Есть ли жизнь после родов?)))

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно,

словно безо всяких усилий, держащие

в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску,

в которой дурным голосом орет ее прелесссть.

Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа,

если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается.

Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

--------------------------------

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.

Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени,

что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги.

Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее,

а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

----------------------------------

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь — поплачьте вместе с ним.

Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью, ваше чадо начнет улыбаться,

а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

------------------------------------

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее.

Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки.

Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку.

Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

--------------------------------------

О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев.

Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию,

которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)-

"Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!"

- "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!"

- "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!"

- "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты,

затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!"

- "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь,

после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы".

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе".

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница".

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня".

----------------------------------------

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное,

что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек.

Ноу-хау! Надо запатентовать ))

---------------------------------------

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет".

Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится еще хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

----------------------------------------

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

-----------------------------------------

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях.

Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса,

особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

--------------------------------------------

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо.

Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы,

а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.

Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.

Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться.

На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

----------------------------------------

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл,

потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели,

с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.

Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало"

(которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись")

и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

------------------------------------------

О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь.

Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями,

а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза

и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

--------------------------------------------

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам,

что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство.

\Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.

Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту.

Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком

"Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают", и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди.

Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

-----------------------------------------
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое,

ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз,

у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер. Крепитесь, молодые мамы!


источник интернет.