Лучшие смешные статусы для одноклассников.
Мой статус такой статусный, что другие статусы просто статусеют от моего статуса!
*****
Я не знаю, что вы принимаете для головы, но вам это не помогает.
*****
Сегодня проснулась, смотрю, что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.
*****
Один из признаков, что детство закончилось – тебя больше не зовут идти кушать, а зовут готовить.
*****
‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
*****
Жена мужу: — Где деньги??? — Украли… — У какой крали?
*****
Если вы любите спать в постели голым, вы должны знать, что эта привычка сильно возбуждает комаров.
*****
В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в «убить Билла».
*****
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
*****
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
*****
В поликлинике на кабинете уролога висит смешная табличка с надписью «Заходить, чтобы похвастаться – нельзя».
*****
Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
*****
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
*****
Сидишь на работе в одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники… Да где же работа?!
*****
Парень спрашивает у своей подруги: «Я тебе вчера весь вечер звонил. Почему не отвечала?» Девушка отвечает: «Я под твой звонок танцевала».
*****
Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…
*****
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
*****
Приходит Машенька со школы: «Мама, почему все одноклассники думают, что я не внимательная?» — «Девочка, ты уже достала! Иди к себе домой, ты в другом подъезде живешь».
*****
Пришла любовь — каникулы у разума.
*****
Мы в одноклассниках как флаг России: лицо белое, жопа синяя, а глаза красные.
*****
- Девочки, поехали с нами на дачу! — Какие мы вам девочки! Мы на даче уже два раза были!…
*****
Сегодня купила пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.
*****
Дело к ночи… Муж с надеждой в голосе: Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с «Одноклассниками?»
*****
Сегодня видела мужчину, наделенного сочувствием и солидарностью — он простоял 1,5 часа в пробке на велосипеде!
*****
Меня удивить это вам не шубу в трусы заправить.
*****
Сидишь в одноклассниках, тебе пишут — Что делаешь? — Пипец, с парашютом прыгаю. Что не видно?
*****
Уважаемая администрация! Заблокируйте пожалуйста сайт на пару дней… а то я окна не успела помыть.
*****
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
*****
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому парню/девушке, и открытый пакетик семечек!!!
*****
МУЖЧИНА — КАК КЛУБОК: КОГДА ЕГО ВЫПУСКАЕШЬ ИЗ РУК,ОН РАСПУСКАЕТСЯ… А КОГДА БЕРЕШЬ ЕГО В РУКИ ОН СМАТЫВАЕТСЯ… ВЫХОД ОДИН — КРЕПКО ДЕРЖАТЬ ЗА КОНЧИК!!!
Как приготовить из макарон кисель? А из супа жаркое… Читайте в моей новой поваренной книге «Посиделки в Одноклассниках».
*****
Я НЕ РЕВНИВАЯ!!! Просто без волос ей действительно лучше!!!
*****
Родился сам, помоги другому.
*****
Шестиклассницы обсуждают своих парней… Меня в их возрасте интересовало, почему Губка Боб живет в ананасе, да и сейчас меня это намного больше интересует.
*****
Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
*****
Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
*****
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…
*****
Народная мудрость: «Как для фотографии живот не втягивай, все равно второй подбородок не спрячешь».
*****
Прочёл слово» унитаз» наоборот. Теперь боюсь на него садиться.
*****
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
*****
В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди..
*****
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
*****
Сев в лужу окончательно убедился: не место красит человека.
*****
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
http://www.shmyandeks.ru/luchshie-smeshnye-statusy-dlya-odno...
Свежие комментарии