Самые ржачные статусы.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются... уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!

В подъезде сидит соседский кот, с продранным ухом... Иду по лестнице, он за мной. Я ему: - Подрался? Он: - Мя-я-яу. - Из-за бабы, да? - Мя-я-яу. - Хорошая была? - Да сука она! Я чуть на пол не села... Неа, не кот говорящий оказался. Мужики с 3 этажа на лестнице.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!

Самые ржачные статусы - Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

Парни, если вас бросила девушка, и вы хотите сброситься с 9 этажа - помните, у вас рога, а не крылья!

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

По итогам проверки школьных сочинений - "Как я провел лето", было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Книга: "Как правильно упаковывать парашют. Издание 2-е. Исправленное".

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией!

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!

Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе.

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой!

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.

Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот издох. А тут живой мужик: ответственность-то, какая!

Больные захватили психиатрическую больницу, они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Бросаю в море Виагру и смотрю, как встает солнце.