чем для главы семейства финансовый отчет. Дочке нужно, чтобы папа выслушивал все ее новости и не пропускал их мимо ушей.
С мамой ребенку, несомненно, интересно и читать, и рисовать. Но при этом как-то так получается, что мама намного чаще, чем папа, что-то запрещает. У работающего папы гораздо меньше времени на дочку, зато он придумывает игры, от которых у мамы только голова болит. Во время велосипедной прогулки не жалуется, что у него устали ноги. С ним можно лазить по деревьям, скользить по паркету и показывать рискованные (по маминому мнению) акробатические номера. Папа больше позволяет ребенку и тем самым дарит ему чувство свободы. Для малышки очень важно, чтобы папа оправдал ее ожидания и посвятил ей свое свободное время. Пусть плохое настроение и заботы останутся за порогом. Если вечером у него уже нет сил для подвижных игр, крохе будет приятно просто посмотреть вместе с ним мультики. А выходные обязательно планируйте так, чтобы дочка не скучала. Ходите вместе в цирк, кукольный театр, зоопарк. Есть столько интересных мест, куда хочется пойти с папой!
Уж если отец делает замечание, то результат гарантирован. Потому что оно, как правило, по существу. Похвала его стоит дороже, ведь дочка слышит ее не так часто, как мамину. Да и звучит она совсем по-другому. Папа бывает дома реже и замечает те вещи, которые маме кажутся вполне естественными. Он восхитится тем, как чисто малышка вымыла руки, как аккуратно сложила игрушки или похвалит за оригинальный рисунок. Вера в ее способности дает девочке уверенность, что она со всем справится сама. Ребенок прекрасно замечает, как папа относится к маме. Если он внимательный, заботливый и чуткий, маленькая женщина запоминает, как к ней должны относиться. Отец - это первый мужчина, которому дочка хочет понравиться. Она жаждет его внимания и благодаря ему чувствует себя счастливой. Поэтому неудивительно, что ей хочется стать его женой, то есть быть для папы самой близкой. Если он игнорирует в дочке женственность, это может негативно повлиять на ее развитие. Пусть он чаще делает девочке комплименты! Говорит, как она похожа на красавицу маму. Папа, который усвоит секреты воспитания дочки, становится для нее непререкаемым авторитетом. Она будет всегда делиться с ним своими переживаниями и обращаться за советом. Их дружба поможет ей вырасти уверенным в себе человеком.
Проводи как можно больше времени с дочкой. Ей очень нужно твое внимание. Смелые развлечения с папой дарят ей чувство уверенности.
Хвали дочь и учи любви к себе самой. Твое доброе, чуткое отношение убеждает ее в собственной значимости.
С самого рождения ребенка дели обязанности по уходу за ним с женой. Чем раньше ты подружишься с крошкой, тем лучше.
Почаще отправляй мужа с дочкой на прогулку, в цирк или в гости. Их дружба станет намного крепче. Не повторяй мужу, чтобы он был осторожен с дочкой. Даже если их игры выглядят несколько экстремальными - не бойся, он, конечно, не допустит, чтобы с его ребенком что-то случилось. Смирись с тем, что нередко малышка предпочитает общество папы. Радуйся, ведь у тебя появилось время для себя.
Задавить маленького человека авторитетом или быть с ним на равных? А может, поискать пресловутую золотую середину?
Слово „демократия" применительно к воспитанию малыша звучит несколько странно. Да к тому же многих из нас воспитывали с осознанием того, что мама (папа, бабушка, воспитательница) знает, как лучше. Как ни крути, такая позиция удобнее для большинства взрослых. Но многие сознательные родители все-таки вспоминают о том, что ребенок — пусть маленькая, но уже личность. Однако чувство страха и ответственности за малыша мешают „отпустить" ребенка совсем. И перед мамами-папами встает вопрос: как уравновесить собственный авторитет и сознательный выбор, свободу малыша?
Когда Катюша в седьмой раз спросила маму, ну почему, почему ей надо опять надевать на улицу эти противные сапоги, когда она совсем, ну совсем не собирается ходить по лужам, мама вспылила: ..Да просто потому, что я так сказала!" Произнесла и даже сама опешила. А как же свобода выбора? А педагогично ли это? Но малышку ответ, кажется, убедил. Не потому, что „дорогая, там очень мокро, много луж, а еще там ходят собаки по своим собачьим делам и маме будет очень трудно отмывать все это с новеньких кожаных ботиночек..." А потому, что МАМА ТАК СКАЗАЛА. Вопрос исчерпан, сапоги надеты, ребенок счастлив наконец оставить душную прихожую и выбежать во двор. Что же получается — жесткий диктат оправдывает себя и облегчает решение многих вопросов? В самом деле, и маме легче, и ребенок доволен... Но неужели довод „мама так сказала" навсегда останется для него решающим?
Впрочем, свобода выбора тоже должна предоставляться с умом. Пробовали ли вы, например, когда-нибудь зайти с маленьким ребенком в игрушечный магазин и спросить: „Лапочка, что ты хочешь сегодня в подарок?" Петин папа так однажды и сделал... Длинные ряды машинок, бесконечные шеренги солдат, несметные полчища велосипедов и яркие конструкции игрушечных домиков... Папа видел, что у мальчика начинают „перегорать пробки". Потерянно, с блуждающим взглядом ходил шестилетний Петенька посреди этого детского рая, и папа чувствовал, что надо прекратить эту пагубную свободу, но как это сделать? Отменять свое щедрое предложение, понятное дело, было поздно... Помните, в фильме „Айболит-66" доктор Айболит, связанный по рукам и ногам Бармалеем, когда пираты решают, что сделать с добрым ветеринаром — повесить или отрубить голову, — изрекает: „Тебя погубят широкие возможности!" Фраза, как нельзя более подходящая к этому случаю! В конце концов большая машина с пультом управления все же была куплена, и ребенок с огромной коробкой вышел на свежий воздух. Папа облегченно вздохнул... и вдруг услышал: „Папочка, а помнишь ту маленькую меховую собачку, которая стояла при входе слева на верхней полке третьей после белой лошадки?.." Папа готов был разрыдаться над тем растерянным и жалобным детским взглядом. „Больше так не буду, больше так не буду", — твердил отец. А дома еще надо было объяснять маме, зачем такому маленькому мальчику дорогущая машинка!
Главное в воспитании детей — последовательность, это знают все родители. Жизнь зачастую полна такими ситуациями, когда считаться с аксиомами становится трудновато, особенно когда дело касается детей, — все они такие разные, поведение каждого — индивидуально, оно никак не хочет следовать книжным канонам! И положение становится почти анекдотическим: „тут играть, тут не играть, тут опять играть..." На летние месяцы семья с маленьким Петей уехала на дачу. И надо же такому случиться — Петина мама умудрилась подхватить какой-то ужасный грипп. Пришлось ехать болеть в город, но тащить туда же Петю не хотелось. Выход нашелся: на дачу вызвали бабушку. Мария Семеновна была очень современной подтянутой бабушкой и работала в журнале корректором (как она объясняла, у нее были врожденная грамот и языковое чутье).
Бабушка с восторгом взялась за Петю, и мальчик был без ума от нее. Они вместе прыгали через скакалочку во дворе, ходили с деревенскими мальчишками на поле играть в футбол (бабушка, правда, была болельщицей), вечером читали книжки и милым образом подшучивали друг над другом. Папа был доволен тещей, хоть и очень скучал по жене. А Петя от бабули не отходил ни на шаг. Словом, полная любовь и взаимопонимание между бабушкой и внуком были, как говорится, видны невооруженным глазом. Однако после недели такой идиллии бабушка с внуком начали не на шутку ссориться и ругаться. Как-то, приехав с работы, папа с удивлением увидел, как Мария Семеновна в сердцах хлопает дверью своей комнаты, а бледный злющий Петя отказывается есть ее блины. Прекратились вечерние сказки, более того, бабушка даже не заходила поцеловать внука на ночь. „Холодная война" продолжалась пять дней кряду. И Петя и бабушка сильно похудели за время таинственного для папы выяснения отношений, и так больше продолжаться не могло. В субботу вечером папа решил провести „дружественные переговоры": собрал всех на веранде, чтобы задать вопрос: „Объясните, какая муха вас укусила?" И тут на него полились бесконечные жалобы. Петя всхлипывал и приговаривал, что он больше бабушку не любит и никогда не полюбит, потому что она злая. Бабушка (тоже, кстати, с истерическими нотками) доказывала, что Петя очень плохо воспитан и она больше не собирается с ним дружить (так и говорила — дружить), и вообще никогда не испечет ему блинов, да и разговаривать с ним тоже больше никогда не будет... Папа растерянно переводил взгляд с одного на другую, и ему казалось, что он присутствует на разборках в старшей группе детского сада. Очень уж это напоминало ссорящихся в дворовой песочнице малышей! Наконец он сказал Пете пойти в свою комнату, а бабушке налил чая с мятой (говорят, она успокаивает). И прочитал небольшую, но очень педагогическую лекцию, которую мы, к сожалению, не можем полностью привести.
Дело в том, что изначально бабушка с внуком сошлись, что называется, на равных, то есть стали дружками. Обоих это устраивало как нельзя лучше, но, к сожалению, такие отношения никак не назовешь нормой. Как бы привлекательно ни выглядели они со стороны. Ведь испокон веков люди зачем-то воспитывали уважение к старшим. И уж, конечно, почтение к людям пожилым (вы уж извините меня, Мария Семеновна) необходимо всем, даже милому и доброму маленькому мальчику. Поставленный в положение дружка, Петя и ведет себя как дружок. И не понимает, если все так весело, почему он должен вдруг слушаться бабушку, когда все можно обсудить.
— Я так сказала, — вдруг произносит бабушка неожиданно властно.
— А я не хочу! - по-дружески не соглашается Петя.
— А я не буду читать тебе про Волшебника Изумрудного города! — парирует Марья Семеновна.
— А я пойду к Шурику, он мне почитает! — находит выход из положения маленький внук.
— А я не буду готовить ужин! — вводит в ход „тяжелую артиллерию" бабушка.
— А я и вовсе не буду есть! — полетели „бомбардировщики" от внука.
— Тогда я вообще не хочу тебя видеть, грубый мальчишка!.. — этот аргумент ставит точку в споре вчерашних друзей.
Вот и выходит, что Петя — противный, плохо воспитанный, не признающий авторитета старших мальчик. А почему, собственно, он такой уж противный, если просто обсуждал вопрос со своим другом бабушкой? И в какой, интересно, момент друг бабушка превращается в старшего? И как мальчику этот момент уловить? Бабушка слушала лекцию зятя с большим интересом, только что не конспектировала. Папа, улыбнувшись бабушке своей педагогической улыбкой, ушел в детскую — проводить реабилитационную работу с сыном. Наутро все проснулись обновленные. То есть к моменту возвращения мамы из города бабушка с Петей вместе пекли пироги, и ощущение спокойствия и счастья было в этой картине. И хотя бабушка после возвращения дочери уехала с дачи (ей пора было выходить на работу), папина педагогическая лекция до сих пор кажется ей одной из самых увлекательных, какие она когда-либо слышала в своей жизни.
Чаше всего мы строим свои семьи (и, разумеется, отношения с собственными детьми), руководствуясь схемой, заложенной с детства, так сказать, подсмотренной в семье родителей и заложенной в подсознание. Иногда схема работает как нельзя лучше, иногда дает сбои. Тут очень важно проявлять гибкость и находчивость.
В семье у Марины всегда царили демократические, веселые и непринужденные отношения. Более естественного состояния она и представить себе не могла. Папа весело и беззлобно подшучивает над мамой, бабушка над папой, все они называют друг друга по имени (и дочке разрешают). Подрастая, Марина рассказывает маме все-все, причем маме рассказывать значительно интереснее, чем подружке, потому что подружка и сама норовит перебить своими подробностями, и все у нее получается лучше и в сто раз романтичнее, а мама слушает не перебивая и сопереживает, иногда слишком сильно (бледнеет, хватается за сердце), но без осуждения, а только может дать хороший совет.
Первая Маринина любовь, Славик из десятого „Б", тоже удивился, познакомившись с ее семьей. Он так и сказал: „Какие же вы все, ребята, классные!" И влюбился — и в Марину, и в ее семью. Было у них все не как у Ромео и Джульетты, а гораздо проще и веселее: без трагедий, выяснения отношений, понуждения, вражды и запретов. Учась в институте, Марина и Слава поженились, а через год у них родился сын Витенька, такой же веселый, как и его родители-студенты.
Марина закончила институт, когда Вите было три годика, и решила пока отложить диплом и не выходить на работу. Очень уж ей не нравилась идея отдавать любимое чадо в детский сад. Хотелось его повоспитывать самой. Но очень скоро молодая мамочка столкнулась с мужающим характером своего сынишки. Маленький мужичок, проникнувшись сознанием того, что он — Добрый Солдат, начал распоряжаться своей жизнью так, как все добрые солдаты, — самостоятельно. Эх, хорошо смотреть старые фильмы про деревню, где пацаны свободно бегают по улице маленькими стайками, закаляясь и готовясь сменить отцов. Но когда Добрый Солдат объявляет, что из этой песочницы он не уйдет до захода солнца (потому что должен ее охранять!), и вот эту лысенькую собачку он берет себе домой (и будет ее лечить!), и вообще — переходить улицу за руку с мамой для Доброго Солдата просто стыдно и смешно... Смешно-то смешно, да только у каждой мамочки есть еще кое-какие дела, кроме как уговаривать солдата пойти пообедать. Но и ломать мужской характер не хочется. Да и демократичная Маринина натура (как и заложенная с детства схема) восставала против насилия. Как маме стать авторитетом для Доброго Солдата? Вот тут-то и пришлось маме проявить смекалку и находчивость. Помог Добрый Богатырь, который в сказке благословлялся на подвиги батюшкой и матушкой, и Марине очень понравилась эта идея. Причем, видя, каким уважением и любовью пользуется в семье папа, Марина с радостью уступила ему пальму первенства при „благословении на ратные подвиги Доброго Богатыря". И вот когда папа стал Самым Главным, в семье воцарился просто необыкновенный порядок.
Главный сказал сегодня вернуться из парка и между подвигом охраны песочницы и подвигом отправления кораблей в бурное море (то есть в ванну) необходимо скушать богатырский обед из супа и каши с овощами. Причем богатырская сила (так говорил перед уходом на работу Главный) заключена в каждой ложке каши, в каждом овоще и даже в зеленых листьях салата. Ничего не попишешь — Добрый Солдат должен быть не только храбрым, но и сильным! ...Ну не умела Марина давить авторитетом, а Славику что — он узнает о своих полномочиях уже после выполнения всех его приказов. А Доброму Солдату необходимо кому-то подчиняться, иначе не будет порядка в его нелегкой солдатской жизни! Вот такой компромисс нашелся... Конечно, каких-то определенных рецептов и универсальных советов не существует — все дети совершенно разные, как и их родители. Да и потом, воспитание — всегда процесс творческий. Быть гибким и при этом сохранять постоянство — труд не из легких, но если вы не будете искать легких путей, наградой вам станут мир и гармония в семье и дружба с вашим малышом!
Кроха не может быть равен со взрослыми во всем — для его душевного равновесия необходимо чувство уважения к старшим, которое выражается не в наказании („сейчас ты у меня договоришься, вот достану свой ремень!"), а в непререкаемой реальности семьи. Тогда, скорее всего, и наказания не потребуется, а если все-таки приходится прибегать к „воспитательным мерам", они для ребенка понятны и оправданны.
Если вы решительно не готовы или почему-то не хотите стать главной в семье, свалите это на папу, ему будет приятно, а вам всегда будет к кому апеллировать.
Не обязательно в каждой жизненной ситуации (поход в магазин, уборка комнаты, завтрак, продумывание маршрута прогулки или распорядка дня) предоставлять ребенку широкий выбор. Иногда проще и вам, и крохе ограничиться „авторитетным распоряжением".
Если вы считаете себя старшим по званию в семье или к этому стремитесь, придется посмотреть на себя со стороны и многое обдумать. Мы растем вместе с нашими детьми, нам просто необходимо становиться мудрее, по мере того как дети становятся взрослее и все-все понимают про нас, ничего не поделаешь...
Согласно высказыванию Фрейда, «самая большая потребность ребенка – отцовская защита!». Давать чувство защищенности своему ребенку ты можешь несколькими способами:
1. Защита от окружающего мира – здесь нужно прямое руководство, как защититься от «домашних ловушек» (розетки, мебель и пр.), окружающих мальчишек (психологическое и физическое противостояние агрессии), опасностей на улице (переходить дорогу, не трогать незнакомых животных, не уходить с чужими людьми и пр.)
2. Научить сдерживать собственные порывы и обуздывать эмоции(мстительность, капризность). Объясняй, что агрессия и насилия дадут негативные последствия, ты как отец должен предложить другую схему выхода из ситуации.
3. Защита от страшных фантазий, ночных кошмаров и чудовищ (объясни, что мысли и фантазии нереальны). Показывай себя в роли защитника: «Сынок, я рядом, я не позволю тебя обидеть ни людям, ни кому-то другому…».
Также ты как отец должен защищать сына от избыточной материнской опеки и потакательства (когда дети уже не малыши), а жену защищать от негатива со стороны детей. Пресекай грубые высказывания по отношению к матери и другим женщинам. Поговори об этом с ребенком и будь примером в подобающем отношении к женскому полу.
Также ты отвечаешь за «свободу сына», позволяя ему принимать собственные решения, направляя их и оказывая помощь в извлечении уроков из негативного опыта и преодолении чувства вины.
Навряд ли ты раньше слышал об «органической» связи людей между собой, ведь такая зависимость не изменяется приборами и не фиксируется техникой. Однако такое понятие становиться наглядно видно при анализе психоэмоциональной картины поведения детей.
К примеру, ты, безусловно, будучи еще маленьким мальчиком, ощущал непреодолимую тягу к матери, необходимость в ее любви, ласке и заботе и даже став взрослым мужчиной ты не можешь полностью отказаться от материнской нежности, пусть она и проявляется в более сдержанной форме. Всю свою жизнь, от младенчества до старости, ты не сможешь полностью разорвать эту «невидимую» связь с родителями – потому что ты их физическое продолжение, впитавшее в процессе взросления их любовь, образ жизни и повадки в поведении.
Психологи в один голос заявляют, что ребенок лишенный материнского тепла и любви, получает глубочайшую психоэмоциональную травму, которая впоследствии будет проявляться в различных проблемах, психологического характера. Мать для ребенка является часть его самого, именно таким восприятием объясняется острый протест против брака с «чужим дядей», ревность к остальным детям и прочие «притязания». Подобный«органический» контакт может быть и у ребенка с папой, если он выполняет материнскую роль.
Однако если семья полная, то дети воспринимают отца несколько иначе, чем маму. Даже взрослые дети не так часто рассказывают об отношении к отцу, но все же именно папа является для ребенка гарантом стабильности и безопасности. Твоя забота о детях служит для них неким «защитным покровом» от жизненных невзгод и внутренних переживаний, даже одно твое присутствие или слово поддержки, может помочь им обрести силы для преодоления трудных ситуаций – твоя уверенность и сила, как бы передается им, впитываясь по каналам связи и становиться их собственной силой. Отец – это и друг, и советник и убежище в трудные времена. Причем дети ценят тебя не столько за физическую, сколько за психическую силу, и желают перенять кусочек этой уверенности.
Твое общение с детьми и участие в их жизни, поможет им преодолеть все страхи детской и юношеской поры: страх темноты, собак, чудовищ, инопланетян, старших мальчишек и «чужих людей»... В разговорах мальчишек и девчонок нередко можно услышать, «я папу позову, и он как даст… мой папа всех победит, он самый сильный!».
На приеме у психотерапевта раскрываются главные причины многих проблем у подростков и взрослых. И дети, росшие без отца или не видевшие участия со стороны папы, говорят о ноющем чувстве неполноценности и ущемлённости, некоторые называют его завистью, другие тоской или обездоленностью, но никто не говорит об отсутствии волнений по поводу неполной семьи. Таким детям болезненно дается наблюдение картин общения других детей с их отцом, рассказы об их совместных занятиях и подарках. Такие мальчишки инстинктивно ищут мужского внимания, тянуться к старшим братьям, родным дядям, дедушкам или к знакомым мужчинам.
В подростковом возрасте отсутствие «старшего наставника» в лице родного отца или другого близкого мужчины может выражаться в излишней самообороне (драки без причины), завышенной самооценки (преувеличение своей значимости). Твой сын в подростковом возрасте, несмотря на визуальное отстранение и самостоятельность, остро нуждается в тебе, как в старшем друге, источнике самоуважения и стабильности – тебе он может раскрыть все тайны, зная, что ты без «женской эмоциональности» трезво оценишь ситуацию.
В умах современных мужчин еще сохранилось восприятие отца, как «устрашающей силы, держащей в узде». Помнишь поговорки, характеризующие обязанности отца: «ремня бы дать, жаль некому…», «Безотцовщина, управы нет на них…». Однако твоему сыну-подростку нужна не физическая сила, а уважение к тебе и чувство поддержки с твоей стороны. Страх – временная и непостоянная сила, не имеющая влияние на подростка, а вот уважение к отцу является мощнейшим средством, которое не позволит переступить грань дозволенного и не оправдать доверие отца. И такое уважение со стороны своего сына ты можешь заслужить вниманием и общением с ним с самого детства. Насилие – уничтожает уважение. Ты являешься первым «модератором» самооценки и самоуважения твоего сына.
Чего больше всего хотят дети – родительского внимания, совместного времяпровождения и игр. Без этого они чувствуют себя обездоленными и брошенными, а в глазах читается немая мольба о заботе. Готов ли ты из-за занятости и проблем лишить своего ребенка главной составляющей его детского счастья – отцовской любви и внимания. Обращаясь лично к тебе, хочется сказать – «мужчины не отталкивайте своих детей, помогите им чувствовать себя любимыми и желанными!». Для этого старайтесь оправдывать их детские ожидания.
Чтобы стать для своего сына, настоящим другом, тебе не обязательно быть супергероем, профессионально заниматься спортом и обладать ангельским характером – просто люби своего сына и показывай ему это, помоги ему уважать тебя и доверять. И тогда даже во взрослом возрасте ты останешься для него главным другом, советчиком и гарантом безопасности!
Автор: Леонид Суханов
На каком основании строятся успешные отношения отца и сына? Безусловно, краеугольным камнем является доверие, только на этой почве могут вырасти крепкие и плодотворные отношения. Закладывать такой «фундамент» необходимо с самого рождения ребенка. Если отец принимает участие в уходе за новорожденным, разговаривает с ним и играет – это способствует созданию меж ними «цепочки» психологической связи.
Если у тебя подрастает сын или ты только готовишься стать папой, помни, что твое, пусть на первый взгляд безрезультатное, участие в жизни малыша помогает тебе лучше узнавать своего ребенка и понимать его потребности. Такой накопленный опыт общения станет прочной базой для доверительных отношений и обоюдного понимания. Конечно, инициатором такого общения должен быть ты! Малыш с самого рождения доверяет родителям, тянется к ним, и лишь твоя холодность и безучастие к его жизни порождает непонимание и отчужденность в ваших отношениях.
Твоя задача состоит в том, чтобы показать маленькому человечку, что именно ты являешься тем другом и «убежищем», в котором можно укрыться от всех невзгод. Спроси себя - легко ли мой сын может обратиться ко мне за помощью при незначительных проблемах или же он стесняется подойти, отвергнутый ранее словами «подожди, я занят», «не сейчас», «иди, спроси у мамы» и прочее. Ты должен быть тем человеком, который готов понять и оказать действенную помощь. От матери ребенок получает безусловную любовь, иногда лишенную справедливой оценки. А от отца он может получить трезвую оценку ситуации и дельный совет. Как можно проявлять такое внимание к сыну? Всё просто: интересуйся его занятиями и увлечениями, беседуй с ним обо всем и будь рядом в минуты переживаний. Уже вскоре ты увидишь теплое и доверительное отношение к тебе.
С самого рождения ребенка ты должен выстроить правильную модель взаимоотношений между вами и корректировать эту модель по мере взросления ребенка. В детские годы, малыш сам тянется к тебе, у него есть острая потребность делить с тобой даже маленькую радость и беду. Удовлетворяя его потребность в общении, ты научишь его доверять тебе и покажешь, что папа рядом и готов помочь. Часто у суровых и черствых отцов вырастают замкнутые дети, которые не способны проявлять свои чувства и эмоции, это говорит о зарубленной потребности в «общении», еще в детстве безучастный отец показал, что переживания сына не имеют никакой ценности.
Будь особенно внимателен, когда замечаешь у подрастающего сынаотстраненность и нежелание общаться. Конечно, ребенок от рождения может обладать флегматическим темпераментом и избегать тесного общения. Но если твой общительный сын замкнулся, возможно, причина в твоей бессознательной отстраненности (проблемы на работе, болезнь и пр.), тогда сделай первый шаг и объясни, что это временные трудности и ты всё также любишь ребенка и готов выделить для него время. Не допускай, чтобы маленькое недопонимание переросло в большую пропасть между вами. Ненавязчиво выведи ребенка на разговор и узнай, что происходит.
Когда мальчик подрастает, он уже не так охотно выкладывает тебе все свои переживания, ему проще открыться сверстникам и друзьям. Как ты можешь сохранить доверительные отношения? Именно в этот период часто на долгие годы обрывается связующая нить, объединяющая вас с детства.
Здесь также требуется инициатива с твоей стороны, ведь в пору отрочества ты нужен сыну еще больше, визуальная отчужденность и самостоятельность лишь маска, скрывающая запутанность и неуверенность в себе и в окружающем мире, именно ты должен помочь отбросить все лишнее и помочь сыну стать взрослым человеком.
Секрет успеха в том, чтобы «расти» и «меняться» вместе с детьми. Необходимо понимать принципы общения с подростками и избегать «острых углов». Успешный в детстве стиль общения с сыном - в подростковые годы вызовет обиду. Что можно сказать ребенку, не всегда будет воспринято подростком. Тебе придется временно отказаться от прямых вопросов, сильной открытости и от обсуждения некоторых тем. Вполне нормально, что сын-подросток становится скрытным и считает унизительным говорить о своих переживаниях.
Еще в большей степени они не желают открываться перед родителями в«болезненных» вопросах (любовь, дружба, сверстники и секс). Скажем прямо, сохранить полное доверие меж отцом и сыном в этот период крайне сложно, это требует от тебя усилий. И не стоит ждать или даже требовать первых шагов от сына – взрослый мужчина ты и именно поэтому ты должен управлять ситуацией.
Согласно статистическим данным, доверительное отношение подросток проявляет беседами о личных секретах, любви, дружбе и совершенных проступках, чаще такие темы доверяются матери (мальчиками 11-12 лет), а с 13 лет обсуждение этих тем проводиться лишь со сверстниками. В этом возрасте общение с родителями, на втором плане. Получается, что по мере взросление доверие и взаимопонимание с родителями, равно как и открытое общение, сокращается или пропадает вовсе.
Виной всему психологические особенности подростка – его стремление к независимости не позволяет ему полностью довериться тебе, это кажется ему проявлением детскости. В это время рушатся прежние авторитеты, сохранить свой авторитет ты можешь, признавая право сына на такое поведение, интересуясь его мнением и уважая его. Не считай его проблемы пустяками и предоставь ему требуемую свободу в отношениях. Верь, что ты также нужен своему сыну как друг, только теперь не стоит решать проблемы за него, а советы стоит давать, только если видишь расположенность сына к ним.
Возможно, тебя может обижать, что сын не ценит всех усилий, приложенных тобой ранее, и твои чувства понятны. Однако в этот период сын остро нуждается в тебе, сохранив отношения, именно ты станешь, тем человеком, с которым твой повзрослевший сын сможет обсуждать мужские темы, ты сможешь рассказать ему о физиологических изменениях в организме и дать пару практических советов из собственного опыта. Конечно, не каждый отец готов обсуждать такие вопросы с сыном, это раскрывает степень твоего доверия к сыну. Знай, что именно твой жизненный опыт может уберечь сына от множества проблем. Пусть все неприятные моменты, созданные неуважительным или неадекватным поведением подростка, не заставят тебя отказаться от общения с ним и перестать бороться за него. Немало случаев когда отличные парни, находя «настоящих друзей» на улице, совершают массу вопиющих поступков, ошибочно отождествляя их со взрослым поведением.
Главное правило доверительных отношений в подростковом возрасте – дай сыну право на собственные ошибки и на выбор своей судьбы. Тебе это может даваться нелегко – хочется уберечь своего ребенка от заведомо «глупых» поступков. Но придется признать - сын уже не нуждается в «опекуне», теперь ты можешь занять место равного товарища (в границах разумного) или не занять никакого места вообще.
Отцовское доверие поможет твоему сыну безболезненно войти во взрослую жизнь и правильно начать самостоятельную жизнь. Уже с 10-12 летнего возраста разрешать сыну сделать, что-либо самому, не контролируя его, доверяй ему выполнение важных поручений и ограничивайся лишь подробным объяснением. Вмешивайся лишь, если ребенок просит об этом. Так ты научишь сына принимать решения самому, решать поставленные задачи и справляться с трудностями. При жестком одергивании отца, у мальчика не сформируется самостоятельность, он будет «ведомым» по жизни, а не «ведущим». Такие мужчины и во взрослом возрасте боятся ответственности.
Не зря сыновья так боятся отцовского наказания, ведь оно жёстче и продолжительнее материнского. Тебе, как и всем отцам, присуща меньшая пластичность и психологическая гибкость. В принципе, интуитивно сын может воспринимать строгость отца, в мужском общении правят законы без чрезмерной гуманности. Мальчику для правильного развития нужна последовательная строгость в соблюдении основных правил, главное не переусердствовать. Однако, это не означает общения на повышенных тонах, отдача приказов и прочее.
Строгость от жесткости отличает уважение к личности мальчика даже в процессе наказания. Не допускай унижения личности в высказываниях и действиях, воспитательная цель достигается спокойным, но строгим объяснением, иногда с внесением каких-то ограничений для ребенка. А наказание, унижающее ребенка – это издевательство, а не воспитание. Иногда и физическое наказание, без унижения личности, будет эффективнее и воспринято безболезненней, чем желчное и уничижительное насмешка со стороны отца.
Найди золотую середину в общении с сыном – вредна и чрезмерная жесткость, и излишняя мягкость.
Автор: Леонид Суханов
Источник: http://ZevsPortal.ru
]]>Министерство труда и социальной защиты подготовило поправки к нормам усыновления для бывших осужденных.
Минтруд разработал законопроект, в соответствии с которым к гражданам, в прошлом отбывавшим срок в местах лишения свободы, и изъявивших желание усыновить ребенка, будут снижены требования.
В настоящий момент семейный кодекс запрещает усыновлять детей судимым гражданам или лицам, которые подвергались уголовному преследованию за преступления против жизни и здоровья, свободы, чести и достоинства личности. Исключение составляют только дела, основывающиеся на реабилитирующих мотивах.
Конституционный суд, между тем, постановил, что подобное правило нарушает права человека, гарантированные ему самым главным сводом законов, регламентирующим жизнь человека в социуме – Конституцией РФ. Органам законодательной власти было рекомендовано пересмотреть перечень статей УК РФ, которые влекут за собой пожизненный запрет на усыновление.
Авторы законопроекта предлагают сохранить запрет на усыновление для осужденных с так называемой неснятой и непогашенной судимостью. Предполагается, что пожизненное вето на усыновление получат осужденные, совершившие изнасилование и другие преступления против половой свободы личности. Запрет распространится и на граждан, осужденным за тяжкие и особо тяжкие преступления против свободы, здоровья и жизни, чести и достоинства человека, нации. Лицам, попирающим нормы общественной нравственности и безопасности, также будет запрещено усыновлять детей навсегда. В случаях, если правонарушения относятся к категории небольшой и средней тяжести, решение о возможном усыновлении ребенка будет принимать суд.
Марина Левина, президент общественного благотворительного фонда «Родительский мост», мама 11 детей, в том числе и усыновленных..
«Конечно, этот вопрос очень непростой. Часто в нашей стране закон крайне суров к подросткам и молодежи. Человек может получить срок за угнанный велосипед, за драку, за то, что сбил пешехода, находясь за рулем. Здесь столько нюансов!
Да, хорошо, что государство обращает внимание на то, как еще помочь детям-сиротам, но в подобном законопроекте я не вижу ничего положительного. Он, опять же, не будет смотреть на конкретного человека. Нам нужен не законопроект, а регламент, в соответствии с которым специальная комиссия рассматривала бы каждый подобный случай. Скажем, человек в юности совершил ошибку, тот же велосипед украл, и отсидел за это несколько лет. По нынешнему законодательству, судимость будет мешать ему усыновить ребенка. Но, возможно, он давно раскаялся в совершенном преступлении и исправился. Это и должна решать комиссия. Причем, каждый случай должен рассматриваться индивидуально. Только так мы сможем быть хоть как-то уверены в том, что не совершаем ошибку, доверяя детей-сирот ранее судимым людям».
МОСКВА, 7 мар – РИА Новости. Большинство россиян (72%) считают, что при выборе между карьерой и семьей женщина должна отдавать предпочтение дому и родным, об этом свидетельствуют данные опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), опубликованные в пятницу.
«В ситуации выбора между карьерой и семьей женщина должна отдать предпочтение дому и родным, а работу отодвинуть на второй план – таково мнение 72% россиян. Только 20% респондентов посоветовали бы сегодня своим подругам больше времени уделять карьере, чем семье», – говорится в опросе.
Согласно опросу, патриархальных взглядов чаще придерживаются селяне (76%) и пожилые люди (77%), нежели москвичи. Им противостоят студенты (30%) и предприниматели (35%). При этом половина опрошенных признались, что их родные женщины, как правило, больше времени уделяли семье. Каждый четвертый респондент (28%) заявил, что его родственницы старались совмещать работу и семью.
Социологи выяснили, что россияне неоднозначно относятся к изменениям жизни после рождения ребенка. Так, 45% опрошенных согласны, что рождение детей ставит преграды на пути карьерного роста родителей, а 48% опрошенных придерживаются противоположного мнения. Ограничение свободы и возможности самореализации в связи с появлением детей считают вполне вероятным 48% участников опроса, тогда как 47% респондентов не согласны с данной гипотезой.
Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ был проведен в начале марта среди 1600 человек в 130 населенных пунктах. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.
mevaker пишет:
Дети бегут на баррикады, дети устраивают переворот, а потом дети удивляются, что их убивают: "как же так! мы мирные дети, мы за всё хорошее и против всей хни? как можно нас не любить?"
Детям же не ведомо, что на улицы и площади их зовут провокаторы и профессиональные революционеры, цели которых совсем не те, что думают дети.
Для переворота нужны сакральные жертвы, имена которых на несколько дней зажгут сердца других детей. Именами первых сакральных жертв будут оправданы тысячи преступлений, убйств, актов вандализма, вторжение иностранных интервентов, раздел страны - то, что нужно кукловодам.
Некоторые дети не совсем милые прекраснодушные очкарики и длинноногие воздушные блондинки, ведущие ванильные блоги в своей уютной ЖеЖежечке.
Среди детей в самое мирное время всегда есть те, кто носит ножик, мучает кошек, пишет бранные слова на стенах, ходит драться с детьми из ругого района стенка на стенку, те кто отжимает мелочь и мобилки у слабых, кто толкает наркоту во дворе, ворует машины "покататься".
Эти дети не боятся насилия, они уже знают вкус своей и чужой крови. Во время революций и переворотов именно такие дети наиболее активны, они оказываются среди других детей, их глаза горят, руки чешутся, они громче всех кричат, у них у первых окажется боевой ствол. Но обычные тупые дети не понимают, что среди толпы никто не станет выделять хороших и плохих детей - тех, у кого папа пианист или папа уголовник, кто пришёл по призыву в фэйсбуке, а кто потому, что разошёлся слух, что раздадут волыны.
Когда из толпы детей полетит бутылка с бензином, когда из толпы прекраснодушных детей раздадутся первые выстрелы, то ответ прилетит тоже в толпу. Дети об этом забывают. Дети начинают вой: "За что? Как же можно?"
Дети не думают о том, что во время революций прекращаются поставки сырья - заводам, грузов и продуктов - в магазины, дороги становятся опасными, люди боятся ходить на работу, производство на заводе встаёт - потому, что убили главного инженера, а сырьё встало на границе. Продукты портятся на месте производства - потому, что не приходят грузовики забрать продукцию (кого сожгли, кого избили, кто от греха подальше отогнал грузовик в соседнюю страну).
Всяким креативным остаётся только строчить в бложиках, потому, что места отдыха и развлечений закрываются, местная валюта стремительно обесценивается, никому не нужны продавцы и дизайнеры, официанты и адвокаты. Богачи бегут из страны с валютой и ценностями, а бизнесы, ими созданные прогорают, люди оказываются без работы.
Когда на площади перестают раздавать кашу из полевой кухни, когда дети забегают домой перекусить и постираться, они с удивлением обнаруживают, что родители уже три месяца сидят без работы и зарплаты. Что денег нет, что жратвы нет, что вода последний раз была позавчера, что за продуктами в магазине очереди и драки, и могут разбить голову за место в очереди, что самое безопасное и сытное место - в далёких долбенях в деревне, куда попробуй еще доберись по нынешним временам.
Если ты тупой м***к, если ты хочешь видеть страну в разрухе, кровь на улицах, беспредел - беги на Майдан, на Болотную, на площадь Тахрир под лозунги о свободе, о справедливости. Помни, что свержение власти, переворот - это всегда кровь, всегда разгул насилия, преступности, мародёрства и гибель невинных. Каковы бы ни были декларируемые цели переворота.
Взрослым людям известно, что если ты недоволен властью - есть способы легитимной и несиловой смены власти: начни с себя, со своего подъезда, двора, района, города. Начни с цветов в подъезде, затем с субботника во дворе, затем создавай клубы, ячейки, детские лагеря, найди единомышленников, таких же как ты, займитесь воспитанием подростков в нужном русле. Построй свой сайт, напиши программу, расскажи людям о своих ценностях, о своих идеалах, найди тех, кто их разделит в твоём городе, в твоей области, в твоей стране.
Начни сначала баллотироваться в городской комитет, научись управлять хоть чем-то, кроме себя самого. Научись организовывать хоть простейщие мероприятия для начала, потом переходи к сложным. Переходи последовательно на республиканский-областной уровень, потом вместе с единомышленниками и соратниками выходи на последний уровень - баллотируйся в Раду-Думу-парламент. Найди путь к сердцам людей, научись убеждать, научись давить на людей, научись отстаивать свои идеалы, продвигать свои реформы. Перестань скулить, что в политике все взяточники, коррупционеры и воры - покажи, что можно иначе.
Это долгий путь, но это единственно верный путь, потому, что это путь созидания. Но тупые дети созидать не умеют.
]]>]]>
Найти ответ на вопрос о том, следует ли поощрять ребенка материально за положительные оценки или помощь по дому, непросто. Кто-то из родителей считает, что подобный подход к воспитанию поможет ребенку в будущем научиться грамотно распоряжаться деньгами, но другие родители не поддерживают такую точку зрения, будучи уверенными, что, привыкнув к деньгам, ребёнок не захочет впредь делать что-то безвозмездно.
Как же должны поступать родители на самом деле? В этой статье мы предлагаем рассмотреть данный вопрос наиболее полно.
Деньги – один из видов мотивации
Мотивация, по мнению психологов, – это то, что побуждает нас совершать те или иные поступки или действия. Подвергнув анализу стимулы человека, можно выяснить, что главными из них являются страх и любовь. Дети имеют собственный список занятий, которые они выполняют, проявляя радость и энтузиазм, но есть и такой вид деятельности, который ребенок отказывается выполнять даже через силу.
Поэтому родители, в первую очередь, должны направить усилия на то, чтобы вызвать у своего ребёнка стремление к тому виду деятельности, которая ему не интересна. При этом вашему ребёнку должен понравиться процесс выполнения работы и полученный результат. Безусловно, угроза наказания или лишения некоторых привилегий стимулирует ребенка к действию, но маловероятно, что выполняемый процесс понравится ребёнку. Например, ваш ребенок не любит читать. Не применяйте угрозы и наказания, если просветительные беседы о том, насколько хорошо быть начитанным человеком не возымеют должного отклика, поменяйте стимул на более существенный, например поход в кинотеатр или лишний час за компьютером. Можно использовать и денежное поощрение – ребёнок с радостью воспримет предложение потратить небольшую сумму денег самостоятельно.
Деньги – признанный большинством людей метод поощрения. Конечно, как и все методы, он имеет положительные и отрицательные стороны. Итак, о чем следует помнить родителям:
Возраст ребенка и карманные деньги
Дети дошкольного возраста не имеют особой потребности в карманных расходах, потому что все их потребности и желания удовлетворяют родители. Таким образом, деньги для дошкольника не являются серьезным стимулом к действию.
Учащиеся младших классов начинают чувствовать потребность в деньгах, так как у них появляется возможность купить что-то в школьном буфете или по пути из школы.
А вот для подростков карманные деньги становятся просто необходимыми. Подросший ребёнок ощущает себя практически взрослым, и стремится к максимальной самостоятельности, и деньги для него – это отличное подкрепление уверенности в личной независимости.
Потребность в деньгах у детей
Постарайтесь прочно закрепить в сознании ребёнка три основные понятия: «хочу», «надо» и «могу». Суммы, полученной ребёнком за выполнение задания должно хватить для приобретения значимого для него предмета, например, футбольного мяча. При этом важно, что ребёнок видит разницу между необходимым и излишним.
Потенциальная сумма денег
О сумме денег, которую в результате своей деятельности получит ребёнок, нужно договориться заранее. Четко очертите границы суммы и условия проверки работы и максимально честно придерживайтесь уговора. Если вы начнете торговаться и хитрить, то можете потерять доверие ребёнка.
Удовлетворение от работы
Прекрасно, если вы сумеете научить своего ребёнка получать моральное удовлетворение от проделанной им работы. При вручении вознаграждения обязательно похвалите ребёнка.
Как поздравить и что подарить мальчику на 12 лет, какие подарки можно подарить.
Свобода выбора
Интересуйтесь, на что ваш ребёнок хочет потратить карманные деньги. Внимательно выслушайте его планы и, избегая приказного тона, спокойно выскажите личное мнение по этому поводу. Ребёнок должен научиться сам принимать решение, причем, с учетом мнения старших – это ему поможет в будущем.
Таким образом, можно сделать вывод, что финансовое поощрение детей – это дело, которое требует грамотного и осмысленного подхода. Оно не представляет опасности для воспитания, но и не является панацеей. На свете существует немало способов поощрить своего ребёнка, не прибегая к деньгам: добрая улыбка, нежное прикосновение и душевный разговор. Эти вещи наделены большей ценностью, чем материальные.
Ольга Рогожкина специально для http://otebe.info/
]]>– Ты что, дура? – бросает мать девочке лет шести, когда у той не получается пробить в автобусе талон.
– Что ты ведешь себя, как бомжара какая? – шипит женщина на мальчонку в очереди за колбасой лишь за то, что тот от усталости облокотился на витрину.
– Я тебе покажу новую игрушку, – бьет около магазина женщина орущего малыша.
К сожалению, таких примеров тысячи. Каждый день вокруг нас происходят подобные беседы, стоит только обратить на них внимание. Каждый день мы наблюдаем проявления родительской любви, которая порой принимает такие странные и причудливые формы.
Жаль, что нас нигде не учат воспитанию детей. Мы штудируем тонны ненужной литературы и кучу наук, которые не пригодятся нам в дальнейшей жизни, но не умеем главного. Не понимаем, какой вред наносим детской психике своим поведением, обидными высказываниями, оскорблениями и угрозами.
Зачастую складывается ощущение, что дети всегда некстати. Стоит посидеть часок-другой в детском отделении поликлиники, постоять в очереди в магазине, проехать в общественном транспорте. Да неважно, где! Просто пройтись по улице. Везде раздается бесконечное шиканье.
– Хочу в туалет. – Ш-ш! Терпи. Нашел время.
– Хочу пить. – Ш-ш! Терпи. Сейчас не до этого.
– Хочу есть. – Ш-ш! Терпи. Обойдешься.
– Хочу сесть. – Ш-ш! Терпи. Постоишь – не растаешь.
Ш-ш! Не бегай, не прыгай, не кричи, замолчи, успокойся, отстань, не трогай. Нельзя! Ш-ш…
Все потом. Не сейчас. У нас, взрослых, нет времени задумываться, насколько тяжело приходится малышу. Терпеть. Обходиться. Не сейчас. Почему? Самим-то всегда легко терпеть? Ребенок не может хотеть в туалет, пить, есть и отдыхать тогда, когда будет удобно нам, взрослым. Он не может ходить аккуратно, думая о том, чтобы не запачкать дорогие брюки. Он не может думать о том, удобно ли именно сейчас обратиться к вам с вопросом или просьбой. Он не может думать о том, удобно ли именно сейчас бегать и шуметь. Ему не объясняют. Ему только запрещают. Почему нельзя? Потому что!
А если ребенок растет в нормальных условиях и ведет себя более или менее свободно, среди окружающих тут же найдутся недовольные и бдительные граждане, которые укажут вам на ошибки вашего воспитания и поставят вас на место. Мамаша, успокойте своего ребенка. Какие же мы толерантные, если мы даже детей еле терпим?
|
Порой складывается ощущение, что дети всем кругом мешают. Путаются под ногами. Ваши дети слишком шумят. Успокойте своих детей. Что вы за мать, если не можете унять своего ребенка. Да не надо его унимать! Он ребенок – пусть побегает. Пусть покричит. Он скоро вырастет и перестанет. И бегать, и кричать. Правда, если вы не научитесь разговаривать с ним правильно, он так и будет кричать. Только уже на вас.
Угрозы, кстати, – это вообще отдельная история. Чем только не пугают малышей!
– Если будешь плохо себя вести, дядя врач сделает тебе укол, – угрожает ребенку в поликлинике чуть ли не каждая вторая мама. Ну здорово, да. А потом приходит пора столкнуться со шприцем, и мы просим ребенка не бояться и не орать.
– Я оставлю тебя здесь навсегда, – пугает мать капризничающего в магазине малыша. А потом мы удивляемся, откуда у дитяти психосоматические расстройства и почему ему снятся кошмары.
– Я сейчас отдам тебя этому дяде. Вообще без комментариев. Думаем мы, что в этот момент происходит в детской головке? Зачем зарождать в ней мысль, что однажды его могут взять и вот так просто отдать чужому дяде. Он же все воспринимает буквально.
Дальше – больше. Приходит школа – и снова здорово. Неуч, двоечник, балбес. Не будешь учиться – пойдешь улицы мести. Кого ни спроси – чуть ли не каждого родители в детстве пугали страшным монстром "улицы мести". Это передается из поколения в поколение? Или воздушно-капельным путем? А поговорить? Спросить? Утешить? Обнять?
Да, нам некогда разбираться. Работа, магазин, ужин, посуда, стирка, будильник на шесть. Упасть от усталости. Все потом. Не сейчас. Когда – потом? Когда ребенок вырастет и скажет вам "отстань"?
Порой мы сами не замечаем, что бываем резки, грубы или отмахиваемся от ребенка в момент сильной занятости. Надо учиться контролировать себя. Например, если вы чувствуете, что на взводе и вот-вот собираетесь закричать, возьмите паузу, сосчитайте до десяти и продумайте то, что вы собираетесь сказать ребенку. Если малыш, что-то требуя, бьется в магазине в истерике, привлекая внимание окружающих и вам хочется сквозь землю провалиться, сначала успокойтесь сами. Да пусть смотрят. У них что ли детей нет? Вместо того чтобы кричать, возьмите ребенка на руки и крепко-крепко прижмите к себе. А теперь уносите ноги.
Никто не идеален, но можно к этому стремиться. Стремиться к идеальной любви. Дать ребенку свободу. Свободу пить и пИсать тогда, когда требует его организм. Свободу сесть в песок, зарыться в снег и шлепнуться в лужу. Иногда.
Не давить своей любовью, но быть всегда на полшага позади, чтобы подстраховать в случае необходимости. Не унижать и не оскорблять. Не пугать. Говорить себе "стоп", когда собираетесь сказать ребенку что-то обидное или, не дай Бог, ударить.
Найти золотую середину – чтобы не перейти границу вседозволенности – трудно, но возможно. Никто и не говорил, что будет легко. И любовь – это тоже труд.
(с)
Маша Марусина